Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:29:20

Всё, устал уже от безделья!

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается! - Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки... - О ком ты?! - О зубах! - Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой? - Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:16

В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки".

В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия. Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"... - А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?! - Вот! Представляете, на ЧТО мне пришл...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:12

Мама, я ужо не девушка.

Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?! - Папа, а лук полезен? - Полезен. - Папа, а сметана полезна? - Полезна. - Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной! Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит: - Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:08

Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе.

Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все... На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилос...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:04

Начальник говорит секретарше: - Я иду в министерство, а от нее - домой.

Начальник говорит секретарше: - Я иду в министерство, а от нее - домой. Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. Судья: - Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? - На счастье! Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит: - Помогите, товарищ милицион...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:59

Красная Шапочка, а куда ты идёшь?

- Красная Шапочка, а куда ты идёшь? - Я иду к бабушке и несу ей склероз. - А дай попробовать... Ммм! Вкусно! Так куда ты идёшь? В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор: - Ты че делаеш? Чему вас в ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:54

Чё ты носом клюешь?

- Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался??? - Сережа, хорош издеваться, накорми попугая! Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете... Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона, шмяк!А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы, шмяк! Сержант спрашивает...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:48

Как ты себя чувствуешь, дружище?

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то, и другое. Следователь - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Ну, я подумал, что он и сам справится... - Что значит-капитализм находится на краю пропасти? - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне. Робин Бэд, герой новорусских народных сказок. Робин Бэд ездит на "шест...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:44

Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: - Ну ты как, женился? - Да нет, холостяк. - И не жалеешь, нет? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:40

Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги. Кондолиза Бушу: - Слушай! Майкл по моему, точно ненормальный - он ест кончик галстука! - Ха, ха, ха! Да, действительно! Вот идиот! Самое вкусное в галстуке - это узел! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:34

Штирлиц, а вы почему не закусываете?

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский? - Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц. Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. Русский в японском ресторане: - Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте. Разговаривают две...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:29

Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон... Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги. Пап, а почему у ураганов всегда женские имена? - Подрастешь, сынок, поймешь... Выходят мужики и...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:24

Первая брачная ночь...

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за фигня? - Извини, братан! В подъезде не развернуться! Случай в школе: Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с камчатки (задней...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:20

Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь! 1е сентября, 1й ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:15

Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.

Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст. Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! Пришел па...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:10

Попал наpкоман в паpикмахеpскую.

Попал наpкоман в паpикмахеpскую. Сел в кpесло. Девушка-паpикмахеp спpашивает у него: - Вас как подстpичь? - Коpоче... Девушка подpовняла его пpическу. - Вы довольны? - Коpооче... Hу подпpавила еще. - Так лучше? - Кооpоооче... Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо. - Hу тепеpь вы довольны? - Коооpооочее, куддааа я поопал???... Стоит мужик на краю басcейна, другой к нему подходит и спрашивает: - А почему Вы не купаетесь? - Да я плавать не умею, а писать...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:04

Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке.

Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает Лев. Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке: - Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!! Блондинка: - А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила. В магазине покупательница обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, килограмм молока. - Но мы молоко в килограммах не продаём! - Тогда, пожалуйста, 70 см. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:28:00

Ей весело!

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты... - Зачем физико-математические институты? - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!! - Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп!.. - А что такое Хеллоуин? - Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш... - Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е март...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:55

Спокойной ночи, красавица!

- Спокойной ночи, красавица! - Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - Ну тогда бди, монстр! - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет. - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму. - Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу Женщина (водителю маршрутки): - Остановите, пожалуйста, на остановке. Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести: - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:49

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории. Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети. - "Ну что, без папки не спится, да?" У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. кладет трубку и оч...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:45

Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?

- Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012? - От, клятый кризис, вчора ще 7.50 був. - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Разговаривают две подруги: - Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому... Муж, решил приобрести автомобиль, но обн...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:41

Сосед, приходи вечером, жены не будет.

- Сосед, приходи вечером, жены не будет. - Я лучше зайду, когда не будет тебя. Первая брачная ночь. - Ты девушка? - Девушка. - А почему не кричишь? - А ты уже начал? - Начал. - Тогда - "ой!". Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки оба из внутренних органов. - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как?...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:37

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла ко мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!" Судачат в Одессе две бабки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть! Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:32

Одесса.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! - Тебя как зовут? - Для родителей Леша, для друзей Света. Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно! Проф...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:26

У мужика звонит телефон (подруга).

У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пи#$ец... Права получила... Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! - Пол ребенка? - Нет, целый! - Доктор, я лесбиян! - Почему вы так решили?! - Вокруг столько красивых мужиков, а я все по бабам, да по бабам. Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на к...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:22

Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! - В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:18

Дорогая, ты забрала ребенка из сада?

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу. - Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках! Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной. Жена возвращается поздно дом...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:13

Одесса.

Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! - А как найти площадь круга? - А что, его именем уже площади называют?!! Жена-мужу: -Машина не в порядке. В карбюраторе вода. - В карбюраторе? Глупости. - Говорю же тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? - В бассейне. Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:09

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург. Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту: - Как у вас дела? - Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. - Оно и понятно, стол-то тенни...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:27:05

Привет.

- Привет. - Привет. - Тебя как зовут? - Миха. - Очень приятно. Меня - Наташа. - А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе. - У меня подруга Гидрометцентр! - Что погоду предсказывает?! - Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер! Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь,...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты