Анекдоти про тещу свекруху та невістку

У Ательє Оригінального Дизайну заходить молодий чоловік і робить замовлення:- Прошу виготовити мені рулон туалетного паперу з портретом, як на цій фотографії. З двох сторін і по всій довжині. Якість гарантуєте?- Не хвилюйтеся! Портрет Вашої тещі буде виконаний з найвищою якістю.- А як ви здогадалися, що це моя теща?- А вона вчора у нас замовляла прокладки із зображенням зятя. Ми Вас впізнали по фотографії, яка додається до її замовлення.

Сидять зять з тещею, пельменні їдять.Зять один візьме, теща два.Зять два – теща три.Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.Теща здавленим голосом:- Зятьок, поплескай!- Браво мамо, браво!!

Анекдот про грабіжникаГрабіжник у масці з автоматом вривається в банк. Відвідувачі попадали на підлогу, касирки підняли руки вгору. Грабіжник уважно оглянувши приміщення, розчаровано:– А що, моя теща сьогодні вихідна?

Отже, ви бачили, як злочинець душить вашу тещу?- Так, ваша честь.- Так чому ви не допомогли?- Я думав, але потім побачив, що він сам справляється і вирішив помилуватись...

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира: - Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!- Це моя теща.- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

Пішов мужик на город, дивиться кум із тещею, город копають. Підкликав він кума і питає:- Чого в тебе теща копає город у мотоциклетному шоломі?А кум йому каже:- Бачиш наприкінці городу дерево? Не буду ж я до нього щоразу бігати і лопату від землі оббивати.

- Чому ти тещу любиш більше дружини?- Вона була відразу проти нашого весілля...

- Ось такого вірусу в мене ще не було!- сказав зять, побачивши за комп'ютером тещу...

Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина:- Як полювання?- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!- Ти що з глузду з’їхав? На якого біса вони потрібні!- Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!- Це моя теща.- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

- У вас квиток до Жмеринки є?- Є.- А бічна верхня полиця біля туалету є?- Є.- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.- Давайте, саме те що треба.Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:- Любий, ти квиток мамі купив?- Не повіриш, останній урвав.

У загальну тюремну камеру приводять новачка.Його запитують:- Який термін дали?- Вісім років.- За що?- За надання першої допомоги людині.- Як це так?- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав

- Тату!- Що?- Наш кіт в тапки накакав!- Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу!- Та не в твої! В бабині!- А,ну то дай йому сметанки!

Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає:- Кого ховаємо?- ТЕЩУ.- А, чому труну боком несете?- А коли на спину перевертаємо - хропіти починає.

У вірменського радіо запитали:- Що краще: теща або пиво?- Добре й те, й інше. На столі і в холодному вигляді.

Мисливець показує другу трофеї на стінах.Друг:- А це що за жах?- Це голова тещі.- А чому вона усміхається?- Думала, що фотографую.

Іде похоронна процесія. За великою кількість натовпу йде козел. Один чоловік і питає у якогось хлопця:-А кого це ховають?- Та,мою тещу..- А що ж трапилося?- А її ось цей козел забодав..- Слухай,хлопче,позич козла на день?- Ха! Ти що, не бачиш яка за ним черга???

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

- Зятьок, а що це у вас в сковорідці було таке чорне наче нагар? Ледве відмила!- Тефлонове покриття, мамо ...

Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг:- Ти де був?- В морзі. Тещу поїзд збив.- А чого брудний такий?- Поїзд цілував.

Приходить зять до дому, сідає перед телевізором та кличе тещу. -Мамо сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша. Теща побігла. Прибігає. -Мамо сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші. Теща бігом в магазин. - Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав? - Та віддаю, віддаю помаленько...  

Теща питає у зятя:- А що ти, зятьок подаруєш нам з доцею на 8 Березня?- Лінійку, відповідає мужик.- А навіщо нам лінійка, що ми з нею робити будемо?- Будете міряти той Х%й, який я отримав на 23 лютого!

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже: - Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш! - Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає - Мамо, ви вже там?

У Ательє Оригінального Дизайну клієнт робить замовлення: - Прошу виготовити мені рулон туалетного паперу з портретом, як на цій фотографії. І щоб з двох сторін і щоб по всій довжині. І щоб якісно було зроблено! - Не хвилюйтеся! Портрет Вашої тещі буде виконаний з найвищою якістю! - Не зрозумів, а як це Ви здогадалися, що це моя теща? - А вона вчора у нас замовляла оригінальні прокладки з Вашим зображенням. Ось і Ваше фото залишила ....

- Алло, доча, я вас вранці завтра чекаю! Що зять там мій робить?- Він мама їсти огірки з оселедцем, і запиває це молоком.- Я дивлюся, він готовий обісратися, аби до мене не їхати ...

Дзвінок в готелі черговому на рецепції:- Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!- Це окремий випадок, до нас не має відношення.- Має! Якого х@я у вас вікна не відкриваються?!baba07fcaf091

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз село, вони раптом бачать пару свиней. Дружина:- Твої родичі?- Ага, теща з тестем!

- Значить Ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?- Бачив, пан суддя.- Чому ж ви не кинулися на допомогу?- Я хотів, але коли побачив, що він і сам впорається, вирішив не втручатися.

Теща торкається лоба зятя:- Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!- Та ні, МАМА, це ви остигаєте!