Український гумор

В молодшій школі.- Дітки хто пояснить мені слово "літописець"?- Літо скінчилось зовсім.

ТЦК та СП- це Територіальний Центр Катувань та Соціального Приниження.

Прокат автомобілів. Єврей звертається до господаря: - Скажіть, а ваше «Рено» багато бензину витрачає на один кілометр? - Одну ложку! - А яку? Чайну чи столову?

В обід до мене підійшов мій начальник і каже: - Ти де пропадав? Я тебе шукаю весь ранок! А я йому: - Хорошого працівника завжди важко знайти...

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро: - Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи. Священик обурюється: - Як так? Я все життя церкві присвятив! - Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися.

Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки пляшки прикріплений пакетик з горішками (чергова рекламна акція).Перший:- Дивись, тут ще й горішки є ...Другий:- Це щоб від білки відкупитися, коли прийде.

- Алло! Милий! Ти знаєш, мої батьки поїхали на дачу.- Ну і що? - Ну ось я одна сиджу, сумую... - І чого? - Може ти приїдеш до мене? - А навіщо? - Та ось завалялася у мене пляшка шампанського.- Я шампанське не люблю... - Коротше, приїжджай і тр**ни мене! - А-а-а! Натяк зрозумів, виїжджаю.

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста в Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь:— "Жито-мир".Тітка в салоні:— А чому не Херсон?

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник.  Пов'язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.  - Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв'яжи і відпусти її.  - Що, так любиш свою дружину?  - запитав грабіжник.  - Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

Коли у Вас з'являються гроші, у вас зявляються жінки. З'являються жінки - зникають гроші. Зникають гроші - зникають жінки. Зникають жінки - з'являються гроші.

В усьому винен велосипед, спочатку ми його обмили, а потім пропили.

- Галю, ти вітер любиш?- Та.- Ну то йдем, я тобі вдую!

Єврей приходить до РАГСу і пише заяву на зміну прізвища.  Його запитують:— Що, від кредиторів ховаєтесь?— Та ні, просто нещодавно дуже вигідно придбав Б/В надгробну плиту.

У маршрутцi хтось так пукнув, що аж водiй невтримався i каже:- Ну i хто так дав.Голос iз салону:- Так це я дав, за двох!

Сидять три редактори та обговорюють оголошення, подане до газети: "Боксер, 2 роки, шукає наречену".— Та тут, мабуть, опечатка - йому 22 роки...— Та ні, напевно, він вже 2 роки, як почав шукати...— Ідіоти! Це ж взагалі про собак!

Переможцем Незламності українськоо духу визнана КончаЗаспа - там нічого не зламано і ніколи не вимикають електроенергію!

Телефонує єврей у швидку:- Алло, швидка, перетелефонуйте, бо я з мобільника!

- Ти не знаєш, чому мене всі називають Джином?  Напевно, тому що я все можу.Другий йому відповідає:– Ні.  Просто якщо десь відкривається пляшка, то відразу ж з'являєшся ти.

"Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."

Туристи питають у місцевого старого жителя.- За скільки часу ми доберемося до найближчої залізничної станції?- Ідіть, - відповів старий.- Ми і хочемо йти. Ми запитуємо - далеко це?- Ідіть!Туристи розсердилися і пішли.- Ви прийдете туди через годину, - почули вони голос старого позаду.- Дякую, - відповіли туристи. - А що ж ви нам відразу не сказали?- Спочатку треба було подивитися, як ви ходите!.

Ударом по кримському мосту нас відволікали від цін на яйця!

Єврейка дзвонить коханцю:— Коханий, приходь, у мене чоловік вечером йде!— А як я зрозумію, що він пішов?— А я копійочку у через вікно кину, ти її почуєш і зайдеш!Настав вечір. Єврейка кидає копійку. Коханця немає і немає.  Вона у вікно кричить:— Коханий, ти де?— Копійочку шукаю!— От ти і скупа людина! Я її вже давно на ниточці підняла!

Більше 8 років вони нам втирали, що маленький Донбас годує велику Україну... А тут виявилось, що Україна годує пів світу.

Сидять на лавочці німець з українцем та сперечаються у кого медицина краща. Німець:- У нас на шахті була аварія, всі люди загинули, один лише виліз, нічого не бачить, у нього очей нема. Наша медицина на високому рівні поставила йому дерев'яні очі. Тепер він бачить як звичайна, нормальна людина.Українець:

Дякуємо «Фейсбуку»! Завдяки їм я по фото знайшов свій мангал у сусіда в саду.

Куплю квартиру в будь-якому районі. Головна умова, вид на заправку. Ціна значення не має!

Новий рівень пошука бензину, це коли побачив бензовоз на дорозі і супроводжуеш його до заправки.

Новий українській матюк: "Нептун тобі в рубку, корму, палубу, під кіль!" Може бути один із трьох варіантів !"

Піп з помічником забивають якісь цвяхи. Піп такий промахнувся і шарах молотком по пальцю собі, і такий: "Ой, *ля!". Знов такий шарах по пальцю, і ще гучніше: "Ой, *ля!". Помічник такий зніяковів і каже: "батюшка, не гнівіть Бога, в церкві матюкаєтесь". Піп: "Та нема ніякого бога, забий"... Тут короче такий грім з небес, хмари чорні, розсуваються і потужна блискавка вбиває помічника... Голос з неба: "Ой, *ля"...

Україна приняла два Майдана, два фінала Євробачення, фінал Ліги чемпіонів, прийме і фінал Московії!