2026-10-15 21:49:50
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отрос...
2026-10-15 21:49:44
- Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, "Бентли" и банку огурцов.
- С вас 300647 долларов.
- "Бентли" уберите.
- С вас 5 долларов.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же п...
2026-10-15 21:49:39
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!
Если тебя ударили по левой щеке, то...
2026-10-15 21:49:34
Самые короткие новости: "Новый год в России, в Украине и в Израиле начался с серьезных Газовых конфликтов..."
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...
- Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что ...
2026-10-15 21:49:29
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
Наблюдение:
... С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
В Таллине под каждым знаком "Движение по кругу" обязательно висит табличка "Не более трёх раз".
- Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер?
...
2026-10-15 21:49:24
1 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров.
Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.
Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
- Я влюблен в тебя до безу...
2026-10-15 21:49:19
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Бл@ть!!!
- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
Встречаются нас...
2026-10-15 21:49:14
Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.
Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...
По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной пома...
2026-10-15 21:49:09
О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- ...
2026-10-15 21:49:04
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 2 гривны запихиваю и раз! - кофе выиграл!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что...
2026-10-15 21:48:59
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!...
Хотите превратить свой Реntium IV в Реntium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.
- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
Общество трезвенников объявляет новый набор!
Предыдущий, блин... спился.
Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а ...
2026-10-15 21:48:54
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
- ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.
Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу г. Москва, Останкино, ...
2026-10-15 21:48:49
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!
Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с ...
2026-10-15 21:48:44
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз
...
2026-10-15 21:48:39
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для ве...
2026-10-15 21:48:34
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. То...
2026-10-15 21:48:29
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка!
- А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за ...
2026-10-15 21:48:24
Жена говорит мужу.
- Возьми деньги сходи купи мне устриц.
Пошел в магазин и целых три дня прогулял.
Думает, денег нет устриц не купил жена с дома выгонит. Набрал улиток расставил по лестнице и одну у дверей квартиры. Звонит, жена дверь открывает, а он и говорит обращаясь к улиткам.
- ну наконец-то доползли.
Еврей продает дачу.
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
- Да, ...
2026-10-15 21:48:19
Объявление в газете: "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)". Через 3 дня, в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?...
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! ...
2026-10-15 21:48:14
- Пап, а как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Не знаю, сынок, посмотри в словаре на букву "ж"
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается...
2026-10-15 21:48:09
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс...
2026-10-15 21:48:04
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?...
2026-10-15 21:47:59
- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- А я купила китайский карандаш.
- И что?
- Ничего. Сидят в уголке, рисуют....
Пётр заходит к Василию и говорит:
- Васька, как тебе удаётся сделать так, что бы твоя корова по 15 литров в день давала?
- А я её прошу ласково.
- Ну скажи, Васька.
- Ну захожу я к ней и говорю:"Ну что Бурёнка, сегодня молоко или говядина?"
На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар корич...
2026-10-15 21:47:54
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Л...
2026-10-15 21:47:49
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.
Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
- ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
- да передним колесом на жвачку наехала.
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать м...
2026-10-15 21:47:44
- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?!!
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
- Алло, это Одесса?
- А вы что думаете?
- Алло, это Рабинович?
- ...
2026-10-15 21:47:39
- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
Учительница говорит ученикам:
"Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь."
Маша отвечает:
"Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Ес...
2026-10-15 21:47:34
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я с...
2026-10-15 21:47:29
В кабинет заходит пациент:
- Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша.
На пороге стоят двое мужиков:
- Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей?
- За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и отс&$%#ть друг у друга!!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. Бандерша:
- Ну? Чего еще надо?
- А кому платить-то?
Объявление:
"Продаетьс...
2026-10-15 21:47:24
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки броси...