2026-10-15 21:37:24
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае#еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на #уй не нужна.
...
2026-10-15 21:37:19
- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!
- Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась?
- Часов 10 - 12.
- А почему ты ее прекратил?
- Жрать захотел!
- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.
Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачам...
2026-10-15 21:37:15
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспом...
2026-10-15 21:37:11
Мужик садится в такси:
- Шеф, на вокзал!
- Так мы уже на вокзале...
- На тебе стольник, и в следующий раз так быстро не гони!
- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка трахает напарницу, одетую в платье монашки!
Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане - недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- Батюшка, в...
2026-10-15 21:37:06
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
Поймал мужик золотую лягушку и говорит ей:
- Исполни мои три желания.
- Да ты что мужик, я же не золотая рыбка.
- Ну исполни, тогда хотя бы одно.
- Хорошо, загадывай.
Мужик думал-думал.
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, у тебя все было.
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
-...
2026-10-15 21:37:02
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится! Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Щас будет!
В магазине:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на раб...
2026-10-15 21:36:57
Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
- Это вы скотский доктор?
- Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас болит?
Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер
ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
- "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
- И что же это за существо?
- Смазливая блондинка!
У нас с мужем полное взаимопонимание в сек...
2026-10-15 21:36:53
Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
- Поворачивай! Поворачивай!
Матрос:
- Товарищ командир, так он же по-русски не понимает.
Командир:
- Молодец!
Поворачивается и орет в рупор:
- Ду ю спик инглиш?
Нет ответа - Порлю де френс?
Нет ответа - Шпрек ин зе доч?
Тот:
-Yа!
Командир:
- Поворачивай!!!!
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клет...
2026-10-15 21:36:49
Он:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она:
- Веревка в шкафу!
- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в Рос...
2026-10-15 21:36:44
Около храма в толпе раздался радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
- У меня только что угнали машину!
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не с...
2026-10-15 21:36:40
Вечером мужик нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Что случилось сосед?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
Подходит солдат к командиру и говорит:
-Товарищь командир разрешите доложить!
-Докладывай солдат!
-Старшина говорит, что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера)У самого ну. Ну чуть лучше вашей!
Армянское радио спрашивают: "Кто такие - Брежнев, Андропов, Черне...
2026-10-15 21:36:36
- Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных
ископаемых?
- Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.
Знаете, как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших...
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
- А я вчера кино ...
2026-10-15 21:36:31
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому.
Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!
- Что ваша рука делает в моем ка...
2026-10-15 21:36:27
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело... называется "Бракосочетание"!
- Я в молодости очень оригинально с девушками знакомился!
- Это как?
- Ну я им сразу цветы дарил. Иду...
2026-10-15 21:36:23
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой ...
2026-10-15 21:36:18
- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...
В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
- Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. ...
2026-10-15 21:36:14
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Настоящий друг продаст Вас дороже всех!
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Сидят два бомжа на свалке, один другому го...
2026-10-15 21:36:10
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.
В лондонском парке появилось новое объявление: "По газонам не ходить.
Штраф один шиллинг".
Прохожий спрашивает полицейского:
- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
- Пришлось снизить. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью!
- А в чем дело?
- Оказывается, наш ночной ...
2026-10-15 21:36:05
Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
- Пятачок, у тебя мед есть?
- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!
...
2026-10-15 21:36:01
- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?
- Да ничего, блин!
- Вы научитесь плавать за одно занятие.
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
- Ты сколько бутербродов будешь: 1 или 2?
- Один и еще один, и, если можно еще один.
У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!
- Зачем мамзели оголяю...
2026-10-15 21:35:57
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
Учитель труда говорит ученику:
Возьми вон тот провод!
Взял. что дальше?
Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
Да? Значит под напряжением второй провод.
Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Маль чику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спр...
2026-10-15 21:35:52
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Нет, Слава Богу!!! Правда иногда люди сами крадут!
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
Он ...
2026-10-15 21:35:48
- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да я в любом случае убегаю.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срыва...
2026-10-15 21:35:43
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат...
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не ...
2026-10-15 21:35:39
Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в ш...
2026-10-15 21:35:35
Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
В Чапаевскую дивизию привезли новый суперсекретный танк...
2026-10-15 21:35:31
Встреча:
- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!
- И что же в нем шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?!
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за не выполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются.
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
- Ну как у тебя дела с Клавкой?
- Пока романТИТЕЧНЫЕ отн...
2026-10-15 21:35:27
Бригадир отчитывает тракториста:
- Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
- А я больше и не пил: выпил как обычно.
- Ой, зайка - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть...
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ...
2026-10-15 21:35:23
Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет
концом, того и съедят. Попало на зай...
2026-10-15 21:35:19
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать "скорую"!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокрича...