Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:44:16

Ты почему такой грустный?

- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем. Почему женщина любит ушами, а мужчина...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:44:11

Блин, ты же умер.

- Блин, ты же умер. - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать. Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов... - Послушайте, пан, ка...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:44:07

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть,а она ему говорит: - Не ешь меня,я тебе три желания исполню!

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть,а она ему говорит: - Не ешь меня,я тебе три желания исполню! - Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни! Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: -Да че надо, кто там? -Ребята, а вы там че? Куда все подевались? -Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOO...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:44:03

Студент сдает экзамен в институте на ветеринара.

Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента: - Можно ли корове сделать аборт? Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит: - Ну, ты, батя, влип! Дуэль. Дантес медлит... Секундант: - Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?! - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... Хозяйке на заметку: Фра...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:59

У меня знакомый кроликов держит!

- У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются! Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может э...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:54

Меня укусила ваша собака!

- Меня укусила ваша собака! Требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.! У вас санузел раздельный? - Да! Унитаз на балконе, бачок-на кухне... После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут....
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:49

Девушка зовет своего парня домой.

Девушка зовет своего парня домой. - Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стрепню. Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит: - Мммм, вкусно. Потом добавляет: - Как Орбит жаренная котлета. — Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом… потом начну раскачиваться! Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:44

Алло, здравствуйте, вы доллары продаете?

Алло, здравствуйте, вы доллары продаете? Да, пожалуйста, сколько угодно. А по какому курсу? - По три рубля. Извините, это банк? Нет, это типография. Отец студента говорит пофессору: - Мой сын не сдаст завтра вам экзамен! Профессор: - Спорим на 10 тысяч, что сдаст! Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:40

Ну, что, детки?

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием? Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит... Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташень...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:35

Ну что, красивая - поехали кататься!

- Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хватит придуриваться - оплачиваем проезд! Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У Вас огурцы есть? - Нет. - А помидоры? - Нет. - И капусты нет? - Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро! 1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том, как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, рассказывает про это, а потом спрашивает: -А что мне писать, если мы с тобой...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:31

На ликеро-водочном факе экзамен.

На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?" - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:26

Как дела у Коляна?

- Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - пять лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребёнку два года! - Господи, а ребенку-то за что?! Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: - Слушай, а ты где живёшь? - Hа Проспекте Мира. -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:22

Любит, не любит, любит, не любит...

- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы. Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке. Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: - А ты меня любишь? - Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:18

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. На экзамене в институт. Профессор Абитуриенту: - Почему вы решили поступать именно в наш университет? - Отец, не задавай глупых вопросов. - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:14

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета.

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы пос...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:10

Что больше всего разочаровало вас в приданом?

- Что больше всего разочаровало вас в приданом? - Невеста! Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе... К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы! Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-ст...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:06

Что с тобой?!

- Что с тобой?! - Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А че ее запоминать, жену-то?.. Новый работник лезет под юбку своей начальницы: - Вы что, с ума сошли? - Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться! - Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе... - Поднять электродвигатель! Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Че...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:43:02

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни.

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение:"Бери мою". Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит второй не получит стипендию. Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята прикол...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:58

Вовочка: - Папа!

Вовочка: - Папа! А мне продавщица сдачи не дала! - Подумаешь, продавщица… Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть! Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя? Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: "Осторожно, злая собака!". На следующий день появляется приписка "но без зубов!" Увидев это безобразие, хозяин до...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:54

Она: - Кем будешь одеваться на новый год?

Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Нет, я хочу, чтобы и вам осталось. - Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный. Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. - Ну что, опят...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:50

Доктор - пациентке: - Сколько вам лет?

Доктор - пациентке: - Сколько вам лет? - 18. Доктор, с сомнением: - Это в у. е.? Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал! В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти? Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет. - Что ты плачешь, мальчик? - Мама утопила всех маленьких котяток!!! - О, большое несчастье у тебя, ка...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:46

Официант, что это у вас возле буфета так весело?

- Официант, что это у вас возле буфета так весело? - А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб. Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:41

Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?

- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? - Пьяницы? - Некрасивые женщины! Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, ес...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:37

Папа, а что значит каменный век?

- Папа, а что значит каменный век? - Ну тогда все делали из камня. - Как, и телевизоры тоже?! - Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры! - А что же вы такой счастливый? - Так я ж не себе! Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с попы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:33

Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел. - И что?! - Пришлось рассказывать сначала. - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий... Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:28

Приезжает муж из командировки.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Тут я! - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки. Сидят Маугли и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: - Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел, говорит: - Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа, а сильный Ба...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:24

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, ободряюще говорит он. Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: Не встречались ли мы с вами раньше? - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:20

Приговоры в разные эпохи человечества.

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь: - Он враг нашего племени, - убить его! Средние века. Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его! Наше время. Медкомиссия: - Годен! Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... - Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:15

Начало операции.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел! Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:10

Привет!

- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?! Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: - Неприятель находится сзади от нас, слев...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты