2026-10-15 22:04:34
Разбил Иван Дурак яйцо, чтобы найти смерть Кащееву и... попал на деньги.
Потому что яйцо было не простое, а Фаберже.
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
Я - честный человек... ну, почти... пока жена не начинает задавать мне вопросы...
...
2026-10-15 22:04:27
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
...
2026-10-15 22:04:19
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
Разговор двух мужиков:
-...
2026-10-15 22:04:11
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бесс...
2026-10-15 22:04:04
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?..
- Не переживай...
- Не переживу!
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского.
Поверь обещаниям политиков!
Почувс...
2026-10-15 22:03:57
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
- Я сегодня защитил докторскую!
-??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект у них передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
...
2026-10-15 22:03:51
Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
- Дождь собирается!
- Куда?!
- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!
Выходит студент ин.яза из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А ...
2026-10-15 22:03:45
В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!
- Ох, дорогая, когда-ж уж...
2026-10-15 22:03:38
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину...
В ...
2026-10-15 22:03:31
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть....
2026-10-15 22:03:22
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
У них, у буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
...
2026-10-15 22:03:13
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У неё такой противный смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
- Чем отличается проститутка от по...
2026-10-15 22:03:05
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение:
"А почему бы и нет?"
Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!!
А теперь вели казнить.
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются...
2026-10-15 22:02:57
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net
Табличка возле кабинета начальника:
"Вазелин ещё надо заслужить!"
Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
Одну известную певицу спросили:
- В чем по-вашему, секрет успеха?
- Главное-оказаться нужным местом в нужное время.
- Что с тобой, попал в а...
2026-10-15 22:02:49
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал учить алфавит!
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
- Доктор, вы говорите, что срок у мен...
2026-10-15 22:02:39
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
- Сара, что у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но волос давно нет.
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой ...
2026-10-15 22:02:31
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???
- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылк...
2026-10-15 22:02:25
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
- Скажи мне...
2026-10-15 22:02:17
Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
Из милицейского протокола:
"Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из... списка Форбс!"
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выгля...
2026-10-15 22:02:11
Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
...
2026-10-15 22:02:05
Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
- Ты тёплые вещи с собой берёшь?
- Да, семь бутылок.
Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова.
- Передайте водителю на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
...
2026-10-15 22:02:00
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
Из-за коротко...
2026-10-15 22:01:54
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Ты...
2026-10-15 22:01:48
Российские стратегические бомбардировщики с гуманитарной помощью приземлились в Венесуэле.
Разговор двух блондинок.
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?
Переехал в новый дом!
Теперь просыпаюсь с первыми перфораторами.
Сидит дамочка в ресторане. Играет музыка. Тут подходит мужчина и спрашивает :
- Женщина, Вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем!
Приходит новый русский д...
2026-10-15 22:01:42
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Вопрос армянскому радио:
- Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ: Может, если его фотографирует "Визир".
- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
Блондинка подруге:
-...
2026-10-15 22:01:36
Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn"
Теперь с карбидом: нет кота, нет запаха!
Программер приходит в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
...
2026-10-15 22:01:31
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше.
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками мест...
2026-10-15 22:01:25
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец-то спал с девушкой. В одном доме.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь...
2026-10-15 22:01:19
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют-не убьют, а наслушаешься!
Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!
Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
Вчера в зоопарке ст...
2026-10-15 22:01:09
Двое влюблённых:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, а ты?
- И я себя люблю.
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет.
Это закон.
Возьми так, девочка.
Это подарок.
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- То...