2026-10-15 21:31:13
Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: "Хорошие дети".
- Здесь наш Вовочка?
- Нет, выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят - табличка "Пплохие дети".
- Здесь наш Вовочка?
- Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка: "Вовочка".
Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный.
- О-па! Денежка! Моя денежка! Вот она!
Обгоняют нас два ПеПСа. В полной эк...
2026-10-15 21:31:09
- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе еще не началась?!
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Один русский говорит другому:
- ...
2026-10-15 21:31:05
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
Мама моль дочке:
- Ты что делаешь! Опасно летать когда люди в комнате!
- Ой, брось, они такие милые, - в прошлый раз мне все аплодировали!
- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее...
2026-10-15 21:31:01
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
...
2026-10-15 21:30:56
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? -...
2026-10-15 21:30:52
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой...
2026-10-15 21:30:48
Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нечего им делать на дороге!
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
...
2026-10-15 21:30:44
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе.
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливаю...
2026-10-15 21:30:40
- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
Процесс компостирования абонементных талонов:
- Мужчина, вы на мне уже лежите, и все никак засунуть не можете!!!
- Извините у меня конец мятый!!!
- Что такое - Усатый - полосатый?.
- Детский матрасик.
- А почему усатый?
- Потому, что детский.
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучит...
2026-10-15 21:30:37
- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
- Минуту, к вам уже идет официантка.
- Благодарим. Но мы не людоеды.
- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это ...
2026-10-15 21:30:33
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
-?!! Как это - пирожок А4?
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
Арабский шейх едет на ...
2026-10-15 21:30:29
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит!!!
Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хоче...
2026-10-15 21:30:26
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Да!! Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
...
2026-10-15 21:30:22
- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Маленькому Сереже на 6-лет подарили набор юного сантехника...
Он спился за 3 недели.
Еврея спрашивают:
- Вы бы хотели п...
2026-10-15 21:30:18
- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
Жена делает уборку в доме, просит мужа:
- Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
- Даже убрать без моей помощи не можешь.
Случай в походе.
- Кажется, мы потерялись. Достань карты.
- Секундочку... Достал.
- И где мы?
- Где-то между семеркой пик и королем червей...
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей ...
2026-10-15 21:30:15
- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!"
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык - и ждете сеанса.
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Прода...
2026-10-15 21:30:11
Два психиатора:
- У меня новый пациент - думает что он автомобиль.
- И как ты планируешь его лечить?
- Лечить?!?! Я на нем на работу - домой езжу!
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!
- Кушайте грибочки!
- Да я больше собирать люблю.
- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за скольк...
2026-10-15 21:30:07
Золото падает, нефть падает... все падает, один доллар растет. Отсюда вывод: самый ценный и полезный товар в мире - доллар.
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или...
2026-10-15 21:30:04
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
Морозное з...
2026-10-15 21:30:00
Два рыбака разговаривают:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти,
от кого сделать аборт.
Парадоксы нашего времени.
Если...
2026-10-15 21:29:56
Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и спрашивает, что случилось.
- Да вот, на пять минут опоздала на поезд!
- А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник.
- Странно, а у меня там голова...
...
2026-10-15 21:29:52
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Девушка спрашивает свою более опытную подругу:
- Т...
2026-10-15 21:29:49
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж...
2026-10-15 21:29:45
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... Черезтрипиздыплемянничек!
- Я!
-... ни #уя себе фамилия...
- Я!
- Да что за ё#аная рота!!!!!
-...
2026-10-15 21:29:41
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
В целях улучшения экономических показателей Республики Беларусь принято решение в спецмашину президента Лукашенко установить стекла с розовой тонировкой.
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетае...
2026-10-15 21:29:38
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это ...
2026-10-15 21:29:34
Вчера прошли соревнования по метанию молота.
Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.
- Как у тебя дела?
- Замуж вышла.
- И как?
- Вставляет...
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
Рабоч...
2026-10-15 21:29:31
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
- Гиви, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три не...
2026-10-15 21:29:27
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хоч...
2026-10-15 21:29:23
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
- А вы в каком банке работали?
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка:
"Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может..."
Мужик стоит в галерее перед картиной Пикассо и восхищается:
- Вот это Кикассо, во-от это Кик...