Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:21:26

Ты где был?

- Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же там все перепились, ты просто представить себе не можешь! - Могу. - С чего бы? - Ты в фате! - Петуха продаешь? - Нет. - А зачем же привез? - Куры без него на рынок не хотели ехать. - У вас не будет чего-нибудь перекусить? - Кусок медной проволоки подойдет? - К моей жене, наверно, садовник ходит... - Почему так думаешь? - Да вот прихожу раз домой, глядь под одеяло - а там букет роз лежит... - А... А к м...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:21:23

Ты часы перевел?

- Ты часы перевел? - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и осенью не переводил... Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90% из вас не сдадут годовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется. - Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня. Мы ведем довольно здоровый образ жи...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:21:20

Доктор пациенту: - У меня две новости: плохая и хорошая.

Доктор пациенту: - У меня две новости: плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак. - А хорошая? Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром! В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа. Наша демократия - это...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:21:16

Девушка, какой у вас красивый свитер!

Девушка, какой у вас красивый свитер! Да, это настоящая верблюжья шерсть! Я сразу узнал по двум горбикам... Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. Разговор двух друзей: - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом.. Один - другому: - Жена моя, умница, вчера истратила...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:21:12

Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? - Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить. - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть.. - Ты че??? А в какую? - В свидетельство о разводе, блин.. Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен". - Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?! - Как вы ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:21:09

Девочка, а где работает твой папа?

- Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - ЖЖот не подеццки. В трамвае: - Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые! - Как это обе?!! - Как это обе?!!!!!! - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. - Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком? - Хотел бы, но с сегодняшним членом! Студенческая столовая: - Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:21:06

Вопрос армянскому радио: - Можно ли заберементь от валерьяновых капель?

Вопрос армянскому радио: - Можно ли заберементь от валерьяновых капель? - Можно, если Валериану не за 70. Объявление: Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые. - Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь? - Четверых. - А как на счет пятого? - Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец... Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчив...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:21:04

Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести.

- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает. - Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном! - Продавец, почему у вас помидоры зеленые? - Возьмите огурцы, они желтые. Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела ребенка от мужа. Звонок подрядчику: - Скажите, вы подводку делает...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:21:00

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик. - Паскудная собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Любит видать шельма, бутерброды с икрой. В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату. - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? - Да пока еще никто не жало...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:57

Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает: - Рукам своим не верю!

Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает: - Рукам своим не верю! Галя!.. Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля. Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно. В корейском переводе "Му-Му" Гарасим собаку не утопил, а съел. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:54

Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит...

- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит! Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят: - Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую? - Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер. - Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. - Интересно, как же ты бреешься? ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:52

У хирурга.

У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту. - Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену. Во время аварии на московской канализации на волю вырвалось 300000 страниц книг Дарьи Донцовой. - Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! - Почему? - У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой... Конечно, если взглянуть на карту мира ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:49

Вы видели шоу Бени Хила?

- Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю! Кому скажешь - убью!" - Почему с Волги убрали хромированых оленей? - Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно. Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые Симпат...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:47

Последние новости: - В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.

Последние новости: - В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе... - Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила. - Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю! Жаркий солнечный день. Стоит генерал по колено в воде, штаны закатаны, мундир, весь в м...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:44

Где это ты ухитрился руку сломать?

- Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... Пришла крыса к капитану корабля, и говорит: - Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога... Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь: - Будешь мне верный? - Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий! Реклама: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многи...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:41

Доктор, меня все передразнивают!

- Доктор, меня все передразнивают! - Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!! - Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!" - А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал! В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:39

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки... Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления. Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы. Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание. - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:36

Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Не легко приходится весной одному и тому же. - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Муж: - Дорогая, у тебя чулки помялись. Жена (влепив мужу пощечину): - На мне нет чулок! Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит,...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:34

У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно ме...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:31

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов. - Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Да между вами нет ничего общего! - Вот и она так говорит... Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: - Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтово...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:29

Звонок по телефону.

Звонок по телефону. - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!! - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. Жена обращается к мужу: -Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана. - Угу. - А волосы как струи водопада. - Ага. - А губы как лепестки роз. -Ну. -Как я люблю, когда ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:27

Аптека.

Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки. Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: - Ой, мне еще на завтра суп надо варить. - Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо! По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш муд@к". - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:24

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: - Слушай, дети уже начинают спрашивать.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: - Слушай, дети уже начинают спрашивать. - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал! - На помощь! Помогите! То-о-ну! - Сожалею, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих. - Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!! - У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не ус...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:22

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! Мужик садится в такси: - Гони на Никитина! Водила: - Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!! Врач - больному: - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм. - Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. - А у меня новая стрижка "под мальчика". ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:19

Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?

- Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? - Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!? Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе. Идут мама с сыном по тратуару! А в переди открытый канализационный люк. Сын:"Мама смотри крокодил летит!" Мама: "ГДЕ!" И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит: "Слышь, мамаша, скажи своем...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:17

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел. - Она тебе дала? - Нет. - И мне не дала. - Вот шлюха! Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо. На экраны страны вышел ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:14

Муж жене: - Ты гипнозом владеешь?

Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? Ненавижу этот туалетный ерш... от него так жопа болит! - А можно Машу? - Она ушла! - Куда? - В декрет! - Почему негры все время думают только о сексе? - Потому что у них на голове растут лобковые волосы. Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти? - А я зашилась. Одна из м...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:12

Муж: - Жена, набери мне ванну!

Муж: - Жена, набери мне ванну! Жена: - Алё! Ванна?! - В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, когда застал меня со своей женой. - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:09

Вы кто?

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... - Здравствуй! Как живешь? - Да все так же, все с той же и все реже. Работница Челябинского ликеро-водочного завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции. Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! - Вась, лови топор! Чего молчишь? Поймал? Идет хип по Арбату, а на май...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:07

Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса? - Наличие огнестрельного оружия в офисе. Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица!!! - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый. Два друга разговаривают: - я переспал с твоей женой и она забеременила, значит мы теперь родственники? - нет, теперь мы ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты