2026-10-15 21:39:41
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернул...
2026-10-15 21:39:36
Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний?
- Я не цыган - я негр!
- Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
Встреча...
2026-10-15 21:39:32
- Доктор. У меня голова чешется!
- Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно. С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!
- Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин.
Идёт восстание, стрельба, взрывы, и от наконец правительство свергнуто, город захвачен, на гору из разрушенной техники весь в крови поднимается предводитель повстанцев. Вокруг раненые и обессиленые соратники. Он поднимает вверх флаг и начинает речь:
- Мы победили!...
2026-10-15 21:39:27
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то,...
2026-10-15 21:39:23
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да-а-а, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Встречаются две обезьяны:
- Ты чего такая озабоченная?
- Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегод...
2026-10-15 21:39:18
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
- Доктор. У меня голова чешется!
- Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно. С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!
- Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин.
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как ...
2026-10-15 21:39:13
- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка! Блин, что же мы с...
2026-10-15 21:39:08
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. ...
2026-10-15 21:39:04
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка...
- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить.
Налил обо...
2026-10-15 21:38:59
1 апреля. Муж приходит с работы и застает свою жену и лучшего друга в постели, занимающихся любовью. "Ну очень смешно!" в сердцах говорит муж и идет в кухню накрывать на стол.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кроват...
2026-10-15 21:38:54
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Мадам, я открыл филиал.
Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?!
- Да чтобы тараканы не лезли.
- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
В Одессе судачат две старушки:
- А шо, ваша Софочка-таки родила?
- С чего вы взяли?
- Так она ж ребё...
2026-10-15 21:38:50
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать?
- Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы...
2026-10-15 21:38:46
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается.
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
К психотерапевту приползает мужик, доктор:
- Так, и кто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
- Поднимите, докто...
2026-10-15 21:38:41
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренн...
2026-10-15 21:38:36
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
- Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете...
2026-10-15 21:38:31
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха...
2026-10-15 21:38:27
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
На курсах подготовки к институту. Преподаватель:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно. На нитке висит белочка...
...
2026-10-15 21:38:23
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
Я вожу автомобиль уже семь лет!
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
Парень сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня ка...
2026-10-15 21:38:19
- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
-...
2026-10-15 21:38:15
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого:
"Ты видел, как я ограбил банк?"
"Да," - отвечает мужик. Бандит убивает его.
"Ну, кто еще видел, что это был я?"
"Моя жена," - слышится чей-то голос сзади.
Месть тупых брюнеток красивым блондинкам: обесцветиться и попасть в героини анекдотов.
...
2026-10-15 21:38:07
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я пол п...
2026-10-15 21:38:00
- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
-?
- Моются!
- Вовочка, не смей произносить это слово "жопа"!
- Почему?
- Потому что НЕТ такого слова!
- Как это - жопа есть, а слова нету???
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
- Наш сын подрос, надо его ...
2026-10-15 21:37:56
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, сам выкинь!!
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - ...
2026-10-15 21:37:52
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...
-Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
-Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь ...
2026-10-15 21:37:48
Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
- Сейчас, отдышусь и хистори посмотрю...
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу л...
2026-10-15 21:37:44
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
- А что ты умеешь?
- Ничего.
...
2026-10-15 21:37:40
- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
- Да, но я работаю практически только на вас!
- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!
- Так, чо сегодня делаем?
- Давайте выпьем водки!
- Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!
- Сынок, ты недавно нам с...
2026-10-15 21:37:36
- Сколько там сегодня температура на улице?
- Пока бесплатно!
- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему ...
2026-10-15 21:37:32
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
- Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она дли...
2026-10-15 21:37:28
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...
Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
Две блон...