Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:16:50

В трамвае в час пик ужасная давка.

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться. - Девушка, можно вас пригласить на танец? - Можно! - Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. В автосервисе: - Сделайте мне сигнал погром...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:48

Междугородный автобус.

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: - Ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... останови, а? Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... - Вань! А ты меня любишь? - А я... чего сейчас... делаю,... дура?! Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:46

Смотрите в конотеатрах страны новый фильм-катастрофу "Кинг-Конг-невидимка".

Смотрите в конотеатрах страны новый фильм-катастрофу "Кинг-Конг-невидимка". - А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она делала. На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - П...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:45

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой! Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? - А я его наказал за двойку! В аптеке: -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:43

Купил доллары.

- Купил доллары. - А че не евро? - Доллары дешевле. - Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие... - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие! Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья. Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и ког...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:41

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружье?! Собирается жена на курорт за границу и срашивает мужа: - Милый, что тебе привезти? - Доргая, вези что хочешь, сейчас все лечат! Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку? - Конечно помню. - Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:39

Дорогой, давай купим ковёр?

- Дорогой, давай купим ковёр? - Слишком большая роскошь! На метле летай! Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. Генетики скрестили кенгуру и коалу. Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось. Почему я такой неудачник? Каждый раз, открывая газету, я вижу рекламу "Увеличение члена"? Почему? ПОЧЕМУ? Почему ни одна газета не размещает рекламу об операциях по уменьшению члена? Индеец ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:37

Полная женщина подходит к мальчику и спрашивает его: - Я пройду в парк через эти ворота?

Полная женщина подходит к мальчику и спрашивает его: - Я пройду в парк через эти ворота? - Незнаю.., - неуверено отвечает мальчик - недавно тут машина загруженая сеном застряла... Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. Возможно, у нее заложен нос. - Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье! Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!! ... Теперь в смешном, го...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:35

Ты действительно ждешь ребенка?

- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь. - Да, мне сказал об этом врач. - Но от кого?.. - О! Папа, этого он мне не сказал. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасне...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:33

Разговаривает жена с соседкой: -У меня муж без прерывно пьет.

Разговаривает жена с соседкой: -У меня муж без прерывно пьет. -А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка. Жена так и поступила. На утро муж идет в туалет. Змея:шшшшшшшш муж:не шшшшшшшш,а сы. Один грузин спрашивает другого: – Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?». – МИНЕТ – это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе. Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом". - Здравствуйте, доктор. У меня...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:32

Да что ты о себе думаешь?!

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали. Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности. Дама - партнеру по танцу: - Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! - Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту... - Обезьян...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:30

Ну вот, я влюбился, а она всего лишь 37 килобайт

Ну вот, я влюбился, а она всего лишь 37 килобайт Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу: Врач: -ну что, как писается? Мужик: -да нормально, без рези... Врач: -без рези? и не болит? это хорошо. Мужик: -да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать... - Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку. - Куда принести-то? - В клетку, говорю же! - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на с...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:28

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

- Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии. - На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности. -Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! Идёт морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: -Не холодно ли тебе, девица? -От...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:26

Чебурашку забрали в армию.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возращается. Гена спрашивает: - Кем служил, Чебурашка? - Радаром. Встречаются два ПТУшника после занятий. - Сегодня меня с практических занятий выгнали. - За что? - Раздали всем задания. Мне попалось:"Сделать наладку станка". Ну я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?" - Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! - Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:24

"Чем отличается программист от админа?"

"Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно". В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.. Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом дел...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:23

Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!! Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк! - Давай!!-прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк: - Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!! - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не п...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:21

Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"? - Да, любимая, и что? - Через 9 месяцев узнаешь отгадку. Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще. Идет мимо молодая телка. М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света? Т: - Давай. Мужик распахивает плащ, а у него член до земли. Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе. М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял. - Вчера всю ночь не спал, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:19

"Пятачок, тебя колбасит???",- кричал в экстазе Винни Пух, раскручивая ручку мясорубки...

"Пятачок, тебя колбасит???",- кричал в экстазе Винни Пух, раскручивая ручку мясорубки... Не радуйтесь, что вас отметили, может просто на вас поставили крест. Объявление. - Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:17

Весна.

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью... - А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:15

Раскрыт секрет получения сухого молока.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна. В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов! - Хорошо, что жён не взяли... - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... Встречаются две подруги: - Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:14

Больной отходит после наркоза.

Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки. Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают: - Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста? - Отдачу! Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-т...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:12

Дорогие петербуржцы!

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения. Когда мужчина е&ется за деньги - это альфонс. Когда мужчина смеется за деньги - это КАМЕДИ КЛАБ. - Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу! Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: - Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:10

Жена поздно вечером просит мужа: - Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...

Жена поздно вечером просит мужа: - Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?... - Конечно, одним ударом! Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): - Нет... - Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? - Нет... - Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю... - Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правд...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:07

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: - Доктор, со мною что-то не в порядке! - По-моему, у вас все отлично. - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет? Ты лох? Тогда пришли "YES" на номер 4343! Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, ч...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:04

Девушки, не любите неженатых!

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят! Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет! Мужики с пузами пьют пиво. - Жена, сгоняй еще за парой баклашек. - Не могу. У меня сегодня с утра живот по-женски болит. - Во! А у нас по-мужски. Сгоняй, а?.. Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину гола...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:02

2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.

2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию". Чебурашка не знал своего пола... Поэтому Гена трахал его в уши! – Пап, а правда, что вся сила в деньгах? - Нет, сынок, теперь еще и в пластиковых карточках. Невероятно, но факт. Буфетчица Элеонора Сидорчук приходила к Василию с одной палкой колбасы, а уходила с тремя ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:00

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. - Вот ведь парадокс жизни.... - Че?? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпо...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:15:58

Молодой человек, Вы не подскажете который час?

- Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пошел ты нах@й! - А что это Вы мне тыкаете? Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... Жена приходит в суд с заявлением о разводе. - Какова же причина? - спрашивает судья. - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему! Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:15:57

Из жизни индейцев.

Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп! - Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой? - Ну? - Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:15:55

Попал мужик после смерти в Ад.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты