Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:31:13

Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат.

Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: "Хорошие дети". - Здесь наш Вовочка? - Нет, выше. Поднимаются на второй этаж. Видят - табличка "Пплохие дети". - Здесь наш Вовочка? - Нет, ещё выше. Поднимаются выше. На двери табличка: "Вовочка". Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный. - О-па! Денежка! Моя денежка! Вот она! Обгоняют нас два ПеПСа. В полной эк...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:09

Ну, как тебе новый матрас?

- Ну, как тебе новый матрас? - Ну очень хорош в постели! В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно! - А что - давка в автобусе еще не началась?! - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам. Один русский говорит другому: - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:05

Жена рассказывает мужу: - Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича.

Жена рассказывает мужу: - Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего. - Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед. Мама моль дочке: - Ты что делаешь! Опасно летать когда люди в комнате! - Ой, брось, они такие милые, - в прошлый раз мне все аплодировали! - Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве? - Выгоднее...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:01

Девушка целуется с молодым человеком.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. - Не-е-е. Это у меня насморк. Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене". ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:56

Сьогодення.

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись: - І що ви на це скажете, куме? -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:52

Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов! Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! - У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин. - А у меня очень большой...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:48

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: - Ну все, двигатель сломался, придётся тут ночевать.

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: - Ну все, двигатель сломался, придётся тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем? - Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?! - Ну и правильно: нечего им делать на дороге! - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:44

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. - Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении? - Он сейчас в школе. - Вход у нас платный. - А что-нибудь бесплатное есть внутри? - Да, выход. Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливаю...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:40

Ты чего с женой развелся?

- Ты чего с женой развелся? - Да она сильно порядок любит. - И что такого? - Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена. Процесс компостирования абонементных талонов: - Мужчина, вы на мне уже лежите, и все никак засунуть не можете!!! - Извините у меня конец мятый!!! - Что такое - Усатый - полосатый?. - Детский матрасик. - А почему усатый? - Потому, что детский. Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучит...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:37

Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.

- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед. - Минуту, к вам уже идет официантка. - Благодарим. Но мы не людоеды. - Ты видел мою черепаху? - Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает. Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: - Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:33

Пирожок будешь?

- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? -?!! Как это - пирожок А4? - Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь! Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! Арабский шейх едет на ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:29

Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит!!! Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло .. Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужик хоче...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:26

У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я разбил твой "мерс". - А хорошая? - Я больше не буду! - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Да!! Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:22

Доктор, я могу видеть сквозь стены.

- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать? - Идите в женскую баню! - Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! - Вы думаете, что им надо бросить школу? Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! Маленькому Сереже на 6-лет подарили набор юного сантехника... Он спился за 3 недели. Еврея спрашивают: - Вы бы хотели п...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:18

Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!

- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль! - Почему? - Потому что я этого достоин! Жена делает уборку в доме, просит мужа: - Подними ноги, дай за креслом пропылесосить. Муж: - Даже убрать без моей помощи не можешь. Случай в походе. - Кажется, мы потерялись. Достань карты. - Секундочку... Достал. - И где мы? - Где-то между семеркой пик и королем червей... - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:15

Меня никогда так не оскорбляли!

- Меня никогда так не оскорбляли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!" - Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык - и ждете сеанса. Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Прода...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:11

Два психиатора: - У меня новый пациент - думает что он автомобиль.

Два психиатора: - У меня новый пациент - думает что он автомобиль. - И как ты планируешь его лечить? - Лечить?!?! Я на нем на работу - домой езжу! - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что, докурился?!! - Кушайте грибочки! - Да я больше собирать люблю. - Ну, хотите, я их по полу раскидаю? Беседуют две дамы: - Почему вы решили, что у вас начался склероз? - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за скольк...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:07

Золото падает, нефть падает...

Золото падает, нефть падает... все падает, один доллар растет. Отсюда вывод: самый ценный и полезный товар в мире - доллар. Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду. Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:04

А моя собака вчера из дому ушла...

- А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. - Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок. - Эй, парень, стой! - Че? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню... Морозное з...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:30:00

Два рыбака разговаривают: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.

Два рыбака разговаривают: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! Блондинка: - Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт. Парадоксы нашего времени. Если...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:56

Стоит на перроне женщина и рыдает.

Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и спрашивает, что случилось. - Да вот, на пять минут опоздала на поезд! - А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа? Приезжий спрашивает на улице у москвича: - Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали? - Да нет, из Воронежа... - Боюсь, что вам - никак. - Милый, а что такое копчик? - Это то место, где кончается позвоночник. - Странно, а у меня там голова... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:52

Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял! Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут! Девушка спрашивает свою более опытную подругу: - Т...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:49

Дорогая, завтра у тебя день рождения.

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась. Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. Разговаривают две подруги: - Какой молодец твой муж...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:45

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?! - Таки растворился! - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?! - Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а-а. А что пивом несет? - Так этим и держал. Перекличка в армии: - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! -... Черезтрипиздыплемянничек! - Я! -... ни #уя себе фамилия... - Я! - Да что за ё#аная рота!!!!! -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:41

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю! В целях улучшения экономических показателей Республики Беларусь принято решение в спецмашину президента Лукашенко установить стекла с розовой тонировкой. Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетае...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:38

Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота? - Здравствуйте, это Банк? - Банк - Можно у вас взять кредит? - Можно - А можно под низкий процент? - Можно - А можно без первоначального взноса? - Можно - А можно без залога? - Можно - А вы в порядке? Кризис же на дворе? - Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают. - Почему этот депутат так богат? - А у него свой бизнес. - Это ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:34

Вчера прошли соревнования по метанию молота.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот. - Как у тебя дела? - Замуж вышла. - И как? - Вставляет... Одна блондинка - другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?! Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего: - А что тут делают? Рабоч...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:31

Парень сидит грустный-грустный.

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. - Гиви, а ты где работаешь? - А я нигде не работаю, я долги вибиваю. - Какие? - В основном супружеские. Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три не...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:27

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром.

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему: - Вы не могли бы прожарить курицу получше? - А что случилось?... - Она съела весь мой гарнир. Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак? Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хоч...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:29:23

Часов 6-7 утра.

Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое... А второй в ответ: - А вы в каком банке работали? - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался? В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка: "Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может..." Мужик стоит в галерее перед картиной Пикассо и восхищается: - Вот это Кикассо, во-от это Кик...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты