Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:42:06

Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? - Папа, что такое финансовый гений? - Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Жених с невестой собираются в постель в первый раз. Девушка говорит: - Я тебе должна кое в чем признаться, только обещай, что заранее простишь! - Конечно прощу, сегодня же Прощеное воскресенье! - Ну, ладно! У м...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:42:01

Мужчина 8 Марта взял на себя все домашние дела

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи? 8 марта. Муж читает газету перед телевизором,...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:56

Петров 15 шагов вперед!

- Петров 15 шагов вперед! - Есть.Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и! - Мама, можно я пойду в кино? - А уроки? - После кино. - После кино поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно! Учитель возмущенно: - Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок! - Почему один? Мы эту задачу с папой решали! Жили-были дед да баба, ели кашу с молоко...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:51

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров! Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:46

А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет. - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой. Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: - Дорогой, суп на столе. Вы...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:40

А привези-ка мне, батюшка, цветочек...

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! С...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:36

Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?

- Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? - Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта. - Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты? - Да. - А поручитель нужен? - Нет. - А документы? - Нет. - Хорошо, а если я кредит не верну? - Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно. - Ну, когда я ещё перед ним предстану... - Пятого не вернёте - шестого предстанете. Однажды в простой, обычной чукотской с...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:31

Париж.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. - Жоржетта, где вы встречали Новый Год? - Ох, как всегда, в постели... - Да? И много было народу? Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра? Режиссёр получает "Оскар" за самый порнографический фильм года. - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:26

Впереди знак - "Осторожно - дети!".

- Впереди знак - "Осторожно - дети!". - Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое! Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает ш...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:22

Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно.

Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем! - Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик. - Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:17

Встречаются два студента.

Встречаются два студента. - Ну что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А у пятой горлышко отколото было. Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! -Когда вы молчите, удобней историю болезни читать... Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:13

Что общего между фантастом, историком и политиком?

- Что общего между фантастом, историком и политиком? - Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк - прошлое, а политик - настоящее... Объяснил, да так понятно и образно, точь-в-точь как дальтоник описывает радугу. У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один! - Я, наверное, разойдусь с женой. - Почему? Она такая симпатичная и хозяйственна...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:08

Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть! В гостях за столом: - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. Ка...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:41:03

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам! - Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась! - С чего ты взял, сынок? - Она опять вызывает тебя в школу! Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил фашистского летчика навозными вилами! - С неба!? - Нет, с моей сестры. Возвращается Вовочка из школы...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:58

Вопрос армянскому радио.

Вопрос армянскому радио. - В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами? - В фантазии главного бухгалтера! Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл? Мать встречает сына из армии: - Ну рассказывай, сынок...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:54

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты?

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку! - Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?.. Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. - Ну и что?...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:50

Две блондинки идут покупать машину...

Две блондинки идут покупать машину... - Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будеш? - Ир, мерса конечно.. - Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?! - Дура ты Ир, у них на капоте стринги... Молодой человек на исповеди: - Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех. Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослу...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:45

Парень и девушка после бурной ночи.

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом. - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму. - Ну, хорошо, это я в прошлом. - Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу... - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У кр...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:40

Едет парень в поезде к невесте.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить... Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядер...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:35

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: - Вы должны быть готовы ко всему...

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: - Вы должны быть готовы ко всему... - Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину того, что у него есть. - Мария! Я дватцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. - Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели прем...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:31

Утро после первой брачной ночи.

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим чле**м. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то! Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен!-отвечает жена - А, потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой су...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:25

Девушка, вы на следующей выходите?..

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все. Блондинка в коридоре перед зеркалом одевается и вдруг замерла: - Что случилось, Света? - Да я вот задумалась... Хотя нет, показалось. А из-за чего ты злая? - Из-за предков... - А что они такое сделали? - Меня! Чукча жене: - Чайника кипела? Жена: - Кипела, к...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:20

Звонок в пожарную часть: - Алё!!

Звонок в пожарную часть: - Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно - у нас пожар!!! - Как к вам доехать? - Вы что?? Конечно же на большой красной машине!!! Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже. В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монах...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:15

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться. Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:10

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet". - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:05

А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут. Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:40:00

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. - Классный получился, давай, в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею. На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок: - Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут... - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор! - Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:39:56

В операционной.

В операционной. - Доктор, мне больно! - Пожалуйста, тише! У нас экзамен! Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей... - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно. - Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... - А потом? - А потом она вышла зам...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:39:51

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика: - А, если не секрет, вы кто по профессии?

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика: - А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?... - Нет, я начальник тюрьмы! - Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого? - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! Покупательница зво...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:39:46

Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200. Муж приходит с работы, быстро переодевается, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забъют. Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше: - Да вот...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты