Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:39:41

Чем ты очки протираешь?

- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь? После свадьбы жених признается невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю! Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернул...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:39:36

Разговаривают две женщины: - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

Разговаривают две женщины: - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш: - Эй, цыган, ты крайний? - Я не цыган - я негр! - Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане! Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: - Хру... хру... хру... - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали. Встреча...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:39:32

Доктор.

- Доктор. У меня голова чешется! - Голубчик, да вам её клопы покусали. - А можно их вывести? - Конечно. С вас 10 долларов. - Так у нас же медицина бесплатная! - Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин. Идёт восстание, стрельба, взрывы, и от наконец правительство свергнуто, город захвачен, на гору из разрушенной техники весь в крови поднимается предводитель повстанцев. Вокруг раненые и обессиленые соратники. Он поднимает вверх флаг и начинает речь: - Мы победили!...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:39:27

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем ? - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика. Жена говорит мужу: -Заправь, наконец-то,...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:39:23

Встречаются два приятеля: - Здорово!

Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Да-а-а, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю! Инвестор спрашивает своего консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. Встречаются две обезьяны: - Ты чего такая озабоченная? - Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегод...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:39:18

Игра в покер затянулась до утра.

Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш. - Доктор. У меня голова чешется! - Голубчик, да вам её клопы покусали. - А можно их вывести? - Конечно. С вас 10 долларов. - Так у нас же медицина бесплатная! - Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин. - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:39:13

В Латвии у полиции зарплата высокая.

- В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете. - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались... - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка! Блин, что же мы с...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:39:08

Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость.

Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем... Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:39:04

В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет!

В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит! - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка... - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт! Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обо...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:59

1 апреля.

1 апреля. Муж приходит с работы и застает свою жену и лучшего друга в постели, занимающихся любовью. "Ну очень смешно!" в сердцах говорит муж и идет в кухню накрывать на стол. Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кроват...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:54

Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Мадам, я открыл филиал. Два мента нашли труп. - Ну, что, пошли начальству докладывать? - Подожди, сначала труп мелком обведу. - Это еще зачем?! - Да чтобы тараканы не лезли. - Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь... В Одессе судачат две старушки: - А шо, ваша Софочка-таки родила? - С чего вы взяли? - Так она ж ребё...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:50

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... - Мои извинения, у нас хлороформ кончился. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. - Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать? - Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:46

Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть!

Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил! - Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал! - Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается. - Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить. К психотерапевту приползает мужик, доктор: - Так, и кто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет? - Поднимите, докто...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:41

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. - Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренн...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:36

Новости экологии.

Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак. - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы? - Доктор, у меня что-то болит где-то тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки... - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:31

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов. Гаишник говорит водителю: - Предъявите техпаспорт! - Откуда он у меня? У тех и спрашивайте... Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял. Едем к тебе. - Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:27

Офтальмолог: - Прочтите эту строчку!

Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. - Да у вас близорукость! - Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий! На курсах подготовки к институту. Преподаватель: - Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? - Конечно. На нитке висит белочка... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:23

Женщина сбила пешехода и говорит ему: - Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.

Женщина сбила пешехода и говорит ему: - Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет! - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет! Парень сидит между двумя Юлями и вздыхает: - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его. - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня ка...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:19

Как ты со своей женой познакомился?

- Как ты со своей женой познакомился? - Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф... - Ну а дальше? - А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы. - А я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:15

Алло, это страховая компания?

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальное? - А остальное украли. Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого: "Ты видел, как я ограбил банк?" "Да," - отвечает мужик. Бандит убивает его. "Ну, кто еще видел, что это был я?" "Моя жена," - слышится чей-то голос сзади. Месть тупых брюнеток красивым блондинкам: обесцветиться и попасть в героини анекдотов. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:07

Кот – коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

Кот – коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. - Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. - Не мог. У меня была главная роль. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я пол п...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:38:00

Я себе в ванной ремонт сделал.

- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу! -? - Моются! - Вовочка, не смей произносить это слово "жопа"! - Почему? - Потому что НЕТ такого слова! - Как это - жопа есть, а слова нету??? Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы! - Наш сын подрос, надо его ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:56

Ты чего весь в синяках?

- Ты чего весь в синяках? - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его! - На, сам выкинь!! Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:52

Доктор велел мне сесть на чесночную диету.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей. Два комара-соседа за утренним разговором: - Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный? - Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка... -Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню! -Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:48

Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели.

Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: - Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились? Парень: - Сейчас, отдышусь и хистори посмотрю... Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом... Сидят два мужика на берегу реки, рыбу л...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:44

Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу?

Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель... - Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею! - А что ты умеешь? - Ничего. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:40

Мендель, твой пес подпускает близко людей?

- Мендель, твой пес подпускает близко людей? - Конечно! Как же он иначе укусит? В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы же не являетесь нашим сотрудником. - Да, но я работаю практически только на вас! - Говорят, все блондинки глупые. - И что? - Я пришла поломать этот стереофон! - Так, чо сегодня делаем? - Давайте выпьем водки! - Нет! Не будем праздник в обычный день превращать! - Сынок, ты недавно нам с...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:36

Сколько там сегодня температура на улице?

- Сколько там сегодня температура на улице? - Пока бесплатно! - А ну, дай закурить! - А кто ты такой? - Да меня здесь каждая собака знает! - Вот у собак и спрашивай! - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель... - Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. - Почему ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:32

Алло, привет, ты где?

- Алло, привет, ты где? - Я сейчас на дне рождения. - Опа, а где это, дно рождения? Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. - Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов! - Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она дли...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:28

Доктор!

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется... Сказка про репку: - Ы - Ы-Ы - Ы-Ы-Ы - Ы-Ы-Ы-Ы - Ы-Ы-Ы-Ы-Ы - Чпок! Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили. Две блон...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты