2026-10-15 21:58:04
- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И почем?
- По сотне за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это...
2026-10-15 21:57:59
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
-...
2026-10-15 21:57:52
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку...
- Извини, я непьющий.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.
- Какая разница между сифилисом и синицей?
- Поймаешь - узнаешь!
Идет засед...
2026-10-15 21:57:46
- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?
- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ...
2026-10-15 21:57:41
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.
- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг...
2026-10-15 21:57:35
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- М...
2026-10-15 21:57:28
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов...
2026-10-15 21:57:23
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
Почему "зеленые" обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров упакованных в кожу с ног до головы - не обращают внимания.
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
- Мы стали жить лучше, -...
2026-10-15 21:57:18
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...
Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я р...
2026-10-15 21:57:13
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
Ты где был?
Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
Ну и как, устроил?
Да. Сказала, что лучше мужа...
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
- Купите большой и просто немного подождите.
...
2026-10-15 21:57:08
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду...
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Да нет, что ты... Ты - четвертый...
Знаки препинания:
Садись, в ногах правды нет.
Садись в ногах. Правды нет...
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Женщина - соседке:
- Мой...
2026-10-15 21:57:03
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!
Если вы боитесь поправиться, выпей...
2026-10-15 21:56:58
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать шесть абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Г...
2026-10-15 21:56:52
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, Зайка!
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и ка...
2026-10-15 21:56:46
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- Какая разница между любовником и мужем?
- 20 минут.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал...
2026-10-15 21:56:41
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
Что такое кризис?
Это когда аппетит приходит после еды.
Вопрос:
- Какая разница между мужчиной и свиньей?
Ответ:
- Свинья не превращается в мужика когда пьяная...
Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подход...
2026-10-15 21:56:36
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?
2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Рыбак сидит перед лункой, ловит рыбу. Мороз жуткий...
2026-10-15 21:56:31
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалась перед свадьбой.
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковат...
2026-10-15 21:56:26
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
- Дорогая, у меня выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет... рядом...
...
2026-10-15 21:56:21
Если тебе приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
- Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой!
А у кого всегда мокрый нос?
У сабаки и близорукого гинеколога.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, од...
2026-10-15 21:56:15
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру....
2026-10-15 21:56:08
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???
- А мне надо чтоб с икрой были...
Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль....
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский д...
2026-10-15 21:56:02
Проверено:
- Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более выс...
2026-10-15 21:55:56
Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
А вы сколько готовы отнять сантиметров от роста, чтобы прибавить столько же к члену?
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
- Какая раз...
2026-10-15 21:55:47
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
На светском вечере:
- Скажи...
2026-10-15 21:55:41
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Обьявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
Как отличить гри...
2026-10-15 21:55:35
- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает.
- Вы почем...
2026-10-15 21:55:29
Генеральная уборка - это когда приходиться выгребать из под кроватей, диванов и тумбочек то, что скопилось там во время предыдущих обычных уборок.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!
По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом в...
2026-10-15 21:55:23
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!
- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, -размазывая слезы.
- А п...
2026-10-15 21:55:18
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зат...