Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:37:24

Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты на фронте был?

Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты на фронте был? - Ну. - Что "Ну"? - Ну, не был. - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае#еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на #уй не нужна. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:19

Вчера ел суп из черепахи!

- Вчера ел суп из черепахи! - И как? - Из тарелки удобнее! - Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась? - Часов 10 - 12. - А почему ты ее прекратил? - Жрать захотел! - Привет, как дела? - Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими?!! - "Привет, как дела?"... - Нормально. Контрольная в мединституте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачам...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:15

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит! Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспом...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:11

Мужик садится в такси: - Шеф, на вокзал!

Мужик садится в такси: - Шеф, на вокзал! - Так мы уже на вокзале... - На тебе стольник, и в следующий раз так быстро не гони! - Что такое "и смех, и грех"? - Клоун на арене цирка трахает напарницу, одетую в платье монашки! Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане - недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - Батюшка, в...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:06

Новая антиалкогольная акция!

Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников. - Я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят! Поймал мужик золотую лягушку и говорит ей: - Исполни мои три желания. - Да ты что мужик, я же не золотая рыбка. - Ну исполни, тогда хотя бы одно. - Хорошо, загадывай. Мужик думал-думал. - Хочу, чтобы у меня все было! - Ладно, у тебя все было. Дочка собираясь в школу спрашивает мать: -...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:37:02

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками.

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится! Ему говорят: - Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!? - Щас будет! В магазине: - Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены. - Наверное, хотите сделать ей сюрприз? - Еще бы, она ведь норковую шубу ждет! В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку: - Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на раб...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:57

Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает: - Это вы скотский доктор?

Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает: - Это вы скотский доктор? - Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас болит? Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика! - "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же! - И что же это за существо? - Смазливая блондинка! У нас с мужем полное взаимопонимание в сек...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:53

Открытое море.

Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет: - Поворачивай! Поворачивай! Матрос: - Товарищ командир, так он же по-русски не понимает. Командир: - Молодец! Поворачивается и орет в рупор: - Ду ю спик инглиш? Нет ответа - Порлю де френс? Нет ответа - Шпрек ин зе доч? Тот: -Yа! Командир: - Поворачивай!!!! Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Ну, и кто тебя, дурака, просил в клет...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:49

Он: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!

Он: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе! Она: - Веревка в шкафу! - Половой! - Я! Товарищ сержант! - Щас будешь мыть пол. - Чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я! Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в Рос...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:44

Около храма в толпе раздался радостный крик: - Братья, сестры, я снова могу ходить!

Около храма в толпе раздался радостный крик: - Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. - Расскажите подробнее, как произошло чудо! - У меня только что угнали машину! Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! - Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не с...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:40

Вечером мужик нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.

Вечером мужик нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы. - Что случилось сосед? - Волнуюсь за свою жену. - А что с ней? - С ней мой автомобиль... Подходит солдат к командиру и говорит: -Товарищь командир разрешите доложить! -Докладывай солдат! -Старшина говорит, что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера)У самого ну. Ну чуть лучше вашей! Армянское радио спрашивают: "Кто такие - Брежнев, Андропов, Черне...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:36

Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?

- Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых? - Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки. Знаете, как евнухи обращались к султану? - О, мудейший из мудейших... - Доктор, какой завтра день?! - Следующий! Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... - А я вчера кино ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:31

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два мудака меня провожали! - Что ваша рука делает в моем ка...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:27

Бракованные болт и гайка прекрасно работают вместе

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну, это обычное дело... называется "Бракосочетание"! - Я в молодости очень оригинально с девушками знакомился! - Это как? - Ну я им сразу цветы дарил. Иду...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:23

Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.

Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11. Мюллер спрашивает у Штирлица в тире: - А где вы научились так метко стрелять? - В пионерском лагере. И подумал, а не сболтнул он чего лишнего. Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: - Дорогой, что случилось? - Да так, ничего. - Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:18

Чего грустный такой?

- Чего грустный такой? - Да вчера опять гаишники оштрафовали... - Скорость превысил? - Нет, за тонированные стекла в очках... В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера мне кто-то весь огород вытоптал! - Может, прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие! Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг. Мужик первый раз прыгает с парашютом. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:14

Какая разница между просто другом и настоящим другом?

- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Настоящий друг продаст Вас дороже всех! - Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку". - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! Сидят два бомжа на свалке, один другому го...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:10

А как же ты понял, что этот медведь - людоед?

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены. В лондонском парке появилось новое объявление: "По газонам не ходить. Штраф один шиллинг". Прохожий спрашивает полицейского: - Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? - Пришлось снизить. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам. - Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! - А в чем дело? - Оказывается, наш ночной ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:05

Будит сын, отца-гаишника.

Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят! Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?! - Пятачок, у тебя мед есть? - Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье! - А при чем здесь ружье? - А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:36:01

Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?

- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"? - Да ничего, блин! - Вы научитесь плавать за одно занятие. - Удивительно, у вас так быстро учат? - Нет, у нас в бассейне водится крокодил. - Ты сколько бутербродов будешь: 1 или 2? - Один и еще один, и, если можно еще один. У начальника: - А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает! - Зачем мамзели оголяю...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:57

Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица... - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте. Учитель труда говорит ученику: Возьми вон тот провод! Взял. что дальше? Чувствуешь что-нибудь? Нет. Да? Значит под напряжением второй провод. Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Маль чику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спр...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:52

А есть ли в вашей деревне воры?

- А есть ли в вашей деревне воры? - Нет, Слава Богу!!! Правда иногда люди сами крадут! Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!! Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал щуку на три кило... - А она??? - А у нее не клюет. Он ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:48

Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! - Как так? - Да я в любом случае убегаю. Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху... Усталый муж возвращается домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку: - Муж дома! Муж срыва...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:43

Когда-то я работал парикмахером.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал... Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат... - Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:39

Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными.

Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны. Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: - ..."объявляю вас мyжем и женой"... Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в ш...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:35

Разговаривают два мужчины.

Разговаривают два мужчины. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну так что это за таблетки такие? - Кoтлеты. Разговор подруг: - Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве их нельзя встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями... В Чапаевскую дивизию привезли новый суперсекретный танк...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:31

Встреча: - Девушка, а как вас зовут?

Встреча: - Девушка, а как вас зовут? - Наташа-а-а! Домо-о-ой! - И что же в нем шокирующего? - В мальчике по имени Люба?! Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за не выполненную работу. Работница: - Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются. Шеф: - У меня нет нервных клеток! - А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток... - Ну как у тебя дела с Клавкой? - Пока романТИТЕЧНЫЕ отн...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:27

Бригадир отчитывает тракториста: - Я же тебя вчера говорил: не пей больше!

Бригадир отчитывает тракториста: - Я же тебя вчера говорил: не пей больше! - А я больше и не пил: выпил как обычно. - Ой, зайка - кажется, я не успел вынуть... - Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть... Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: - Вы, кто такие! В ответ (испугано): - Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:23

Экзамен по языку.

Экзамен по языку. - Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? - Намбэ... это... нам бы троечку... Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык... но вы даже не взглянули на него. Врач: - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке. Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зай...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:35:19

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина.

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы. - Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка. - Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек. - Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка. - Надо вызвать "скорую"! - Нет ли поблизости врача? - Дайте ему глоток виски, - твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокрича...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты