2026-10-15 21:18:55
Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение:
- Я обитаю в этом замке уже 300 лет...
- Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?
Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!
...
2026-10-15 21:18:52
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а на фига нам такая шерсть?
- Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
- А горб?
- Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
- А копыта-то такие на фига?
- Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
- Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!
- Я не мог себе даже представить, что меня полюбит такая красотка!... И действительно... Не полюбила...
- Забудьте о болях в суставах. Забудьте о...
2026-10-15 21:18:50
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов - самые больные родственники и соседи!
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он нап...
2026-10-15 21:18:48
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, бл"дь, особенно в сегодняшнем супе!
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный го...
2026-10-15 21:18:46
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я ...
2026-10-15 21:18:44
Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
-... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает.
Подхо...
2026-10-15 21:18:41
Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись:
- Поедешь налево - убью. Твоя Василиса.
- Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь?
- А мне помагают эти всплывающие подсказки.
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
- Правда, но он не прошел кинопроб.
- Меньшиков?! И не прошел?!
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не см...
2026-10-15 21:18:39
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.
В службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
- П...
2026-10-15 21:18:37
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
Из разговора двух подруг:
- Откуда у тебя деньги? Ведь твой муж такой скупой!
- Если мне нужны деньги я говорю, что брошу его и уеду к маме и он тут-же дает мне деньги на билет.
...
2026-10-15 21:18:35
Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось...
Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:
- Оля, звони в милицию, меня насилуют.
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для...
2026-10-15 21:18:33
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы ...
2026-10-15 21:18:31
- Девушка, вам сколько лет?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Дам.
- Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! - говорит одна подруга другой.
- Вот, наверное, паника поднялась в зале?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...
Если собака съела "хот дог", то можно ли это считать каннибализмом?
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать.....
2026-10-15 21:18:28
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Российские летчики отказались бомбить второй квартал Грозного, пока им не дадут премию за первый квартал.
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!
- Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки?
- Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, зн...
2026-10-15 21:18:26
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
...
- Пацаны, всем привет!
- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж ...
2026-10-15 21:18:24
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
- Ты кто? Негр в ответ:
- Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит:
- Слушай, шеф...
2026-10-15 21:18:22
Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
Доктор, у меня склероз!!!
- Давно???
- Что давно?!!!...
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
- Я вчера куп...
2026-10-15 21:18:20
Ученые скрестили дятла со слоном.
Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?...
- Сама...
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
К заправке со стра...
2026-10-15 21:18:18
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
После пластической операции:
- Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- М...
2026-10-15 21:18:15
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней?!
Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Для того чтобы брюнетки их могли запомнить!!!
- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет. Разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Но яйца-то не похожи!
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
Генерал послал солдат помочь жене на даче...
2026-10-15 21:18:13
Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
- Надеюсь, я не увижу, что вы списываете!
Студент:
- Я тоже на это ...
2026-10-15 21:18:11
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Когда с бу...
2026-10-15 21:18:09
- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете?
- А я - окулист...
- О, если бы Вы были гинеколог...
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!
Посетитель ресторана, недовольный едой, официант...
2026-10-15 21:18:07
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Преду...
2026-10-15 21:18:05
Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Чистя на кухне уже двад...
2026-10-15 21:18:02
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут.
Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!
- Простите, у...
2026-10-15 21:18:00
- А я тещу с собой на рыбалку брал!
- Ну и как?
- Отвратительно! Никто не клюнул!
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! %б твою бабушку!!
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом росс...
2026-10-15 21:17:58
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени....
2026-10-15 21:17:56
Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Да вы шутите!
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
И все-таки комар - странное существо......
2026-10-15 21:17:54
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".
- Чем отличаются педагоги от педофилов?
- Тем, что педофилы действительно любят детей!
- Дедушка, а что такое гем...
2026-10-15 21:17:52
- Пачему ПР все время поднимает вопрос русского языка?
- Так ведь для обеспечения населения говяжьим языком нужно много работать и мало воровать, а русским запросто можно обеспечить да и красть это не мешает.
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора. А судя по приходящему спаму должны бы член и банковский счет!
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
- Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
-...