Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:49:50

На приеме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой.

На приеме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда же мне надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами. Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие. Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отрос...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:49:44

Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, "Бентли" и банку огурцов.

- Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, "Бентли" и банку огурцов. - С вас 300647 долларов. - "Бентли" уберите. - С вас 5 долларов. На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился. Первоклассница у папы-математика спрашивает: - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. - Ну, доченька, это же п...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:49:39

Не нравятся мне эти фотографии...

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны! - Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться... Одна подруга жалуется другой: - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему наверняка и так известно. Одна блондинка говорит другой: - Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет! Если тебя ударили по левой щеке, то...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:49:34

Самые короткие новости: "Новый год в России, в Украине и в Израиле начался с серьезных Газовых конфликтов..."

Самые короткие новости: "Новый год в России, в Украине и в Израиле начался с серьезных Газовых конфликтов..." - Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы, простите, испытываете? - Нужду. Проблемы? Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план. - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. А вот у англичан... - Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука. - Это значит, что ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:49:29

От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз. - Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают. Наблюдение: ... С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... В Таллине под каждым знаком "Движение по кругу" обязательно висит табличка "Не более трёх раз". - Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер? ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:49:24

1 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров.

1 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются. Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук. На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут! - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром. - Я влюблен в тебя до безу...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:49:19

Всё!

- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми... - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Бл@ть!!! - Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. - Но это совсем не сеточка для волос! - Тогда носите подлиннее юбку. - Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу... Встречаются нас...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:49:14

Что общего у Украины и Израиля?

Что общего у Украины и Израиля? - Проблемы с сектором Газа. Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. - Да у нас никто не любит милиционеров. - Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались. Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит: - Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил... По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной пома...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:49:09

О благотворительности.

О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. - Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение. - Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь. Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:49:04

Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили.

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 2 гривны запихиваю и раз! - кофе выиграл! Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:59

Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайсь!...

Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайсь!... Хотите превратить свой Реntium IV в Реntium II? Поставьте себе антивирус Касперского. - Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка! - Все претензии - к барану! - А я к нему и обращаюсь... Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился. Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии... - А... вот так это... ой... а ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:54

1992 год.

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. Прохожие ему говорят: - ..Как ты можешь пить эту гадость? Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит: - А здесь "Прелесть" написано. Вечерняя сказка: Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу г. Москва, Останкино, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:49

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: - Если я умру, ты женишься опять?.. - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь ее в наш дом?.. - Ну, наверное... Она же будет мне женой... - И она будет спать в нашей постели?.. - Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки... - И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. - Да нет, она же левша! Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:44

Папа с сыном в аптеке.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: - Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? - Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале... - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:39

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж. В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для ве...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:34

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: - Откуда это шашлыками запахло? - Дурак, сними муху с сигареты! - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. То...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:29

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: - Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: - Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: - Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! - Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял. Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! - А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:24

Жена говорит мужу.

Жена говорит мужу. - Возьми деньги сходи купи мне устриц. Пошел в магазин и целых три дня прогулял. Думает, денег нет устриц не купил жена с дома выгонит. Набрал улиток расставил по лестнице и одну у дверей квартиры. Звонит, жена дверь открывает, а он и говорит обращаясь к улиткам. - ну наконец-то доползли. Еврей продает дачу. - Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину! - Да, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:19

Объявление в газете: "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)".

Объявление в газете: "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)". Через 3 дня, в той же газете: "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок". Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, ещё какао?... - Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:14

Пап, а как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?

- Пап, а как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? - Не знаю, сынок, посмотри в словаре на букву "ж" - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:09

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов?

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. - Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах. - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:48:04

Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню. - Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения! - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?! - Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:47:59

Как тебе удалось избавиться от тараканов?

- Как тебе удалось избавиться от тараканов? - А я купила китайский карандаш. - И что? - Ничего. Сидят в уголке, рисуют.... Пётр заходит к Василию и говорит: - Васька, как тебе удаётся сделать так, что бы твоя корова по 15 литров в день давала? - А я её прошу ласково. - Ну скажи, Васька. - Ну захожу я к ней и говорю:"Ну что Бурёнка, сегодня молоко или говядина?" На улице встречаются двое знакомых. - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар корич...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:47:54

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится." - Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Л...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:47:49

Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? - А ты попробуй бить грузчиков. Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает: - ты чаво стоишь и газуешь? Ока отвечает: - да передним колесом на жвачку наехала. На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать м...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:47:44

Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?

- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался! - Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите?!! На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают? - Алло, это Одесса? - А вы что думаете? - Алло, это Рабинович? - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:47:39

Что общего у сисек и коктейля?

- Что общего у сисек и коктейля? - Одна - чересчур мало, а три - чересчур много! - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова! Учительница говорит ученикам: "Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь." Маша отвечает: "Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Ес...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:47:34

Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был...

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал... Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов... - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я с...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:47:29

В кабинет заходит пациент: - Здравствуйте, доктор, вот и мы!

В кабинет заходит пациент: - Здравствуйте, доктор, вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты! Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша. На пороге стоят двое мужиков: - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей? - За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и отс&$%#ть друг у друга!!! Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. Бандерша: - Ну? Чего еще надо? - А кому платить-то? Объявление: "Продаетьс...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:47:24

Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!! Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки броси...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты