Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:33:10

Сволочь!

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! - Маша, хватит разговаривать с дипломом. Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните? - Не помню. Снимайте брюки. Начинает осмотр: - А...!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!! В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:06

Я сегодня защитил докторскую!

- Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! - Что-то спать охота. - Ну... после обеда всегда спать охота... - Так я же не ел! - Привычка осталась. Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спр...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:33:02

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое. - Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! За...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:57

Доктор, мы теряем больного!

- Доктор, мы теряем больного! Что делать? - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется. Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее? Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:54

Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе?

Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно какого цвета Лексус... Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка. Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня ещё и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! - Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а есл...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:50

Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.

- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите. - Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!! Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму. - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте... Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USВ порт.... Убиваетс...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:46

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу. - Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! - Вот-вот, его жена тоже видела... - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он... - Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму. - Почему? - Она говорит больше. - Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. - Да, н...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:42

Встречаются две женщины.

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает: - Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли? - Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца. - Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься... - Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было... - Ну и как, неужели прямо все так же? - Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали... Пациент жалуется врачу: - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:38

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа".

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему? - Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую? Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве. Из переписки: Добрый день, меня з...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:34

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Милиционер спрашивает потерпевшего: - Вы сможете описать грабителя? - Конечно! Как поймаем - сразу описаю! Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь" Грузин говорит: "Не силь...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:30

Двое в постели.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему: - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного? Он: - Да. Она: - Например? Он: - Феррари... - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают! - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:26

Риэлтор с женой в постели.

Риэлтор с женой в постели. Жена, разочарованно и задумчиво: - Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит... А почему Житомирська Обласна Податкова Адміністрація не пользуется своей абривиатурой? Очень хотелось бы узнать мнение по етому поводу студентов Харьковского Университета Исскуств. - Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. - Это в Москве...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:22

Да я на работе двери ногой открываю!

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! - Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические. - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? - Вчера в нашу квартиру забрался вор. - И что? Взял что-то? - Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно... Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:19

Муж жалуется приятелю на свою жену: - Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

Муж жалуется приятелю на свою жену: - Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена. Разговор дочери с матерью по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут! Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит: - Я такая ленивая, что вчера во...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:15

Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак... Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, когда же они успели у нас появиться? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий? - Неужели тебе жал...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:11

Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком!

- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком! - Давай. - А что для этого нужно? - Нужно? Давай я тебе книжки дам: "Как стать успешным человеком", "Ты - миллионер". - Здорово, давай. А они помогают? - Не знаю, не читал. Что было 1 января 1876 года? Похмелье. - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету... - Пускай ест, она вчерашняя... Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. - Поручик, у вас презерватив с шипами? - Мозол...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:07

На экзамене студент берёт один билет - не знает.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. - Судя по всему ты его уже раз пять слушала. - По какому принципу ты утром подбир...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:32:03

Лето.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это Вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто велосипед отведет домой? - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дидусь отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живу...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:59

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и как влепит мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила. Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! - Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:55

Что делаешь?

- Что делаешь? - Почту читаю. - Бумажную? - Нет, обычную - Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,.. а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну... - Если женщина-скрипка.... то кто же мужчина??? - Шарманка - Для игры на ней достаточно знать... где находится ручка. - У меня ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:51

Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть.

Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои! - Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а? - Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло. Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем водку. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:47

Новая супер-акция для киевлян - выйди утром из дому на 10 минут раньше...

Новая супер-акция для киевлян - выйди утром из дому на 10 минут раньше... И приедь на работу на час раньше обычного! - Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать... Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет "Мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "Феррари", из не...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:44

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной...

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказа...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:40

Наши люди не дураки: когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово, но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Наши люди не дураки: когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово, но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут. Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья: - И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но кат...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:36

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть?

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра. - Кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому: - По-моему, это хреновая примета... Беседуют две блондинки. - Тань, а кто такие дровосеки? - Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваеш...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:32

Двое бредут по пустыне.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого: - Ты думаешь - мы спасемся? - Да, как пить дать! Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы: - Чем это вы занимались тайком от меня? - Мы играли в войну... На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну... - Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:28

Приходит чудак в магазин стройматериалов.

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему: - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом? - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция. Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель: - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят.....
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:24

Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась. Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. Доктор: Подумаешь, всего каких-то 80 калорий. Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это и...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:21

Мысли девушки: 16 лет - Ищу принца на белом коне!

Мысли девушки: 16 лет - Ищу принца на белом коне! 26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем... 36 лет - Ищу коня! Необязательно белого... - Дорогая, тебе сейчас хорошо? - О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо! - Ну, наливай ещё! У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно... Муж...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:31:17

Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом.

Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Правда. - Тогда на что вы жалуетесь? Украинская школа: - Иваненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо? - Садись, два. Петренко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо?! - Садись, два. Никоненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs, I dо! - Шо?! Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: - Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны! - Ошибочка, гражданин начальник. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты