2026-10-15 21:22:59
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
- Сразу видно, что вы женаты.
- Почему вы так решили?
- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
- А-а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью... Ну, ч...
2026-10-15 21:22:56
1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала!
Женщина-программист как морская свинка: ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- П...
2026-10-15 21:22:52
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!
В переполненном автобусе женщина готовится выходить: в одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира:
- Мужчина, вы не сходите?
- Да нет, я до дома потерплю.
Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин трахать...
2026-10-15 21:22:49
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть...
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недоста...
2026-10-15 21:22:46
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
Муж приходит с работы домой. ...
2026-10-15 21:22:43
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
...
2026-10-15 21:22:40
Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...
На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холод...
2026-10-15 21:22:37
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А. С. Пушкину, просто он нифига не понял.
На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на оливье...
Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девоче...
2026-10-15 21:22:34
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
- Тьфу, опять волосина попалась.
Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно:
- Наташа! Мы же кушаем!!!
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у неза...
2026-10-15 21:22:31
Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые да...
2026-10-15 21:22:28
Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
- Ты, говорят женился?
- Полгода назад.
- Поздравляю! - подмигивает: -А что, жену-то хоть честную взял?
- Честную. Вот сколько живем, ничего не украла!
Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постел...
2026-10-15 21:22:25
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
- А что - давка в автобусе еще не началась?!
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
Муж с жено...
2026-10-15 21:22:22
ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость ...
2026-10-15 21:22:19
Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
...
2026-10-15 21:22:16
Муж: - Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена: - Что бы могло случиться?
Муж: - Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...
- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлета...
2026-10-15 21:22:13
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Поциентка:"Пока не наемся!"
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
Делегация на ферме:
- А это наш гла...
2026-10-15 21:22:10
- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почем у тебя метр улицы?
- Доктор, у ...
2026-10-15 21:22:07
Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки.
Как-то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
- Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
Шуршание...
- Дуры! С веревки снимайте!
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Если ты хочешь,...
2026-10-15 21:22:04
Смотрят школьники абстактную картину в музее, один говорит другому:
- давай убежим, пока не подумали что это мы так её разрисовали..
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
- Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
- Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери-ка…
Мойша выбирает...
2026-10-15 21:22:00
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
- Слушай, как у тебя сейчас зарплата?
- Да, фигня, 0.4 квадратных метра.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
...
2026-10-15 21:21:57
Муж и жена легли спать.
Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала "что ли", а потом спать.
- Ты кто?
- Фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Нет - диск С форматирую!
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е... ться не мешает?
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
-...
2026-10-15 21:21:54
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
В автобусе:
- Девушка! Вы выходите?
- Выхожу!
- За кого?
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратит...
2026-10-15 21:21:51
- Смотри! Новый клип "Виагры"!
- Ага! Здорово! Супер!
- Может, звук включим?
- Нет, так нормально.
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
Она:
- Я в первый день знакомства не даю...
Он:
- Б**, ну, тогда хотя бы возми!
Познакомились парень с девушкой. То, с...
2026-10-15 21:21:48
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Знаете, что я думаю о супружеской жизни?
- А вы сами женаты?
- Да.
- Тогда знаю.
Эх... как же не хочется расстраивать девушку с четвертым размером, но счастье действительно не в сиськах...
...
2026-10-15 21:21:45
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто д...
2026-10-15 21:21:42
Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"
Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда.
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
...
2026-10-15 21:21:39
- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
Самое важное качество чиновника -это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.
...
2026-10-15 21:21:36
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полоч...
2026-10-15 21:21:32
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поро...
2026-10-15 21:21:29
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал.
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
- Кто такой джентельмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на к...