2026-10-15 21:24:46
- Как ты выбираешь, какую газету купить?
- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.
Жена мужу:
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Ты хоть поместилась?
- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.
- Что такое сверх страх?
- Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и становятся дыбом.
Хозяйка угощает гостей:
- Сколько л...
2026-10-15 21:24:41
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец...
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой сте...
2026-10-15 21:24:35
- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!
- Матроскин! Твоя корова полосатого телёнка родила.
- Моя корова, что хочу с ней, то и делаю!
Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, конечно...
- Ой, не смешите!
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай...
...
2026-10-15 21:24:32
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
В связи с неудачей при первом испытании, армия Ирака примет на вооружение модифицированные ботинки, - с лазерн...
2026-10-15 21:24:28
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
- А ...
2026-10-15 21:24:25
Кличко, после боя с Рахманом (показывая на черных в зале):
- Этим боем я хотел показать вам, что Обама это еще не победа...
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину ...
2026-10-15 21:24:22
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покур...
2026-10-15 21:24:19
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
В автобусе.
Он:
- Как вас зовут?
Она:
- Роза!
Он:
- Где вы работаете?
Она:
- В банке!
Он:
- Как романтично - роза в банке!
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну, а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить...
2026-10-15 21:24:15
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит ...
2026-10-15 21:24:12
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
...
2026-10-15 21:24:09
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному - 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого: - 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей же...
2026-10-15 21:24:05
- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..
Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
Анджелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в...
2026-10-15 21:24:02
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"
Мужчины любят красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, ...
2026-10-15 21:23:58
- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х@й его знает!
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...
В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина у меня все натуральное!
Женщина выбирает в магазине ковер:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком...
2026-10-15 21:23:55
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, с...
2026-10-15 21:23:53
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
...
2026-10-15 21:23:50
Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему.
- А если расскажу, он просто сбесится!
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
...
2026-10-15 21:23:46
Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что мо...
2026-10-15 21:23:43
У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, ра...
2026-10-15 21:23:40
-Дорогой, ты где был?
-Бегал.
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с мат...
2026-10-15 21:23:37
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
...
2026-10-15 21:23:33
- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
- Вовочка,...
2026-10-15 21:23:29
- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
- Держу пари, что мой сосед сегодня опять гнал самогон.
- Почему ты так решил?
- Его кролики опять трахают мою собаку.
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
- Ты знаешь, что Путин защищал диссертацию в Горном институте?
- Так это там его на горных лыжах научили кататься?!
Снится...
2026-10-15 21:23:24
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
Доктор пациенту:
- У меня 2 но...
2026-10-15 21:23:19
- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
В торговом техникуме студент обращается к преподавателю:
- Я не понимаю, мы уже на 4-м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда имет...
2026-10-15 21:23:15
Тараканы в публичном доме бастуют:
- Больше хлеба - меньше зрелищ!
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
- Доктор, а как лечится аллергия...
2026-10-15 21:23:11
На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
К недавним событиям в Ираке, совершенно иное звучание обрела старая детская загадка.
"Висит и болтается, на "Х" называется"
- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, ещё никто не приходил за второй парой!
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и ...
2026-10-15 21:23:08
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажи...
2026-10-15 21:23:05
Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
Жена мужу...
2026-10-15 21:23:02
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (ча...