Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:24:46

Как ты выбираешь, какую газету купить?

- Как ты выбираешь, какую газету купить? - Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее. Жена мужу: - Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. - Ты хоть поместилась? - Что это от тебя такой противный запах? - Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку. - Что такое сверх страх? - Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и становятся дыбом. Хозяйка угощает гостей: - Сколько л...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:41

Мужик сказал - мужик сделал.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... - Чем будем водку запивать? - Колой! - Нет, я пас, у меня печень слабая. - Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец... - Я, кстати, на полкилограмма похудела! - Ноги побрила? - Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся? - Да я стесняюсь... - Ладно, я с тобой пойду. - Да я с тобой сте...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:35

Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!

- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?! - А они хоть не грязные были? - Нет, начищенные до блеска! - Значит, уважает! - Матроскин! Твоя корова полосатого телёнка родила. - Моя корова, что хочу с ней, то и делаю! Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме: - Планировали ребенка? - Да, конечно... - Ой, не смешите! - Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"! - Как это?! - Обнаженную! - Ню, давай... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:32

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога: - Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога: - Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать! - А что такое? - Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить! В связи с неудачей при первом испытании, армия Ирака примет на вооружение модифицированные ботинки, - с лазерн...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:28

Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... - Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите. В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль? - Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто? - Да, сэр! - Как он выглядел, черт побери?! - Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки. - А ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:25

Кличко, после боя с Рахманом (показывая на черных в зале): - Этим боем я хотел показать вам, что Обама это еще не победа...

Кличко, после боя с Рахманом (показывая на черных в зале): - Этим боем я хотел показать вам, что Обама это еще не победа... Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены? Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику. - Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу... Умирающая Сара говорит Абраму: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:22

Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.

Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги @бем. - Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли? - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покур...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:19

Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.

Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу. В автобусе. Он: - Как вас зовут? Она: - Роза! Он: - Где вы работаете? Она: - В банке! Он: - Как романтично - роза в банке! - Ты почему на работу опоздал? - Просто я из дома поздно вышел... - Ну, а пораньше не судьба была выйти? - Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:15

Брак по расчету, это как?

- Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых. - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... три литра... - Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету. - А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже... В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:12

Папа, а как вы познакомились с мамой?

- Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой". После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! - Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:09

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев.

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей. Разговор у обочины: - Согласно новым правилам, разговор по мобильному - 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого: - 4000 гривен. - Начальник, но я ведь без машины! - А это вы скажите моей же...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:05

Какой ты бессовестный!

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат! - Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!.. Май 1945. Берлин. Кризис. - На кого Вы работаете, Штирлиц? - Я вообще не работаю, Мюллер! - Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить! Анджелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:02

Кризис.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама" Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе. Один алкаш спрашивает другого: - А правду говорят, что все дороги ведут в Рим? - Правду... - Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?! Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? - Не могу, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:58

Сколько у нас товара на складе?

- Сколько у нас товара на складе? - Не знаю я. - Ну примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х@й его знает! - Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь ее еще вот такой помню... В рыболовном магазине: - Девушка у вас приманки натуральные? - Мужчина у меня все натуральное! Женщина выбирает в магазине ковер: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:55

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого! - Алло! Сидорова можно? - Он сейчас принимает ванну! - Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю! - Алло, Вась, это ты? - Да я. - Вась, я беременна. - Неправильно набран номер... - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, с...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:53

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:50

Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру. - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему. - А если расскажу, он просто сбесится! - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:46

Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ?.. — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила! На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... Обманутый муж нанимается в цирк. Директор: - Что мо...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:43

У врача.

У врача. - Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию. - Никитин. - А, геморрой! - Нет, Константин. - Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал... - А потом что случилось? - Мамка в школу отвела! Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, ра...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:40

Дорогой, ты где был?

-Дорогой, ты где был? -Бегал. -А почему футболка сухая и не пахнет? -Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!! Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю". Встречаются две соседки: - О чем вы так задумались, голубушка? - Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с мат...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:37

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой. Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:33

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? - Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. - А разве соль его остановит? - Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее. Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами. - Вовочка,...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:29

Куда вы ходите за грибами?

- Куда вы ходите за грибами? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат. - Держу пари, что мой сосед сегодня опять гнал самогон. - Почему ты так решил? - Его кролики опять трахают мою собаку. Разговаривают студенты. - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. - Ты знаешь, что Путин защищал диссертацию в Горном институте? - Так это там его на горных лыжах научили кататься?! Снится...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:24

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?? Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить. Доктор пациенту: - У меня 2 но...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:19

Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.

- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку. В торговом техникуме студент обращается к преподавателю: - Я не понимаю, мы уже на 4-м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили! Игрок в гольф: - Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр? - Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Чтобы всегда имет...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:15

Тараканы в публичном доме бастуют: - Больше хлеба - меньше зрелищ!

Тараканы в публичном доме бастуют: - Больше хлеба - меньше зрелищ! - Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут? - Доктор, а как лечится аллергия...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:11

На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.

На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино. К недавним событиям в Ираке, совершенно иное звучание обрела старая детская загадка. "Висит и болтается, на "Х" называется" - Эти туфли долго носятся? - Думаю, что да. По крайней мере, ещё никто не приходил за второй парой! Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:08

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: - Чего вы от меня хотите?!!! Она поднимает юбку: - Читай по губам!!! Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Украсть у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и украсть новый. Звонок в мотосалон: - Вас беспокоят из морга. Скажи...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:05

Боец подбегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!

Боец подбегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! Прапорщик: - Как пропал? Почему без меня?!! - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой. Жена мужу...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:23:02

Идут две блондинки по лесу за елкой.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике... - Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавканье и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (ча...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты