Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:13:06

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит. - Ой! - Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу! - При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод: беляш хищник! Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи@ды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "рука и своя есть..." - Из чего делают подушки? - Из пуха. - Ах, Винни, Винни... Вчера на балко...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:05

Цирк.

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: - Парле ву франсе? - бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: - Уии... Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках... Путин и Буш в России на рыбалке...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:04

Самое печальное блюдо на свете - это пюре.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? Он отвечает: - Да. - Лучше зажарь! Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает....
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:03

Буратино спрашивает папу Карло: - А почему мне нравится Пьеро а не мальвина?

Буратино спрашивает папу Карло: - А почему мне нравится Пьеро а не мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах@й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:02

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш!"

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама" После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова. Сидит компания, выпивает... Всем весело, в...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:01

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было?...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:00

Муж с женой идут по зоопарку.

Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки". Волков нет. - Извините, пожалуйста, а где волки? - У них сексуальный час. - И сколько этот час длится? - Час. Жена мужу: "Вот видишь!" Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет. - Извините, пожалуйста, а где медведи? - У них сексуальный час. - И сколько этот час длится? - Час. Жена мужу: "Вот видишь!" Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет. - Извините, пожалуйста, а где олени? - У них сексуальный час. - И ско...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:59

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой. Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:58

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА "Капсула Смерти"... Две сосе...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:57

Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет». - Ну, а ты что? - А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть. На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли., - Что, не по сказке?. .. Зато дед доволен! Покупатель: - Что это вы мне за мясо взв...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:56

Главной достопримечательностью нашего ресторана -говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров!

- Главной достопримечательностью нашего ресторана -говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров! - спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала. Профессор валит на экзамене студента. - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны! - Давайте! - Как забить червяка в землю? - Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: - Вот вам зачетка с пятеркой!...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:55

Ты чего такой грустный?

- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... Билл звонит Монике по телефону и говорит: - Дорогая, ты видишь эти взрывы по телевизору? Это для тебя. Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажё...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:55

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька!

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, бл@дь! Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чего бля пришел? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:54

Ночь.

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком. - Дорогой, что это с тобой? Это мне? - Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? - Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. - Потом, все потом! Пошли в спальню! - Дорогой, ну... - Пошли уже, ну! - Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! - Да вы что все, сговорились что-ли?! - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ноч...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:53

Встречаются двое: - О, я слышал у тебя уже семеро детей!

Встречаются двое: - О, я слышал у тебя уже семеро детей! - Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:52

Девушка возвращается с тренировки по карате.

Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке ей навстречу - угрюмого вида мужик с растопыренными руками. Пытается зайти то справа, то слева. Недолго думая, с криком "кия!" девушка с разворота бьет в мужика ногой. Громкий звон. Мужик: - Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!.. "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за прав...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:51

А я летом поеду к бабушке.

- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт. - Под Москвой? Это что, в метро что ли? Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:50

Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит: - Мне, чисто, ногти на ногах постричь.

Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит: - Мне, чисто, ногти на ногах постричь. - Присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер. Приходит мастер: - Здраствуйте, я мастер педикюра. - В натуре Юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне чисто ногти постричь. Один программист другому: - Слушай, а у тебя жена - тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете? - Чего кричишь, мальчик? - Меня побили! - За что? - За то, что кричал... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:12:49

Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую!

Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы ин...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты