2026-10-15 21:27:00
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое...
Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелос...
2026-10-15 21:26:56
Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.
Шеф:
- Почему вы опоздали на работу?
- Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают:
- Как твоя фамилия?! Ну, я, вашу фамилию сказал. Тут, они меня бить начали.
Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..
Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна...
2026-10-15 21:26:52
Шеф:
- Почему вы опоздали на работу?
- Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают:
- Как твоя фамилия?! Ну, я, вашу фамилию сказал. Тут, они меня бить начали.
Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? - О том же, о чем и ты, - Только попробуй, я сейчас же закричу!
На встрече одноклассников я гордо р...
2026-10-15 21:26:48
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь...
2026-10-15 21:26:43
- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвет...
2026-10-15 21:26:39
- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата теща!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронил.
- Узбекские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в-рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!..
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у де...
2026-10-15 21:26:34
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ...
2026-10-15 21:26:29
В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры одеты по форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать.
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!
Сломалась у мужика машина. Вкл...
2026-10-15 21:26:25
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне!
Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно наверное?!
- Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!
- А я у своего сына кокаин в п...
2026-10-15 21:26:20
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Стоит милиционер на посту.
Подходит к нему мужик бухой.
- Тов. мил-р, тов. мил-р...
-???
- Помогите мне одну женщину найти...
- Конечно, сообщите ее приметы...
- Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит...:
- Да это же Ломоносов!
- А мне нравится...
- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот.
Женщина дала об...
2026-10-15 21:26:14
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
- Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
- Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!
Новый русский гов...
2026-10-15 21:26:09
- В Питере столько красивых мест! А пойдёмте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмёте?
- Извини, туда со своим нельзя...
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, бл@#ь!
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в ...
2026-10-15 21:26:02
- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди".
Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой ...
2026-10-15 21:25:56
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му...
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
В Париже ночью бандит остан...
2026-10-15 21:25:50
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть...
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Напри...
2026-10-15 21:25:43
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
Главное при работе в пекарне что?
Правильно - шевелить булками.
- Путин поднял Россию с колен!
- Нет, мне помог встать на ноги кризис!
- ?
- Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но е...
2026-10-15 21:25:39
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...
- Какая разница между телевизором и горшком?
- От горшка круги на заднице, а от телевизора - под глазами.
- Мужчина, скучаете?
Мужчина окинув взглядом.
- Не настолько...
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол...
2026-10-15 21:25:35
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...
...
2026-10-15 21:25:31
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Доктор, у меня кошка сильно царапа...
2026-10-15 21:25:27
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Житомирской области, да и то в качестве эксперимента.
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты го...
2026-10-15 21:25:23
Гривна ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости.
Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%.
Вопрос: сколько дней в году?
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство знач...
2026-10-15 21:25:20
Звонок. Трубку берeт сынок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Жена - мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше,...
2026-10-15 21:25:16
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. По...
2026-10-15 21:25:13
Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Было время, когда на земле господствовали разнооб...
2026-10-15 21:25:10
Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
- Ой!? А это кто здесь без меня такое наделал?!
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправля...
2026-10-15 21:25:06
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких "ну".
- Хорошо, люблю.
- А без "хорошо". Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...
- Ты...
2026-10-15 21:25:01
Парень - девушке:
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день то...
2026-10-15 21:24:58
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
- Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла!
- А если кому-то рядом было плохо - он только искренне радовался это...
2026-10-15 21:24:53
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл ...
2026-10-15 21:24:49
Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...
Объявление в газете: двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуаль...