Запросивши гостей, чоловік ховає частину книжок. — Навіщо? — дивується жінка. Невже ти боїшся, що вони щось вкрадуть? — Ні, що за дурощі! Ні, звісно. Але вони можуть їх впізнати!
Сімейна пара купила робота-вихователя із вбудованим детектором брехні, і вирішила його випробувати. Тут якраз прийшов зі школи їхній син. - Де ти був ? — запитав батько. - У школі після уроків затримався, - відповів синуля. Робот як дав йому
- Отже, молодята, чи клянетеся ви завжди оберігати, поважати і підтримувати один одного в хворобі і здоров'ї, багатстві і бідності, бути вірними один одному, поки смерть не розлучить вас? - Так! - Так! - А тепер нехай молодята обміняються паролями від
Чоловік у пологовому будинку. Медсестра йому говорить: - Стрибайте, у вас трійня! - Та я б стрибнув, але сенсу нема - тут всього лише перший поверх.
- Алло, тату, радій - першу зарплату отримав! - Ай да молодець, ай да синок! Ух, радий-то як. - Тату, грошенят мені позич - гаразд? - Зараз, синку, нашкрябаю тобі. - Тату, а чого ти не лаєшся - все-таки я гроші перші отримав, а вже до тебе за позикою? -
Сидить сімейка за столом, вечеряє. Син знехотя колупає виделкою в тарілці. Батько: - Їж, їж! А то пуцька не виросте! Дружина: - Чому дитину вчиш?! Сам би краще їв!
Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить: - Дорогий, як я рада тебе знову бачити! - Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.
Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно складає все в спортивну сумку. Дружина його питає: - Колю, нахрен нам стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо! Чоловік: — Це не ми, Люсю, на два дні їдемо на дачу... Це наш син
Дружина Чоловікові: - Яка я дура, що вийшла за тебе заміж! - ТАК, ЦЕ Я ДУРЕНЬ, ЩО НА ТОБІ ОДРУЖИВСЯ! Син: - ОБИДВА ДУРНІ, А ЩЕ ХОЧУТЬ, ЩОБ Я ДОБРЕ ВЧИВСЯ!…
Вона: "Давай, давай! Тримай кінець!" Він: "Де дірка?" Вона: "Чорт, я теж не бачу". Він: "Ти ж жінка, ти повинна знати! Все, знайшов! Тримай кінець!" Вона: "Ну, ти сунеш?" Він: "Блін, у мене не лізе,
Дочка знайомить батька зі своїм женихом. Коли той пішов, батько запитав: — А скільки заробляє твій майбутній чоловік? — Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав: "А скільки заробляє твій батько?"
Приїхав чоловік з Америки. Дружина зустрічає його в аеропорті. Сіли в таксі, їдуть. А він говорить: - А от в Америці не встигнеш подумати, як таксі вже під'їде. Дрібниця, а приємно. Приїхали додому. Дружина на стіл накриває, а чоловік знову:
Сім'я вечеряє. Дочка мамі: - Мамо, а які бувають чоловічі гідності? Мати: - Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові
Чоловік із дружиною в ліжку, не можуть заснути: за стіною надривається сусідське дитя. Вона: — Ти все ще хочеш завести дитину? Він: — Так, треба ж якось помститися!
- Мила, я маю тобі зізнатися. Справа в тому, що я тобі зрадив... - Я тобі теж. - 1 квітня? - А я тобі – під Новий рік.
Розлютований чоловік вбігає в дім: — Галю, я знаю все! — Зараз перевіримо. Яка довжина Дунаю?
А ви знаєте, що до моменту статевого акту дітей виношує чоловік?
Застукала свого парубка (вже колишнього) з однією особою за цікавим заняттям. Сказав, що це за зраду рахувати не можна, так як він не скінчив, бо думав про мене.
Хлопчик мамі: - Мама, купи собачку - Моня, відчепися! - Мамо, ну будь ласка, купи собачку! - Я сказала-Ні! - Мамо, ну мені дуже треба, щоб ти купила собачку! - Слухай, Моня! Продай її комусь іншому!
- Бабуся! Навіщо ти кип'ятиш воду? – Щоб убити всіх бактерій. - Отже, ми п'ємо чай з дохлими мікробами?
- Кохана, що ти добавила в борщ, який я сьогодні зранку їв. - Це секретний інгредієнт! - Блін! Розкривай секрет.... бо я в реанімації, а лікарі не знають, що колоти.
Дружина ввечері каже чоловікові: - Давай домовимося так. Коли ми лягаємо в ліжко і я гладжу тебе по лівому плечу, то означає я хочу сексу, а якщо по правому - не хочу. Чоловік: - Ні давай так. Якщо ти хочеш сексу, то смикаєш мене за член один раз, а
Батько заводить сина до туалету: - Синку, про людину можна судити навіть з того, що вона читає в туалеті. Ось подивися, я вже втретє перечитую "Кобзар", мама — "Сагу про Форсайтів", дідусь — "Червоне колесо" Солженіцина! А
- Слухай сусід! Мені сказали, що ти до моєї дружини ходиш? Мені це не подобається! - Нє, ну ви там з дружиною розберіться, їй подобається, тобі не подобається.
Жінка: — Ти мені зарплату плануєш віддавати? Чоловік, злорадо: — Не сьогодні, сьогодні голова болить.