Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 22:04:34

Разбил Иван Дурак яйцо, чтобы найти смерть Кащееву и...

Разбил Иван Дурак яйцо, чтобы найти смерть Кащееву и... попал на деньги. Потому что яйцо было не простое, а Фаберже. Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского. Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо! Я - честный человек... ну, почти... пока жена не начинает задавать мне вопросы... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:04:27

Ребят, не подскажете, как убить Кащея?

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:04:19

Повесьте пожалуйста куртку.

- Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. - Мсье Бонапарт, какие будут приказания? - ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию! - Отличный план! - Затем пойдем на Испанию и Италию! - Отличный план! - Нужно будет захватить ещё Голландию! - Зачем? - Отличный план! Разговор двух мужиков: -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:04:11

Ковбой в суде.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения. Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бесс...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:04:04

Мужик у ларька: - Что тут у вас есть выпить?

Мужик у ларька: - Что тут у вас есть выпить? - Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер! - А на женщину пострашнее?.. - Не переживай... - Не переживу! - Папа, а кто такой массажист? - Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде. Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского. Поверь обещаниям политиков! Почувс...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:03:57

В банк врываются вооруженные грабители.

В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса... - Я сегодня защитил докторскую! -??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! - Почему евреи такие умные? - Потому что интеллект у них передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:03:51

Интервью с ректором платного ВУЗа.

Интервью с ректором платного ВУЗа. - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода! - Дождь собирается! - Куда?! - Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле! - Любовь? - Терпение! Выходит студент ин.яза из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:03:45

В постели молодая пара: - Ты меня любишь?!

В постели молодая пара: - Ты меня любишь?! - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли? - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов! - Ох, дорогая, когда-ж уж...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:03:38

Вы знаете, за что я вас остановил?

- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки. - Ты женат? - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину... В ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:03:31

О Малыш, я самый больной Карлсон в мире.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть? - Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтобы носки не пахли! Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть....
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:03:22

Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь? - Который час? - У меня часов нет. - А где это я? - У меня и компаса нет! На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове... У них, у буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:03:13

Папа с сыном, играя в прятки.

Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет. - Что-то твою подругу не видно, поругались? - Да. У неё такой противный смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался. - Чем отличается проститутка от по...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:03:05

Едут в машине и ругаются муж с женой.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем. Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?" Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить. Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:02:57

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net Табличка возле кабинета начальника: "Вазелин ещё надо заслужить!" Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы. Одну известную певицу спросили: - В чем по-вашему, секрет успеха? - Главное-оказаться нужным местом в нужное время. - Что с тобой, попал в а...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:02:49

Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Я вчера была у окулиста!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Я вчера была у окулиста! - Да? И что он тебе сказал? - Сказал учить алфавит! Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: - Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? - Да так, рога чего-то зачесались. Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение! - Доктор, вы говорите, что срок у мен...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:02:39

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю!

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе. - Сара, что у тебя в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив... - Он таки жив, но волос давно нет. - Где это вас так, девушка? - Что вы имеете в виду? - Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят! - Вы с ума сошли? Я медсестра! Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:02:31

Мама, это Маша, она будет жить у нас.

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! - Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО??? - Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец. - Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут причем? - Вы спите на нашей единственной скатерти. Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылк...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:02:25

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть. - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!! - Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским. - Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!??? - Скажи мне...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:02:17

Птичий рынок.

Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота! - А какой он породы? - Сибирский! - Не может быть! У него же шерсть короткая! - Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени! Из милицейского протокола: "Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из... списка Форбс!" Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!! - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выгля...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:02:11

Диалог двух героев фильма: - Ноw dо уоu dо?

Диалог двух героев фильма: - Ноw dо уоu dо? - Аll right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой! - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу. Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... - Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:02:05

Одна подруга - другой: - Я не знаю, что мне делать!

Одна подруга - другой: - Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми! - Ну и что же? - Так у меня их теперь четверо! - Ты тёплые вещи с собой берёшь? - Да, семь бутылок. Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова. - Передайте водителю на билет! - Так он же бесплатно ездит! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:02:00

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится. Лев говорит: - Я когда зарычу, так меня боится вся саванна. Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала: - А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха. Из-за коротко...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:01:54

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся...

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Возьмите и купите себе сами, что хотите! Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел. - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. - Ты...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:01:48

Российские стратегические бомбардировщики с гуманитарной помощью приземлились в Венесуэле.

Российские стратегические бомбардировщики с гуманитарной помощью приземлились в Венесуэле. Разговор двух блондинок. - Але, у тебя телефон работает? - Дура, ты же звонишь! - Мой-то телефон работает. А твой как? Переехал в новый дом! Теперь просыпаюсь с первыми перфораторами. Сидит дамочка в ресторане. Играет музыка. Тут подходит мужчина и спрашивает : - Женщина, Вас можно? - Можно, но сначала потанцуем! Приходит новый русский д...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:01:42

Встречаются два приятеля.

Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки? Вопрос армянскому радио: - Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч? Ответ: Может, если его фотографирует "Визир". - Кто победит в Евровидении 2010? - Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут. Блондинка подруге: -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:01:36

Наконец-то!!!

Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза! - Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" Теперь с карбидом: нет кота, нет запаха! Программер приходит в библиотеку: - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте, пожалуйста. Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:01:31

На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! - А я - за 8! - Пас! - Пас! Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше. Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками мест...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:01:25

Лектор закончил свой доклад.

Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: - У Вас там стакан на трибуне не освободился? - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец-то спал с девушкой. В одном доме. - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:01:19

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: - Чё с ушами-то случилось? Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют-не убьют, а наслушаешься! Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко? Как нет?! Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546! Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал. Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…» Вчера в зоопарке ст...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:01:09

Двое влюблённых: - Дорогая, ты меня любишь?

Двое влюблённых: - Дорогая, ты меня любишь? - Да, а ты? - И я себя люблю. Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали... Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - То...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты