Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:18:55

Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена. Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение: - Я обитаю в этом замке уже 300 лет... - Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!? Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Ты чего плачешь? Девочка всхлипывает: - Кот Ва-аська по-отерялся! Мужик отвечает: - А ты сходи на вокзал, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:52

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: - Мама, а на фига нам такая шерсть?

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: - Мама, а на фига нам такая шерсть? - Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной. - А горб? - Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше. - А копыта-то такие на фига? - Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли. - Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!! - Я не мог себе даже представить, что меня полюбит такая красотка!... И действительно... Не полюбила... - Забудьте о болях в суставах. Забудьте о...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:50

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные родственники и соседи! Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он нап...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:48

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да, бл"дь, особенно в сегодняшнем супе! СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный го...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:46

Друг звонит другу: - Ну что, Таня подошла?

Друг звонит другу: - Ну что, Таня подошла? - Не знаю, еще не примерил. Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка... Улыбка её делала просто отвратительной... Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:44

Разговаривают два друга, которые давно не виделись: -...

Разговаривают два друга, которые давно не виделись: -... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке? - Да, все в полном порядке! - Жена, дети... - Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет. - Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован? Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подхо...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:41

Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись: - Поедешь налево - убью.

Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись: - Поедешь налево - убью. Твоя Василиса. - Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь? - А мне помагают эти всплывающие подсказки. Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой": - А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова? - Правда, но он не прошел кинопроб. - Меньшиков?! И не прошел?! - Да. Он даже с закрытыми глазами так и не см...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:39

Дорогая, откуда так много пены в супе?

- Дорогая, откуда так много пены в супе? - Она появилась после добавления лимона. - Но у нас нет лимона! - Как же? Вон стоит фери "сочный лимон". В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои. В службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: - П...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:37

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану. Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде. Из разговора двух подруг: - Откуда у тебя деньги? Ведь твой муж такой скупой! - Если мне нужны деньги я говорю, что брошу его и уеду к маме и он тут-же дает мне деньги на билет. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:35

Зацелованная лягушка умиленно говорит: - А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось...

Зацелованная лягушка умиленно говорит: - А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось... Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит: - Оля, звони в милицию, меня насилуют. Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: - Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому! Третий: - А я продал часы с кукушкой менту... - Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:33

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: -... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. - Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем." Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:31

Девушка, вам сколько лет?

- Девушка, вам сколько лет? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь! - Дам. - Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! - говорит одна подруга другой. - Вот, наверное, паника поднялась в зале? - Да, когда неожиданно зажегся свет... Если собака съела "хот дог", то можно ли это считать каннибализмом? Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать.....
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:28

Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте! Российские летчики отказались бомбить второй квартал Грозного, пока им не дадут премию за первый квартал. - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да, особенно в сегодняшнем супе! - Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки? - Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, зн...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:26

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох! ... - Пацаны, всем привет! - Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту. Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. - Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! - А можно? - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:24

Владимир Ильич, к вам ходоки!

- Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям. Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?! Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает: - Ты кто? Негр в ответ: - Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит: - Слушай, шеф...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:22

Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?

Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые. - Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон! Доктор, у меня склероз!!! - Давно??? - Что давно?!!!... Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну... мне в задницу... - Я вчера куп...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:20

Ученые скрестили дятла со слоном.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара. Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана. - Доктор, у меня попа чешется!!! - И что?... - Сама... - Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки! - А Вы б фуражечку на ночь снимали! - Может, мне еще и свисток изо рта вынимать? К заправке со стра...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:18

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? После пластической операции: - Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек... Акушерка показывает новорожденного отцу. - М...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:15

Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней?! Почему анекдоты про блондинок такие короткие? Для того чтобы брюнетки их могли запомнить!!! - А вы близнецы однояйцевые? - Нет. Разнояйцевые. - А почему тогда у вас так лица похожи? - Но яйца-то не похожи! Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения. Генерал послал солдат помочь жене на даче...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:13

Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился...

Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! - Надеюсь, я не увижу, что вы списываете! Студент: - Я тоже на это ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:11

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой. - Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна! - Ты почему разводишься с женой? - Она уже полгода со мной не разговаривает. - Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти. - Какие у тебя критерии при выборе галстука? - Когда с бу...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:09

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?

- Может ли женщина забеременеть от другой женщины? - Да, если одна из них не чистила зубы. Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза... - Откуда Вы знаете? - А я - окулист... - О, если бы Вы были гинеколог... Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается! Посетитель ресторана, недовольный едой, официант...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:07

Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!! - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? - Туфли на платформе. США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены. - Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит... - Слышь - а чё он качается, если она спит?! Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Преду...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:05

Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание.

Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал! Чистя на кухне уже двад...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:02

Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок.

Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? - Пять с половиной. - Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" - В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно! - Простите, у...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:00

А я тещу с собой на рыбалку брал!

- А я тещу с собой на рыбалку брал! - Ну и как? - Отвратительно! Никто не клюнул! - Куда прешь? Вход только для членов клуба. - А я ваш член. - То-то я смотрю - головка знакомая! Внук деду сапожнику: - Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?! - Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут... Шмяк! - Ах ты ж! %б твою бабушку!! Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом росс...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:58

Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз?

Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает... - Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. - Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени....
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:56

Жена встречает мужа с криками: - Ты мне изменяешь, гад...

Жена встречает мужа с криками: - Ты мне изменяешь, гад... - Ты что одумайся... - Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи... - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Да вы шутите! В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу. И все-таки комар - странное существо......
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:54

Что делать, если система не работает?

Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!". - Чем отличаются педагоги от педофилов? - Тем, что педофилы действительно любят детей! - Дедушка, а что такое гем...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:52

Пачему ПР все время поднимает вопрос русского языка?

- Пачему ПР все время поднимает вопрос русского языка? - Так ведь для обеспечения населения говяжьим языком нужно много работать и мало воровать, а русским запросто можно обеспечить да и красть это не мешает. С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора. А судя по приходящему спаму должны бы член и банковский счет! Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: - Да вы что! Я же столько не отсижу! Судья ему отвечает: -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты