2026-10-15 21:13:39
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет?
ЧП на Песне года. Бандит, переодетый в скомороха, вырвал сумку из рук Надежды Бабкиной и скрылся в хороводе.
Из-з...
2026-10-15 21:13:38
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
Когда Робинзон Крузо отобрал у Пятницы кокосы и заставил есть бананы, тогда и появился первый модератор...
- Что такое 8 бит?
- Сломанные ребра, сотрясение и как минимум полгода на больничн...
2026-10-15 21:13:37
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
-Я Вас слушаю...
-Доктор, у меня щитовидка.
-А что конкретно Вас беспокоит?
-Ничего, но я боюсь.
-Чего же Вы боитесь?
-Щитовидку.
Парень приходит домой и говорит:
"Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!"
Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала п...
2026-10-15 21:13:36
Анатолий Чубайс, кода у нас будет свет?
- Кiss mу ГРЭС!
- Рядовой Иванов!
- Есть!
- Что есть?!!
- Я!!
- Что Я?!!
- Урра!!!
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой ...
2026-10-15 21:13:35
Абрам встречает Мойшу:
Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
Мог бы. Но у меня нет друзей.
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.
Алло! Это ясновидящая Антонина?
Да, Андрей Павлович.
Но я не Андрей Павлович.
Я знаю.
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью...
2026-10-15 21:13:33
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
Учительница: Ну, детки, как провели выходные? Ну вот, скажем, ты Петенька?
- Я, Марьиванна, с Ле...
2026-10-15 21:13:32
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Девушка врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала...
2026-10-15 21:13:31
- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING"!
Объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!
Местный ликеро водочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
На углу стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...
П...
2026-10-15 21:13:30
Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: ооо, коньяк это хорошо.
Студент: Коньяк это Отлично!
- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.
Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня Я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, я не буду покупать
3 парня и одна девушка пришли в театр
1-ый Маша, не садись на это...
2026-10-15 21:13:29
Пришел новый начальник на фирму, ну и, конечно, новая метла по-новому метет! Ходит и раздает указания по переделке всего. Там - заменить, тут - убрать и тд. Смотрит задумчиво на секретаршу и говорит:
- Юбку укоротить, декольте углубить...
Секретарша в блокнотике пометила и это, а затем спрашивает:
- Скажите, а груди солью натирать?
-... Зачем это?
- А прежний начальник с пивом любил...
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов,...
2026-10-15 21:13:28
Девушка записывается на пластическую операцию:
- Хочу губы, как у Анджелины Джоли, грудь, как у Памелы Андерсон и попу, как у Дженифер Лопез...
- А у вас есть деньги, как у Романа Абрамовича???
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в #опе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв ...
2026-10-15 21:13:26
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плаван...
2026-10-15 21:13:25
Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три.
Пассажиры спрашивают:
- Товарищ кондуктор, почему стоим?
Кондуктор:
- Паровоз меняем.
Еще через час:
- Товарищ кондуктор, почему стоим?
- Так паровоз же меняем!
Еще через 2 часа:
- Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете!
- Меняем на водку.
Получает мужик телеграмму:
Вася! Еп твою мать! Подробности письмом.
Реклама:
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивай...
2026-10-15 21:13:24
Один программист говорит другому:
- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
- Да, женщинам жить легче!
Судят Карабаса-Барабаса.
Мальвина: Карабас-Барабас извращенец! Он делал мне непристойные предложения!
Пьеро: Он педик, он и мне делал непристойные предложения!
Артемон: Он зоофил! Ну вы понимаете, что я хочу сказать?!
Адвок...
2026-10-15 21:13:23
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
Руки вместе, ноги шире,
Раз и дв...
2026-10-15 21:13:22
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Подходит ма...
2026-10-15 21:13:21
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли в...
2026-10-15 21:13:20
Скандал. Хрустальная сова отложила яйца от Анатолия Вассермана.
Скачет ковбой по прерии и видит дерево с дуплом. Ему интересно, что-же там? Сунул голову туда, а там руки схватили его за уши и говорят:"Соси", ковбою деваться некуда отсосал, а руки ему:"Если понравилось еще приходи". Ковбой злой схватил два кольта расстрелял дерево, оно упало. Ковбою интересно, что-же там было?Подходит сует туда голову, а там руки и голос ему говорит:"Я же говорил, что понравится".
...
2026-10-15 21:13:19
- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.
- Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака,...
2026-10-15 21:13:18
- Девушка, а можно Вас?
- А можно не вы?
- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь.
- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...
В Тихом океане, получив огромную пробоину, затонул, но лишь на пару сантиметров, корабль, перевозивший в трюмах пенопласт.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот ру...
2026-10-15 21:13:16
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с#ка, не знаешь...
Объявление в автобусе:
- Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет - канает за отмазку. Не коцаный тикет - гнилой базар с вагонным мусором!
Счастливого вам пути.
- Почему блондинки не любят отдыхать на природе?
- Потому что природа уже отдохнула на них!
Сегодня в Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, переб...
2026-10-15 21:13:15
Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол...
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой "ИКС" они пошли за портвейном?
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхают...
2026-10-15 21:13:14
- Сынок, что вы проходили сегодня в школе?
- Взрывчатые вещества
- А что завтра будите делать в школе?
- Мама, в какой школе?
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.
Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
- Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечае...
2026-10-15 21:13:13
- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?!
- А не, мне просто самому интересно...
Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!
Пришёл мужик к психиатору:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закры...
2026-10-15 21:13:12
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.
Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя ...
2026-10-15 21:13:11
В номинации "Прорыв года" выставлены следующие презервативы:
1. Презерватив Макс Фактор - советуют профессионалы
2. Презерватив Рама - невозможно устоять
3. Презерватив Причуда - угости Мишу!
4. Презерватив Фанта - фантастическая экзотика! Вливайся!
5. Презерватив Финт - для тех, кто вправду крут!
6. Презерватив Лореаль Париж - ведь я этого достойна!
7. Презерватив Бочкарев - надо чаще встречаться!
8. Презерватив Баунти - райское наслаждение
9.Презерватив Вэлла -вы прекрасны Презе...
2026-10-15 21:13:10
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
Мать-отцу:
- И не забудь прове...
2026-10-15 21:13:09
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а... (гнусавый, хриплый голос)
- А почему такой голос?
- Выходной
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
- Скажите, нет ли ...
2026-10-15 21:13:08
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая Анастасия Заворотнюк.
Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й взяла!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы ...
2026-10-15 21:13:07
Якщо вночі прийде товстий вуйко і запхає тебе в мішок - не псіхуй. Просто хтось попросив у Святого Миколи тебе під подушку.
Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
Во время посещения одной из ам...