2026-10-15 21:21:26
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же там все перепились, ты просто представить себе не можешь!
- Могу.
- С чего бы?
- Ты в фате!
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- У вас не будет чего-нибудь перекусить?
- Кусок медной проволоки подойдет?
- К моей жене, наверно, садовник ходит...
- Почему так думаешь?
- Да вот прихожу раз домой, глядь под одеяло - а там букет роз лежит...
- А... А к м...
2026-10-15 21:21:23
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой.
Я думаю, что 90% из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.
Мы ведем довольно здоровый образ жи...
2026-10-15 21:21:20
Доктор пациенту:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
Наша демократия - это...
2026-10-15 21:21:16
Девушка, какой у вас красивый свитер!
Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу узнал по двум горбикам...
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом..
Один - другому:
- Жена моя, умница, вчера истратила...
2026-10-15 21:21:12
- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен".
- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
- Как вы ...
2026-10-15 21:21:09
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!
Студенческая столовая:
- Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!
...
2026-10-15 21:21:06
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли заберементь от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериану не за 70.
Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.
- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец...
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчив...
2026-10-15 21:21:04
- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.
Звонок подрядчику:
- Скажите, вы подводку делает...
2026-10-15 21:21:00
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
- Паскудная собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Любит видать шельма, бутерброды с икрой.
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- Да пока еще никто не жало...
2026-10-15 21:20:57
Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
- Рукам своим не верю! Галя!..
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля.
Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.
В корейском переводе "Му-Му" Гарасим собаку не утопил, а съел.
...
2026-10-15 21:20:54
- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит!
Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.
- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же ты бреешься?
...
2026-10-15 21:20:52
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
Во время аварии на московской канализации на волю вырвалось 300000 страниц книг Дарьи Донцовой.
- Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной!
- Почему?
- У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой...
Конечно, если взглянуть на карту мира ...
2026-10-15 21:20:49
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю! Кому скажешь - убью!"
- Почему с Волги убрали хромированых оленей?
- Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.
Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые
Симпат...
2026-10-15 21:20:47
Последние новости:
- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
Жаркий солнечный день. Стоит генерал по колено в воде, штаны закатаны, мундир, весь в м...
2026-10-15 21:20:44
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
- Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога...
Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верный?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!
Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многи...
2026-10-15 21:20:41
- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так ...
2026-10-15 21:20:39
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.
Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты ...
2026-10-15 21:20:36
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит,...
2026-10-15 21:20:34
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно ме...
2026-10-15 21:20:31
После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтово...
2026-10-15 21:20:29
Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Жена обращается к мужу:
-Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
- Угу.
- А волосы как струи водопада.
- Ага.
- А губы как лепестки роз.
-Ну.
-Как я люблю, когда ...
2026-10-15 21:20:27
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш муд@к".
- ...
2026-10-15 21:20:24
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал!
- На помощь! Помогите! То-о-ну!
- Сожалею, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не ус...
2026-10-15 21:20:22
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!
Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз.
Наверное это алкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
- А у меня новая стрижка "под мальчика".
...
2026-10-15 21:20:19
- Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?
- Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
Идут мама с сыном по тратуару! А в переди открытый канализационный люк.
Сын:"Мама смотри крокодил летит!"
Мама: "ГДЕ!"
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит: "Слышь, мамаша, скажи своем...
2026-10-15 21:20:17
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне не дала.
- Вот шлюха!
Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
На экраны страны вышел ...
2026-10-15 21:20:14
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Ненавижу этот туалетный ерш... от него так жопа болит!
- А можно Машу?
- Она ушла!
- Куда?
- В декрет!
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.
Одна из м...
2026-10-15 21:20:12
Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!
- В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, когда застал меня со своей женой.
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали...
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а...
2026-10-15 21:20:09
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
Работница Челябинского ликеро-водочного завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
- Вась, лови топор! Чего молчишь? Поймал?
Идет хип по Арбату, а на май...
2026-10-15 21:20:07
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.
Два друга разговаривают:
- я переспал с твоей женой и она забеременила, значит мы теперь родственники?
- нет, теперь мы ...