Анекдоти про жінок

Дві жінки зустрічаються, одна одну запитує: — Скільки тобі років? — А скільки б ти дала? Можу підказати. — Ну. — Моя дочка ходить до дитячого садка. — Вона там завідувачкою працює?

Дуже товста дама телефонує у фірму стосовно схуднення:— Скажіть, а ваша фірма дійсно гарантує значне схуднення за короткий термін?— О, так, пані…— Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я не можу в нього влізти…— Пані, ми обіцяємо, що через два місяці ви зможете вільно надіти вашу нову сукню…— До чого тут сукня? Чоловік подарував мені машину!

Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:— Ви маєте в продажі презервативи великого розміру?— Так, звісно! А ви хочете купити?— Ні, я просто хотіла спитати чи ви не проти, якщо я тут зачекаю, доки хтось їх купить?

— Щось твого друга давно не видно. Ви ж були з ним не розлий вода. — Зла відьма зачарувала його і тримає в ув'язненні. — Одружився? - Так.

Дівчина Таня, так заплуталася у своїй новій сумочці, що замість балончика з газом, бризнула в хулігана "шанелькою"... І з криками "Бляяяя! Він 300 $ коштує!" Забила хулігана нафіг!

Приходить дружина молодого єврея до сексопатолога.- Допоможіть, доктор, у нас не виходить гармонійної близькості, чоловік весь час думає про свою маму, навіть в найінтимніші моменти — тільки про свою маму...- А ви заздалегідь спокусливо одягніться — ну там, наприклад — в чорний бюстгальтер, чорні мереживні трусики, коротенький прозорий чорний пеньюар — і як він прийде з роботи — відразу скиньте халат — ну і далі вже по ситуації, самі розумієте...Приходить увечері втомлений чоловік з роботи, дзво...

- Галю, ти вітер любиш?- Так.- Ну то йдем, я тобі вдую!

— Сусідко, скажи, а мій козел не в тебе?— Таки ні, а з якого переляку ти в мене питаєш?— А він сказав, що пішов до повій...— То й на фіг йому було з квартири виходити?

Вийшла килим побити. На хвилинку уявила, що це російський оккупант. Тепер живу без килима.

Хлопець з дівчиною в кінотеатрі:Хлопець:- У тебе взагалі почуттів немає? – годину сидимо, хоча б голову на плече поклала, чи що..!- В смислі? Я ж тобі щойно мінь€т зробила!- МЕНІ?!

Вчора вчив дружину грати у "Танки". Три години обирали зовнішність та прізвища танкістів.

Заходить один мужик в жіночий бар, в барі одні блондинки.Сідає за стійку, сидить значить і каже сидячій поруч дівчині :- Хочеш, новий анекдот про блондинок розповім ?

Село. Донька до матері: - Мамо, я йду на побачення3 хлопцем. - Доню, будь обережна. Сільські хлопці зараз думають лиш про одне. - Про секс? - Про посівну.

Зустрічаються дві подруги, одна одну запитує:- Маш, ти що, вагітна знову?- Так.- Від кого???— Так... колишній чоловік приходив вибачатися, що кинув мене одну з двома дітьми...

Стою біля під'їзду, підходить хлопець:- Цигарки не буде?Дала йому цигарку.- А запальнички?Даю йому запальничку.Він жартома так:- Ще й жуйка є?..Дістаю із сумочки пачку "Дірола" зі словами:- Я чарівниця, а ти так безглуздо витратив усі три бажання...

Повертається жінка після роботи додому. Втомлена сумки з продуктами важкі! Заходить у під'їзд, у ліфт, а потім чоловік забігає.Знімає штани і каже: " Ну, чого вилупилася ? Гвалтуватиму тебе ! "Жінка дивиться на мужика і з сумом у голосі каже : " Е. . . твою матір, яйця купити забула . . . "

- Дівчино, дайте ваш телефончик...- Бач, який прудкий. Це що, любов з першого погляду?- Бач, яка романтична. Це пограбування... 🤭

Жінкам неможливо догодити !Ось, наприклад, минуле 8 березня. Спати навіть не лягав, о шостій ранку привітав, подарував величезний букет із незабуток у формі серця, золоту каблучку з брюликом, торт зі свічками у вигляді вісімки ... Ще й, по WhatsApp ! Так ще й, з риболовлі ! Хіба це привід для істерики ...

Куди котиться суспільство!  Сьогодні у супермаркеті звернув увагу на привабливу дівчину, яка рекламує засіб для миття посуду.  Підійшов до неї, почав розмову.  Мені фактично було запропоновано секс в обмін на розсилку рекламного контенту всім друзям.Звичайно ж, я відмовився, тому що в мене є принципово сильний характер.  Сильний, як миючий засіб AXON з ароматом лимона чи ванілі, всього за 70 грн!

Ковбой влітає в бар з пістолетом в руці і кричить:- Я хочу знати, хто з вас спав змоєю сестрою!Мовчання. Потім з дальнього кута бару лунає:- На всіх у тебе патронів невистачить!

— Що Ви мені все підморгуєте ?- Це нервовий тик.— Ви негідник : я вже настроїлася.

- Андрію, я йду від тебе! Ти постійно мене підйобуєш через мою зайву вагу!- А як же наша дитина?- Яка дитина?- Так ти не вагітна?

- Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики? — Так робила моя мама. Піди і спитай у неї. — Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед варінням? - Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай. — Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням?— Ви що, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою ?

Акушерка запитує молоду матусю:- А батько дитини буде присутній при родах?- Навряд чи…- А чому?- Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.

Вирішила відучити дочку лазити в шафі і перекладати речі, сказала, що там злий дядько сидить. Вечером з чоловіком дивимося телевізор, заходить дрібна в кімнату і питає: - А дядько з шафи вже пішов? Бл * ть ... ледве чоловікові пояснила, що до чого.

Вчора хвилин 15 намагалася перейти дорогу. По зебрі! Ніхто не пропускав. Тоді я взяла в руки цегла посміхнулася і пішла. Пропустили навіть даїшники з мигалкою! Висновок: посміхайтеся - люди стають добрішими!

– Чудовисько! Я прийшов битися з тобою і звільнити принцесу!– Але я і є принцеса!– М-да! Незручно вийшло…

Суд. Суддя — білявці: — Чому ви отруїли сусідів? — Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.

— Куме! — кричить сусідка. — Ти чим своїх свиней годуєш? — А тобі шо до того? — Та я також хочу так схуднути!