Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:47:19

Официант, можно мне чашечку кофе?

- Официант, можно мне чашечку кофе? - А хрен его знает, можно вам кофе или нет. - Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору. - Официант! Ведро водки! - Сию секунду-с, а кушать что будете? - Вот её родимую и буду... К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: - "Можно...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:47:14

Когда у тебя свадьба?

- Когда у тебя свадьба? - 21-го июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала". Полковник вполоборота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала". Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?". Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?". Тот шепотом от...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:47:09

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего. - Сын мой, ты прожил жизнь напрасно. - Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына! - Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами. В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. -Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности. -Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с опти...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:47:04

Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей.

Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит: - Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то... - А что там? - Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"... - Ну и что? - Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной... Эскимосская девушка провела ночь со своим бойфрендом. На следующее утро она обнаружила, что уже на 6-месяце беременности. Пресс-конференц...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:46:59

Зайку бросила хозяйка - сильно пил товарищ Зайка.

Зайку бросила хозяйка - сильно пил товарищ Зайка. Пропил шапку и пальтишко, пиджачишко и штанишки. Он теперь живeт не в норке - спит на лавочке под горкой. Стал худой, зарос щетиной, от него воняет псиной, Глаз подбит, опухли уши, кем-то за ногу укушен. Натуральным стал бомжом, так и надо - поделом! Помни Заяц, Волк поверь - водка с пивом- страшный зверь! Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в м...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:46:54

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется: - фффф - Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой? - Нет, у меня реанимация была хорошая. - Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не удет. - Время покажет, Марьв...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:46:49

Подруга спрашивает блондинку: - Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?

Подруга спрашивает блондинку: - Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? - Нет, только с друзьями и родственниками! Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... - Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!! - Голода ж нет! - Ну...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:46:43

Урок истории в школе.

Урок истории в школе. Учитель: - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? - Они сдавали их в металлолом! Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: - Ребят, это ваш бультерьер там бегал? - Ну наш, а тебе чего? - Да моя собачка вашу убила... - А че у тебя за зверь?!?! - Да пуделек у меня, ваш им подавился... Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьм...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:46:37

Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?

- Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах? - Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается. - А вечного примуса у вас нет? - Вам зачем? - Люблю универсальные и долговечные вещи. - У меня на даче есть кусок рельсы... метра полтора. Универсально, долговечно! Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:46:31

Телефонный опрос, проведенный на утро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Телефонный опрос, проведенный на утро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить. В приемной ВВП. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо... У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:46:25

Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи.

Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху. На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит: "Что не спится без папки-то!?" Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. - Её жду. - Кого её? - Трамвай! - Трамвай же ОН! - Я ему между колес не заглядывал! Моется Тер...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:46:19

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок.

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: "Слушай - ну признайся, что ты заблудился!". - Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их! - Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка. - Но оно не нравится ни мне, ни его жене! На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Пе...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:46:12

Следи за вещами, Золушка...

- Следи за вещами, Золушка... - Это почему?! - Твой кучер - крыса! Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: - что дорогой три раза?...! Он: - нет дорогая, выбирай каким... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:46:04

Встречаются два друга: - Как жизнь?

Встречаются два друга: - Как жизнь? - Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит! Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:45:57

Приходит блондинка устраиваться на работу.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура... Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! Официант с подносом подхо...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:45:48

Отмечают очередной праздник.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!" Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:45:40

Пошел мужик на рыбалку зимой.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: -Это ты, милый? -Да, я. -Как погода? -Метель,пурга... брррррр! -А мой дурак ушел на рыбалку. Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пы...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:45:32

Мама, а Бог кто, мужчина или женщина?

- Мама, а Бог кто, мужчина или женщина? - Бог одновременно и мужчина и женщина, он един. - Мам, а Бог черный или белый? - Бог, сынок, одновременно и черный и белый. - Мама, а у Бога гомо- или гетеросексуальные наклонности? - Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. - Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон! - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:45:25

Три мужика хвастаются своими сыновьями.

Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш". Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, выр...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:45:18

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда чет...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:45:12

Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке.

Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа туго Затянул косички. Парадокс. Админ трахается когда у него все упало... Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: - Хозяйка! Пусти переночевать. - Не пущу - знаю я вас, солдат! - Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... - Не пущу, ты приставать будешь.. - Да не буду я, не до того мне, устал я сильно... - А! Знаю я вас, солдат, вам ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:45:05

Сидит парень на природе...

Сидит парень на природе... Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты... Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман. - Сынок, какой сейчас свет светофора? - Зелёный. - Переведи пожалуйста. - GRЕЕN!!! - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыгра...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:44:59

В биологическом университете скрестили муху и слона.

- В биологическом университете скрестили муху и слона. - И чего? - А вы видели как оно в окно бъется? Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет! Худой толстому: - Глядя на тебя, я понимаю почему! Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл ка...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:44:53

Спрашивает ослик Иа у Винни-пуха: - Винни это правда, что Пятачка в армию забрали?

Спрашивает ослик Иа у Винни-пуха: - Винни это правда, что Пятачка в армию забрали? - Да, в железном камуфляже с надписью тушонка. Едет из Москвы домой студент-программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой "теория полей". Утром все проснулись, кроме студента. Проводница видит заглавие на его книжке - "Теория полей" и будит: - Вставай, агроном. Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вт...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:44:47

Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:44:41

Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь! Едут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по-весеннему, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает: - Интересно, где они все были раньше? - Зимой? - Да нет! Когда я был холост... А зимой они прячутся в норках... или в енотах и чернобурках. Поженились фотомодели: парень и девушка. Пе...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:44:36

Аптека в день влюблённых: - Здравствуйте!

Аптека в день влюблённых: - Здравствуйте! - Закончились... Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! - Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла! - Блысь, цука дланая! - Ты что так ругаешься? - Пусть ладуется, что я еще тлезвая! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:44:31

Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет: - Это мой город!

Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет: - Это мой город! Это мой город! Это мой город! На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали. Он встает и бормочет: - Это мой город! Район не мой... - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:44:26

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой.

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно! Встречаются два мужика: - Привет! Как дела? Как работа? - Да, нах... Ушел в декретный отпуск! - В смысле "в декретный"? - Да в смысле - заипали!!! - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли? У Бернарда Шоу спросили: - Сколько Вы хотели бы зарабатывать...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:44:21

Женщина рассказывает подруге: - Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед.

Женщина рассказывает подруге: - Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось. Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге п...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты