Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:13:39

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! - Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем! - Что, уже и зеркало не хочет? ЧП на Песне года. Бандит, переодетый в скомороха, вырвал сумку из рук Надежды Бабкиной и скрылся в хороводе. Из-з...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:38

Сидит семейка за столом, обедает.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел! От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. Когда Робинзон Крузо отобрал у Пятницы кокосы и заставил есть бананы, тогда и появился первый модератор... - Что такое 8 бит? - Сломанные ребра, сотрясение и как минимум полгода на больничн...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:37

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся. -Я Вас слушаю... -Доктор, у меня щитовидка. -А что конкретно Вас беспокоит? -Ничего, но я боюсь. -Чего же Вы боитесь? -Щитовидку. Парень приходит домой и говорит: "Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!" Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала п...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:36

Анатолий Чубайс, кода у нас будет свет?

Анатолий Чубайс, кода у нас будет свет? - Кiss mу ГРЭС! - Рядовой Иванов! - Есть! - Что есть?!! - Я!! - Что Я?!! - Урра!!! Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:35

Абрам встречает Мойшу: Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?

Абрам встречает Мойшу: Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? Мог бы. Но у меня нет друзей. Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьмую женщину везу до города. - А я не женщина! - Ну так еще и не город. Алло! Это ясновидящая Антонина? Да, Андрей Павлович. Но я не Андрей Павлович. Я знаю. Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:33

Спускается на землю Мессия.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну, кто бы говорил! Учительница: Ну, детки, как провели выходные? Ну вот, скажем, ты Петенька? - Я, Марьиванна, с Ле...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:32

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку.

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. Девушка врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете... Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась. В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:31

Где у женщин находится эрогенная зона "G"?

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"? - В конце слова "SНОРРING"! Объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ! Местный ликеро водочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья". На углу стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся... П...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:30

Экзамен.

Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: ооо, коньяк это хорошо. Студент: Коньяк это Отлично! - Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу. Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня Я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, я не буду покупать 3 парня и одна девушка пришли в театр 1-ый Маша, не садись на это...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:29

Пришел новый начальник на фирму, ну и, конечно, новая метла по-новому метет!

Пришел новый начальник на фирму, ну и, конечно, новая метла по-новому метет! Ходит и раздает указания по переделке всего. Там - заменить, тут - убрать и тд. Смотрит задумчиво на секретаршу и говорит: - Юбку укоротить, декольте углубить... Секретарша в блокнотике пометила и это, а затем спрашивает: - Скажите, а груди солью натирать? -... Зачем это? - А прежний начальник с пивом любил... - Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов,...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:28

Девушка записывается на пластическую операцию: - Хочу губы, как у Анджелины Джоли, грудь, как у Памелы Андерсон и попу, как у Дженифер Лопез...

Девушка записывается на пластическую операцию: - Хочу губы, как у Анджелины Джоли, грудь, как у Памелы Андерсон и попу, как у Дженифер Лопез... - А у вас есть деньги, как у Романа Абрамовича??? Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?" Загадка. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в #опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:26

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная! - Молодец, Вовочка! - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - Да! - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плаван...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:25

Поезд ехал, ехал и остановился.

Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: - Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: - Паровоз меняем. Еще через час: - Товарищ кондуктор, почему стоим? - Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: - Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете! - Меняем на водку. Получает мужик телеграмму: Вася! Еп твою мать! Подробности письмом. Реклама: Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивай...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:24

Один программист говорит другому: - Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру.

Один программист говорит другому: - Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги! - Да, женщинам жить легче! Судят Карабаса-Барабаса. Мальвина: Карабас-Барабас извращенец! Он делал мне непристойные предложения! Пьеро: Он педик, он и мне делал непристойные предложения! Артемон: Он зоофил! Ну вы понимаете, что я хочу сказать?! Адвок...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:23

Мой муж так простужен!

- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог... Руки вместе, ноги шире, Раз и дв...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:22

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать. Реклама: Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают. Подходит ма...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:21

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли в...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:20

Скандал.

Скандал. Хрустальная сова отложила яйца от Анатолия Вассермана. Скачет ковбой по прерии и видит дерево с дуплом. Ему интересно, что-же там? Сунул голову туда, а там руки схватили его за уши и говорят:"Соси", ковбою деваться некуда отсосал, а руки ему:"Если понравилось еще приходи". Ковбой злой схватил два кольта расстрелял дерево, оно упало. Ковбою интересно, что-же там было?Подходит сует туда голову, а там руки и голос ему говорит:"Я же говорил, что понравится". ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:19

Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.

- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. - Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли! Чем политики похожи на собак. 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака,...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:18

Девушка, а можно Вас?

- Девушка, а можно Вас? - А можно не вы? - Девушка, а что вы делаете после дискотеки? - Пьяная валяюсь. - У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете? - Сгодятся в бесплатном... В Тихом океане, получив огромную пробоину, затонул, но лишь на пару сантиметров, корабль, перевозивший в трюмах пенопласт. Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот ру...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:16

Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед?

Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, с#ка, не знаешь... Объявление в автобусе: - Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет - канает за отмазку. Не коцаный тикет - гнилой базар с вагонным мусором! Счастливого вам пути. - Почему блондинки не любят отдыхать на природе? - Потому что природа уже отдохнула на них! Сегодня в Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, переб...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:15

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол...

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол... - Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой "ИКС" они пошли за портвейном? - Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхают...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:14

Сынок, что вы проходили сегодня в школе?

- Сынок, что вы проходили сегодня в школе? - Взрывчатые вещества - А что завтра будите делать в школе? - Мама, в какой школе? Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - А отчего он умер? - Понятия не имею. Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: - Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечае...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:13

Мойша, почем у тебя гробы?

- Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - Вам куда?! - А не, мне просто самому интересно... Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного: - Следующий! Пришёл мужик к психиатору: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит... - Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закры...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:12

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: Она выбрала смерть. Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть! Встречаются два приятеля. - Как у тебя ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:11

В номинации «Прорыв года» выставлены следующие презервативы.

В номинации "Прорыв года" выставлены следующие презервативы: 1. Презерватив Макс Фактор - советуют профессионалы 2. Презерватив Рама - невозможно устоять 3. Презерватив Причуда - угости Мишу! 4. Презерватив Фанта - фантастическая экзотика! Вливайся! 5. Презерватив Финт - для тех, кто вправду крут! 6. Презерватив Лореаль Париж - ведь я этого достойна! 7. Презерватив Бочкарев - надо чаще встречаться! 8. Презерватив Баунти - райское наслаждение 9.Презерватив Вэлла -вы прекрасны Презе...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:10

Парикмахер стрижет Буша.

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...". В конце концов Буш возмущается: - Что вы себе позволяете! Парикмахер: - Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают. Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! Мать-отцу: - И не забудь прове...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:09

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть! - Алло, это секс по телефону? - Да-а... (гнусавый, хриплый голос) - А почему такой голос? - Выходной Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. - Скажите, нет ли ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:08

Вчера насмотрелась немецкой порнухи.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая Анастасия Заворотнюк. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й взяла! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:07

Якщо вночі прийде товстий вуйко і запхає тебе в мішок - не псіхуй.

Якщо вночі прийде товстий вуйко і запхає тебе в мішок - не псіхуй. Просто хтось попросив у Святого Миколи тебе під подушку. Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек! В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых. Во время посещения одной из ам...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты