Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:35:15

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами... Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик. Встречаются два молодых парня, один у др...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:10

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама. - Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета. - Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое. На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. - Дяденька! Над...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:06

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах. Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах. Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телевизор, диван, компьютер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:01

Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? - Устраивает концерт дома... Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом! - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:57

Я предлагаю встретиться у метро "Хрещатик" в 8 утра в понедельник.

- Я предлагаю встретиться у метро "Хрещатик" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... - Моя жена, кажется, умерла. - Что значит кажется? - Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет... Доктор выходит к мужику в роддоме: - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые... Врач - пациенту: - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:53

Лежат двое супругов в постели.

Лежат двое супругов в постели. - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть... Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался. Жена мужу. - Милый, мне идет ямочка на подбородке? - На каком именно, дорогая? Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 1...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:49

Мужик все время опаздывает на работу.

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: - Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику. - Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу. - Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера? - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?! - Да ну! Давай тогда вторую на закуску...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:45

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность...

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна. Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Изобретатель изобрел автомат для бритья. - Так ведь у каждого индивидуальная форма лица? - В первый раз - да! На дискотеке: - Девушка, в...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:41

Все пропало!!!

- Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! - Как твой муж? - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. - Но ведь это громадный плюс! - Нет, это минус: он не умеет, но играет. - Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды" - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:37

Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету! - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет: - А сейчас - «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров! - Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние... Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает... Его спрашивают: -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:33

Давай встретимся завтра.

- Давай встретимся завтра. - Согласен. - Где? - Да где хочешь. - А в котором часу? - Мне все равно. - Значит, договорились! У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы! - Долго у тя вчера гости сидели? - Да пока штопор не сломался! Мужик идет с цветами. - Ваня, ты куда? - К женщине. - А почему цветы-то искусственные? - А у меня и женщина-то резиновая! Белый медвежоно...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:28

Диалог в ресторане экзотической кухни.

Диалог в ресторане экзотической кухни. - Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают! Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец". - Ну и что? - Все пели, а я показывал.. Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:24

У сисадмина родилась дочь.

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе: - Поздравляем! Как назвали? - Клава - ??? - На чем делали, так и назвали. Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает: - Дорогая, какая на улице погода? - Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно! - У меня жена беременна. - Какой месяц? - Июль - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:20

Вы знаете, за что я вас остановил?

- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! - Почему люди больше любят сказки, чем реальность? - Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба. Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай. - Скажите,...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:16

Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.

- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная. - Почему? - Если купил, то уже никогда не продашь! Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: "где логика?". Подходит директор и спрашивает: - Почему ты не на уроке? - Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика??? Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вожд...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:11

Звонок по телефону.

Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните. - Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года! Разговаривают два сисадмина: - Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи... - Что, вчера отпросился? Учитель раздаёт тесты ученикам: - Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:07

Муж разгадывает кроссворд.

Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует? - Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе. Лежат двое в постели. Он: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! Она: - Да уж, действительно ужасно... Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И п№здец... Экзаменатор (качая головой): - Да-а-а... Б...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:34:03

27 августа.

27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских мазохистов... Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное удовольствие?! Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит: - А теперь, сынок, давай поборемся... Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Ну как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не бы...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:59

Чета пенсионеров попала в рай.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене: - А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили! Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:55

Ты что такой грустный?

- Ты что такой грустный? - Да сын у меня родился и жена настояла, чтобы его назвали Олегом. - Ну и что? - Вот он вырастет, женится и будет у меня внучка ОлеГовна... - Доктор, у меня голова болит и живот... Доктор достаёт здоровенную таблетку и ломает её пополам: - Вот: это от головы, а это - от живота. Смотри - не перепутай! В автобусе. - Молодой человек, вы выходите? - Ну раз вы приглашаете. - Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько от...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:51

Летит самолет.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе... В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:47

Что такое начало рабочего дня?

Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными! Однажды Эйнштейна спросили: - Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? - Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор - Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... - Пейте на ночь стакан касторки! - И я буду хорошо спать? - Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Дорогая, я хочу провести этот от...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:43

Вам изменила ваша девушка, любимая, жена...

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу?! От с-суки!! - Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл.. - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи... - Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? - Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:39

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению... - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! - Ты что такой радостный? - У меня тройня родилась! - А как жена? - Жены. Все три чувствуют себя хорошо. Вовочка вырос и стал директор...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:35

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели.

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат... Она: - Вы врач? Он: -Да! Она: - Анестезиолог? Он: - Да! А как вы догадались? Она: - А я ничего не почувствовала! Скажите, а когда у вас День Рождения? - А вам зачем? - Да так, интересно когда у природы выходной... Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести... - Блин! Вы б, батенька, еще дерьм...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:31

За столом.

За столом. - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. - А что он будет делать? - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет. Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит: - Что ты плачешь? - До-омой хочу-у-у.... - Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу. Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: - НА РУКАХ! - Я на завод уст...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:27

Едешь на дачу, водочку пить?

- Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Валерой? - Нет, с Валерой немножко нельзя. Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает: - Что это произошло с Петербургом? - Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Л...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:23

А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил. В магазине: - У Вас изюм есть? - Нет. - А булочки с изюмом? - Есть. - Тогда наковыряйте мне килограмм изюма. Наковыряли ему килограмм изюма. - А булочки вкусные были? - Вкусные. - Тогда заковыряйте обратно! Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на ср...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:18

Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул... - Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую. Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам. - Что такое начало рабочего дня? ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:14

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. Звонок в дверь. Мужик открывает, а там кто-то чёрный, лохматый... - Ты кто? - Я - п#%%ец. - А че такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ! - Как вы назвали своего ребенка? - Наташа. - Хорошее имя. - Да хорошеее, но намается с ним парень... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты