Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:27:00

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться... В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое... Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелос...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:56

Он выразил свое отношение к суши так: - Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

Он выразил свое отношение к суши так: - Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий. Шеф: - Почему вы опоздали на работу? - Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают: - Как твоя фамилия?! Ну, я, вашу фамилию сказал. Тут, они меня бить начали. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили.. Училка: - Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? - Да, Марь Иванна...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:52

Шеф: - Почему вы опоздали на работу?

Шеф: - Почему вы опоздали на работу? - Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают: - Как твоя фамилия?! Ну, я, вашу фамилию сказал. Тут, они меня бить начали. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили... Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? - О том же, о чем и ты, - Только попробуй, я сейчас же закричу! На встрече одноклассников я гордо р...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:48

Разговаривают два мужика.

Разговаривают два мужика. Один другому: - Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... - Что, так сильно пьет? - Нет, меня ищет... - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, размер? - Главное, чтобы он был закрыт. - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. Сосед - соседу: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:43

Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса!

- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок. Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем. Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке: - Угадай, какого цвет...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:39

Привет, а кто это тебе стекло разбил?

- Привет, а кто это тебе стекло разбил? - Я, но виновата теща! - ?? - Она увернулась, когда я молоток выронил. - Узбекские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в-рот. - А раньше не умели? - Раньше увлекались!.. В мединституте на лекции по сексологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у де...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:34

У папуаса спросили: - Как вы кокосы с пальм собираете?

У папуаса спросили: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно! Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:29

В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры одеты по форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать.

В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры одеты по форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать. - У меня кошелек весь мокрый! - Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали твои денежки! - Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства! Сломалась у мужика машина. Вкл...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:25

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне! Из коровьего навоза можно делать мебель! - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители. Один новый русский говорит другому: - Я дома троллейбус пустил! - Классно наверное?! - Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится! - А я у своего сына кокаин в п...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:20

Мужу не понравился мой новый шарфик.

- Мужу не понравился мой новый шарфик. - Так обменяй его. - Отличная мысль! А где обменивают мужей? Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой. - Тов. мил-р, тов. мил-р... -??? - Помогите мне одну женщину найти... - Конечно, сообщите ее приметы... - Да у меня даже ее фотография есть, вот! Мент смотрит...: - Да это же Ломоносов! - А мне нравится... - Вась, а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот. Женщина дала об...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:14

Адвокат: - Господин судья!

Адвокат: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду! - Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! - Что? - Его надо утопить! Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре: - Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла! Новый русский гов...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:09

В Питере столько красивых мест!

- В Питере столько красивых мест! А пойдёмте в кунсткамеру? - А меня с собой возьмёте? - Извини, туда со своим нельзя... Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, бл@#ь! Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: - Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:26:02

Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди".

- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди". Она бросила и пошла. - А чем она болела? - Гриппом. - А костыли зачем? - Дедушке несла. - Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... - Петька, не ври, телевизоры еще не придумали. Две блондинки: - А что сейчас делает наша Клашка? - Учит литературу! - О, Господи! Чему она может научить литературу?! Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:56

Как чуден и глубок русский язык!

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. - Вы за Маккейна или за Обаму? - Оба му... - Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242. В Париже ночью бандит остан...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:50

Документы есть?

- Документы есть? - Да. Два паспорта. - Гражданский и заграничный? - Нет, от холодильника и пылесоса. - Медный таз есть? - Нет, а зачем? - Принтер накрыть... Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! - Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Напри...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:43

Смотрите на DVD.

Смотрите на DVD. Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос. Главное при работе в пекарне что? Правильно - шевелить булками. - Путин поднял Россию с колен! - Нет, мне помог встать на ноги кризис! - ? - Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. Солдат с воодушевлением докладывал: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но е...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:39

А ты кто по профессии?

- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! - Да, на бульдозере работаю... - Какая разница между телевизором и горшком? - От горшка круги на заднице, а от телевизора - под глазами. - Мужчина, скучаете? Мужчина окинув взглядом. - Не настолько... - Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии. В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:35

Покупайте колбасу без сои!

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А на фига нам соя, когда у нас картона полно. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе. - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:31

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков. - Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем! - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! - Доктор, у меня кошка сильно царапа...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:27

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Житомирской области, да и то в качестве эксперимента. Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут. - Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался. - Хм.. Вообще-то котлеты го...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:23

Гривна ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости.

Гривна ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости. Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%. Вопрос: сколько дней в году? "Бл@дь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет. - Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? - А подарите рога! Я кстати спец по установке... Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство знач...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:20

Звонок.

Звонок. Трубку берeт сынок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал. Жена - мужу: - Знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... - Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. - И что? - Это я уговорил его жениться... Мать - дочери: - Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше,...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:16

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс. - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу. - Серьезный случай? - Думаю, что да. Три врача уже на месте. У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское". Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логически. По...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:13

Чем наши мужики отличаются от заокеанских?

Чем наши мужики отличаются от заокеанских? У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин. В ресторане: - Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик! - Кстати, как прошел полет, синьор? По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор. Было время, когда на земле господствовали разнооб...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:10

Летит кризис над США: - О!

Летит кризис над США: - О! Вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! Вижу и здесь я отлично постарался! Летит кризис над Украиной: - Ой!? А это кто здесь без меня такое наделал?! - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправля...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:06

Милый, ты меня любишь?

- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких "ну". - Хорошо, люблю. - А без "хорошо". Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит: - Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения.... Девушка: - Лучше бы передо мной извинился... - Ты...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:25:01

Парень - девушке: - А ты веришь что сны сбываются?

Парень - девушке: - А ты веришь что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... Тук-тук. - Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в жопу! - Так и запишем: рак прямой кишки... Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается". - Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком? - Возьмите турпутевку в Нигерию. В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день то...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:58

Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!" - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома... - Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла! - А если кому-то рядом было плохо - он только искренне радовался это...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:53

Доктор, у моей жены пропал голос.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом к девкам. - Базара нет, братан! - Тогда сразу к девкам... Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:24:49

Грузин идет за девушкой: - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Грузин идет за девушкой: - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу... Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. - В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете. - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались... Объявление в газете: двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуаль...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты