Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:58:04

Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона. - Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла... - И почем? - По сотне за штуку. - Тогда вам нужно теплее одеваться! Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться. - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее грудях. - Вот это...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:57:59

Открыт секрет счастливой семейной жизни!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром! - Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. - И что? - Это я уговорил его жениться. В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо! -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:57:52

Выпить хочешь?

- Выпить хочешь? - Хочу. Что пьём? - Кофейку... - Извини, я непьющий. - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец. Разговор в окопе: - Извините, вы на следующей атаке не выходите? - Нет, мне через одну. - Какая разница между сифилисом и синицей? - Поймаешь - узнаешь! Идет засед...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:57:46

Вова, почему у тебя двойка по географии?

- Вова, почему у тебя двойка по географии? - Да учительница спросила, какие я знаю материки. - Ну и что? - Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила. - Мама, ты индеец? - Сынок, думай, что ты несёшь! - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? Мужик у ларька: - Что тут у вас есть выпить? - Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер! - А на женщину пострашнее? - Дедушка, а ты на войне был? - Ну... - Что ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:57:41

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да. И всех пятерых сразу. - Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! - Он что, столько зарабатывает? - Нет, он тоже мечтает! Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. Звонок на мобильный. - Алло! - Друг...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:57:35

Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини.

Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу. - Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4? Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить. - Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - М...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:57:28

Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется! - Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал... - Вылезти, что ли, не мог? - Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж. - Эх, это вы еще моего любовника не видели. - Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? - Других продавцов...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:57:23

Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации. - И в чём это выражается? - В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет. Почему "зеленые" обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров упакованных в кожу с ног до головы - не обращают внимания. Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: - А потом у него украли жену, да? - Мы стали жить лучше, -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:57:18

У вас какой любимый деловой аксессуар?

- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... - Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?! - Ну так рожайте! А он пусть не рожает... - Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой нибудь секрет? - Да, я никогда ни с кем не спорил. - За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть! - Да, не может быть... Жена - мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я р...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:57:13

Алексей, можно просто Лёша.

- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога: Ты где был? Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал. Ну и как, устроил? Да. Сказала, что лучше мужа... - Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! - Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь! - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес. - Купите большой и просто немного подождите. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:57:08

Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду... - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Да нет, что ты... Ты - четвертый... Знаки препинания: Садись, в ногах правды нет. Садись в ногах. Правды нет... Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу. Женщина - соседке: - Мой...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:57:03

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. - Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля. Больница. Один больной: - Сестра! Утку! Другой: - И мне кусочек! Если вы боитесь поправиться, выпей...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:56:58

У вас сломана рука.

- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?! - Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать шесть абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть. - Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются. - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Г...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:56:52

Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила. - Алло! Это психбольница? - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу... В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась... Он: - Похоже, я зоофил. Она: - Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают! - Да, Зайка! - А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и ка...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:56:46

Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану. Какая разница между любовницей и женой? - 20 кг. - Какая разница между любовником и мужем? - 20 минут. - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! Приходит мужик к врачу. Врач обследовал...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:56:41

Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит! - Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров... Что такое кризис? Это когда аппетит приходит после еды. Вопрос: - Какая разница между мужчиной и свиньей? Ответ: - Свинья не превращается в мужика когда пьяная... Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра белая в черную полоску... Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подход...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:56:36

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: — Да. Качок: — Сколько раз? 2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть. Рыбак сидит перед лункой, ловит рыбу. Мороз жуткий...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:56:31

Муж возвращается домой и никого не находит в шкафу

Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалась перед свадьбой. Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком. Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковат...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:56:26

Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!? У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!! Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. - Судя по всему ты его уже раз пять слушала. - Дорогая, у меня выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет... рядом... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:56:21

Если тебе приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?

Если тебе приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены? - Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? - Чего же? - Плана и коварства! - Как прошла ваша поездка в Шотландию? - Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой! А у кого всегда мокрый нос? У сабаки и близорукого гинеколога. Разговор двух школьников: - Ты один ходил на эту страшную картину? - Да, од...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:56:15

Привет!

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?! - Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса. - Немецкая? - Что немецкая? - Мелодрама немецкая? Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру....
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:56:08

Тут-тук.

- Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу: - Это у тебя самцы или самки? - ??? - А мне надо чтоб с икрой были... Разговаривают два приятеля: - Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь Серега, а ты бы женился чтоль.... Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский д...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:56:02

Проверено: - Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Проверено: - Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно. Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова... Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя. - Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? - Не знаю, папа. Наверное более выс...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:55:56

Производственная фирма организует набор новых сотрудников.

Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день. Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий! А вы сколько готовы отнять сантиметров от роста, чтобы прибавить столько же к члену? - Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов? - Как? - Хрустики! - Какая раз...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:55:47

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. - Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини". - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть? В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп. На светском вечере: - Скажи...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:55:41

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители... В эфире передача для карликов. - Какая разница между мужем и ребенком? - В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой. Обьявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив! Как отличить гри...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:55:35

Вы почему пропустили вчера лекцию?

- Вы почему пропустили вчера лекцию? - Болел. - Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду? Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл филиал. - Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа? - Не знаю, я еще не проверялась. Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... одно другому не мешает. - Вы почем...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:55:29

Генеральная уборка - это когда приходиться выгребать из под кроватей, диванов и тумбочек то, что скопилось там во время предыдущих обычных уборок.

Генеральная уборка - это когда приходиться выгребать из под кроватей, диванов и тумбочек то, что скопилось там во время предыдущих обычных уборок. - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у голубых, всё не как у людей! По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом в...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:55:23

С каких пор вы работаете на нашем предприятии?

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии? - С тех пор как припугнули, что уволят. - Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу... - Какую?! - Мама, сегодня была контрольная по математике. - Трудная? - Что ты, легкая - даже папа написал бы! - Сережа, как ваша новая учительница? - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц! В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, -размазывая слезы. - А п...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:55:18

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу! Сантехник - хозяйке: - Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли? Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит: - А что, заметно, что ли? Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зат...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты