2026-10-15 21:15:53
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бля#ь! Батя! Мне уж...
2026-10-15 21:15:51
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколь...
2026-10-15 21:15:49
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
- Давай поиграем на рояле?
- Давай. Только я, чур, чёрными...
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночь...
2026-10-15 21:15:48
И мовил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Конечно! Мне как раз на следующей выходить.
- Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
- Мамочка, давай заведем котенка, - просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечает мама.
- Странно, - недоумевает отец, - на кошку аллергия, а на норковую шубу - нет.
...
2026-10-15 21:15:46
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Н...
2026-10-15 21:15:44
Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...
Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!...
2026-10-15 21:15:42
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза???
Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчин...
2026-10-15 21:15:40
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хот...
2026-10-15 21:15:39
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
- Поручик вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему???
- Потому-ч...
2026-10-15 21:15:37
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Сначала Илья Муромец победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до него дошло, что Алеша Попович дал ему покурить какой-то неправильный табак.
На улицах города появились девушки лёгкого пов...
2026-10-15 21:15:35
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Ду...
2026-10-15 21:15:34
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!:
- Вот, ленточку нашел...
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его н...
2026-10-15 21:15:32
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
- Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.
- Почему ты так поздно сегодня, дорогая?
- Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой-то маньяк.
- И что?
- Что-что?! Плёлся он, как черепаха!
В Австралии были обнаружены кенгуру-гопники....
2026-10-15 21:15:30
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
...
2026-10-15 21:15:29
Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, не...
2026-10-15 21:15:27
Штирлиц почувствовал запах гари. Поттер подумал Штирлиц.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка.
- Пап, а можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
В тюрьме.
- За что сидишь?
- За взятку.
- А чо бесплатно сесть не пробовал.
- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет...
2026-10-15 21:15:25
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходи...
2026-10-15 21:15:24
На трассе Владивосток-Венеция съехал с дороги и упал с обрыва КамАЗ, груженый баянами...
Все баяны - в гармошку...
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами ...
2026-10-15 21:15:22
Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает скелет идeт гулять, навстречу другой.
- Ты с какого века?
- Я с 19.
- А я с 18 пошли вместе гулять.
Идут, навстречу ещe один скелет.
- Ты с какого века?
Пошли вы на х... й, я со второй смены.
Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиас...
2026-10-15 21:15:21
- Слыхал - Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора и...
2026-10-15 21:15:19
Туристу.
Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Если вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу: все равно утром его вести назад.
23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера.
В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", ...
2026-10-15 21:15:17
-Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почем...
2026-10-15 21:15:16
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Мужик приходит домой и радостно сообща...
2026-10-15 21:15:14
Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-н...
2026-10-15 21:15:13
Для адекватного отражения движения денежных средств в украинских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.
она: ой какие классные котятки!!!
он: понравились?
она: очень особенно те милашки которых ты мне последними прислал. а ещё есть фотки котят?
он: неа
она: бля, #уёво
Выдели...
2026-10-15 21:15:11
Диалог двух блондинок:
(1) - Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
(2) - Мартини, если вкратце, - это настойка на косточках!
(1) - Ничего себе, это почти холодец?!!
Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов и спрашивает у продавца:"У вас есть бычьи жилы для моей гавайской гитары?"
"Нет,но у нас есть козьи п%%%ы для губной гармошки!"
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
Только пульт особенный - ко...
2026-10-15 21:15:10
Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...
Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
- Исполню 3 любых желания.
- Хочу быть крутым.
Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
- Хочу мерс 600.
Раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
- Щёлк - все двери тачки закрываються, а из-под сидени...
2026-10-15 21:15:08
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мам...
2026-10-15 21:15:06
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.
Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!
Есть же справедливость на свете!
Идёт женщина по кл...
2026-10-15 21:15:04
- Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...
- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?
Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что у него еще ни одного штрафа не было. Ну, у...