Анекдоти про кумів

Поїхав забирати кума з гостей, тепер чекаємо хто нас забере вдвох.

Кум запитує кума: "Чому це я завжди плачу за наші обіди?" - Для того, щоб ти ніколи не забував, яким чудовим кумом я для тебе є!

- Куме ти коли-небудь говорив дружині, що про неї думаєш?- Так. Хочеш шрам на голові покажу?

Кум зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята,грати радіатора. Куме:  - Продаєш, чи що?  - Та ні, дружина права отримала.

Щоб Ви куме були крепкі як в дурдомі двері!

- Кума, ти так схудла, така фігурова стала, як це тобі вдалося? Як, як… Чоловік генератора на педалях купив.

Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:- Кума, а ти мене не боїшся?- Ні, куме.- Дивись, а то я такий!Заходять до лісу. Кум знову запитує:- Кума, а ти мене не боїшся?- Ні, куме.- Дивись, а то я такий!Повертаються назад. Кум питає:- Кума, а ти мене не боїшся?- Ні, куме.- Дивись, а то я такий!- Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!

Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури. Ходять вони, читають написи:" Гіві Орджонелі 1919 - 1985. Жив 7 років "" Здивувалися екскурсанти, але раптом помилка. Йдуть далі. "

 - Куме, а ви знаєте, чого наша земля така родюча?- Чого?- Та бо міндобрива самі на неї лізуть!

В дивні часи живемо куме!- Палити москалів можна! А траву не можна...

Куме Ви тікати будете?- Та куди мені тікати у мене, корова, свині, кури та кролі і автомат...

-Куме, ваш пес з‘їв мою курку!-Добре шось те повіли куме, уже му нині не буду давати їсти!

-Альо,це морг?-Так.-Це Віталік. Буде звонити моя Лєнка, скажіть їй шо я в кума у Житомирі. Колядую .

Куми на волах їдуть на базар. Воли йдуть повільно. Один підсів у віз до іншого:- Куме, ти навіщо на базар їдеш?- Самогон везу продавати.– І я везу самогон. А ти пощо продаватимеш?- Та по гривні за склянку.– І я по гривні склянку. Слухай, ось тобі гривня, дай мені твого самогону спробувати. Спробував.- Слухай, Куме, ​​ось тобі гривня назад, дай і мені твого самогону спробувати. Спробував.– Куме! Гарний у тебе самогон. Дай ще склянку, ось тобі гривня.І так далі. Пробували, куштували, самогон у обо...

Кум Микола, який перехворів на Ковід-19 розповідаючи усім, що антитіла передаються ставим шляхом - вакцинував все село, а декого і два рази.

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хатіхтось верещить...- Куме!!!- Що?- Хто там у тебе верещить?- Москаля спіймали, вбивати будемо!- То я прийду допоможу, щоб швидше було!- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

Кум так святкував Різдво в Єгипті, що весь обслуговуючий персонал прийняв християнство.

- Куме! Я зі своєю жінкою два рази на місяць!- А я два рази на тиждень! - Так у Вас немає жінки! - Так ми ж про вашу жінку говоримо...

- Куме, а скільки Вам потрібно випити, щоб було 2 проміле у крові?- Мені, куме, треба 2 дні не пити!

Ой, то-то, куме, зима люта буде! Невже? Страшенні морози будуть. Та ну? Так буде холодно, що аж-аж-аж. А ти звідки те знаєш? Бо ж у мене кожуха нема.

- Не щастить мені, куме, з жінками..- А Ви, куме, до ворожки ходили?- Ходив, не дала...

— Куме?!— Що?— А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?— Яка?— Пудра — то до лиця, а Рада — то до ср*ки!

А ви знаєте куме, що насправді придурків дуже мало!Але вони розставлені так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці.

- Куме, блін! Вічно в тебе одні баби на умі!- Я бабтист.

Куме! А ти видів коли небудь дитектор брехні?Чи я видів!? Та я ся на ньому вжинився...

- Куме, Свєтка двійню народила!- Та йди ти!!- Іди ти, я свого вже забрав!

Куме, ви так схудли... - Та бензин подорожчав, вже 32 гривні.- То ви пішки ходите?- Ні, голодним їжджу!

- Що не кажіть куме, а бджоли то гарна річ! Я, в цьому році, собі завів.- І що? Скільки меду викачали куме?- Та меду я ще не бачив, а тещу вони вже тричі покусали.

Куме, у тебе що, жінка трансвестит???- Так! А що?- Нічого. курв@! Попереджати треба!!!

- Нашо ви, куме, вчора на весіллі мене віслюком обізвали?- А ви звідки знаєте?- Сам чув.- О-о-ооо, то ви, куме, справді маєте довгі вуха як так далеко чуєте!