2026-10-15 21:29:20
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!
- Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой?
- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора...
2026-10-15 21:29:16
В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на ЧТО мне пришл...
2026-10-15 21:29:12
Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять"
по математике. Так вот, вчера училка мне поставила...
2026-10-15 21:29:08
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилос...
2026-10-15 21:29:04
Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее - домой.
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету.
Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милицион...
2026-10-15 21:28:59
- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу ей склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! Так куда ты идёшь?
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом.
Заходит прапор:
- Ты че делаеш? Чему вас в ...
2026-10-15 21:28:54
- Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался???
- Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!
Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона, шмяк!А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы, шмяк!
Сержант спрашивает...
2026-10-15 21:28:48
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не
поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится...
- Что значит-капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
Робин Бэд, герой новорусских народных сказок. Робин Бэд ездит на "шест...
2026-10-15 21:28:44
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
-...
2026-10-15 21:28:40
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
Кондолиза Бушу:
- Слушай! Майкл по моему, точно ненормальный - он ест кончик галстука!
- Ха, ха, ха! Да, действительно! Вот идиот! Самое вкусное в галстуке - это узел!
...
2026-10-15 21:28:34
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
Разговаривают две...
2026-10-15 21:28:29
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги.
Пап, а почему у ураганов всегда женские имена?
- Подрастешь, сынок, поймешь...
Выходят мужики и...
2026-10-15 21:28:24
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Случай в школе:
Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с камчатки (задней...
2026-10-15 21:28:20
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
1е сентября, 1й ...
2026-10-15 21:28:15
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась
заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
Пришел па...
2026-10-15 21:28:10
Попал наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
- Вас как подстpичь?
- Коpоче...
Девушка подpовняла его пpическу.
- Вы довольны?
- Коpооче...
Hу подпpавила еще.
- Так лучше?
- Кооpоооче...
Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо.
- Hу тепеpь вы довольны?
- Коооpооочее, куддааа я поопал???...
Стоит мужик на краю басcейна, другой к нему подходит и спрашивает:
- А почему Вы не купаетесь?
- Да я плавать не умею, а писать...
2026-10-15 21:28:04
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник.
И вдруг из-за кустов выбегает Лев.
Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в глаза, и сама быстро на дерево.
Кричит оттуда блондинке:
- Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!!
Блондинка:
- А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
В магазине покупательница обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Но мы молоко в килограммах не продаём!
- Тогда, пожалуйста, 70 см.
...
2026-10-15 21:28:00
- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..
- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е март...
2026-10-15 21:27:55
- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Ну тогда бди, монстр!
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу
Женщина (водителю маршрутки):
- Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести:
- ...
2026-10-15 21:27:49
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь.
Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
- "Ну что, без папки не спится, да?"
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и оч...
2026-10-15 21:27:45
- Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?
- От, клятый кризис, вчора ще 7.50 був.
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...
Муж, решил приобрести автомобиль, но обн...
2026-10-15 21:27:41
- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.
Первая брачная ночь.
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда - "ой!".
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки оба из внутренних органов.
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как?...
2026-10-15 21:27:37
Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
Судачат в Одессе две бабки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм...
2026-10-15 21:27:32
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Тебя как зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Проф...
2026-10-15 21:27:26
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
- Доктор, я лесбиян!
- Почему вы так решили?!
- Вокруг столько красивых мужиков, а я все по бабам, да по бабам.
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на к...
2026-10-15 21:27:22
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?...
2026-10-15 21:27:18
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
- Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках!
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной.
Жена возвращается поздно дом...
2026-10-15 21:27:13
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
- А как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!!
Жена-мужу: -Машина не в порядке. В карбюраторе вода. - В карбюраторе? Глупости.
- Говорю же тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? - В бассейне.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой ...
2026-10-15 21:27:09
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то тенни...
2026-10-15 21:27:05
- Привет.
- Привет.
- Тебя как зовут?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Наташа.
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь,...