Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:20:05

Ты всегда соглашаешься со своей женой?

- Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Далеко не всегда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается! - Ты чего такой радостный? - Да тёщу на юга отправил. - Куда? - В Багдад.. Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик: - Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными и...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:20:02

Только у русских возможен минидиалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось.

Только у русских возможен минидиалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости? - Привет, что делаешь? - Ничего, я на работе... Я вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Ну и что? - Что, что... на пиво попал... Новости. Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки! Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильн...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:59

Ежик, почему ты такой грустный?

- Ежик, почему ты такой грустный? - Потому что я умный. - А почему вчера был веселый? - Потому что вчера у меня были бабки. Слушается дело об изнасиловании. - Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали? - Он меня шантажировал. - Каким образом? - Он сказал: "Будешь кричать - выну!" Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, милый, это так красиво... - Ну, дык! Ручная работа! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:57

Диалог двух приятелей: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.

Диалог двух приятелей: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. - Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль. - А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль? - Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд... - Я слива садовая - спелая, лиловая... - Я абрикос! На юге рос... - Я маракуйа! Даже не знаю, что сказать... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:55

Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь...

Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... - Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и при чем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Ещё!!! Дочка просит маму: ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:52

Сынок, ты уже большой.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? - Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в сауну помоемся! - Не пойду, я не такая! - Вы не такая? Вы что, не моетесь? - Какой у тебя IQ? - Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает. Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:50

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице: - Дайте мне бытылочку водочки.

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице: - Дайте мне бытылочку водочки. - С собой? - Нет, без вас!!! Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег. После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!!!.. То есть - ой! Пациен...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:47

Девушка говорит своему парню: - Тебе надо почаще мыться.

Девушка говорит своему парню: - Тебе надо почаще мыться. - Я и так моюсь каждый день. - Тогда надо почаще воду менять! Начальник отдела спрашивает своего заместителя: - Где вы держите все бумаги? - В надёжном сейфе. - А действительно ли он надёжный? - Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. - В таком случае, как же вы сами его открываете? - Ногтем! - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! - Н...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:45

Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день, выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки.

Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день, выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки. По калориям. - Миша, скажи "мама"! - Дай! - А я говорю, скажи "мама". - Дай! - Миша, я тебе сейчас так дам...!!! - МАМА!!!!! Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. - Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг, - Что моя жена делает у вас на коле...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:43

Батька, дай три рубля!

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду. - Кто ж тебя за три рубля научит? - Девки! В магазине: - Синька есть? - Есть. - Какого цвета? - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают. В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:40

Где мой телефон?

- Где мой телефон? - Украли!!!! - У какой крали? - Почему ваша кошка по потолку ходит? - Просто у соседей мощный полесос! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. - Ты можешь выпить ведро воды? - Я шо - лошадь? - А ведро самогона? - А я шо, не казак? Идет парень с девушкой. - Я проголодалась... - Я могу предложить только белково-витаминный концентрат... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:38

Студенты обсуждают двух абитуриенток: - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

Студенты обсуждают двух абитуриенток: - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит... - Безобразие! - возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно! - Неправда! - отвечает продавец. - Это вам всегда нужно то, чего у нас нет... - Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:36

Золушка собирается на бал.

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы... - Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву. Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительно-чавкающей тишины, садитесь за стол после пятой рюмки. Из личного опыта: Занятия ху№ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. Настоящий...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:34

Разговор разработчика с менеджером: - А что будет если мы сроки проекта сорвем.

Разговор разработчика с менеджером: - А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две... - У профессиональных кинологов это называется "вязка"... - Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики! - Уйди, мальчик!!! Не видишь - ху№во мне! Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена: - Ну как? - Выдернул два зуба. - Болел же один. - У него сдачи не было. Последние известия. Веяния моды н...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:31

Жеребец повстречал зебру: - А пижамку-то придется снять...

Жеребец повстречал зебру: - А пижамку-то придется снять... Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: - Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному. - Он что, умрет?! - Нет, но пить больше не сможет... - Официант, вы мне вино мутное налили. - Не, вино отличное, это просто стакан грязный. Новый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:29

Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного: - Следующий! Кенгуру: - Иметь двух детей мне не по карману! Звоню я ей и говорю: - Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чу...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:27

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной. На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот", "расскажи смешной анекдот", "скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:24

Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...

Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу! Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть... - Вот,глянь,какой скворечник сделал! - А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет? - А она уже там. На банкете: -Ну все, еще по рюмочке и ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:22

Сантехник Иванов прищемил пальцы

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...!" - Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? - Потому что это так и есть. - Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие в жо...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:20

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает. Продавец: - Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка: - Ну зачем же вслух то говорить?! Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде. Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чт...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:17

Учитель ученику: - Когда твой день рождения?

Учитель ученику: - Когда твой день рождения? Ученик: - 5-ого октября. Учитель: - Какого года? Ученик: - Каждого. Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щёлочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть. - А что вы будете делать если выграете миллион $? - Долги отдам! - А с остальными что делать будете? - С остал...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:15

Встречаются два приятеля.

Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал... - Так чего же ты не подошёл!? - Да я подумал: зачем ему вторая дублёнка? - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям? В магазине. - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться. Если ребёнка вовремя не отучить пиз&еть - то из него вырастет политический деятель. О...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:13

Сколько тебе лет?

- Сколько тебе лет? - 19. - В твои годы мне было 22. - Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан? - Поменяйте девушку! Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал! Биологический факультет. Экзамен. - Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, професс...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:10

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... На перекличке: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Децл! -YO! - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... - Во проблемы. Раньше покупатель был - товара не было. Теперь товар есть - покупатель закончился. - Разве это пр...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:08

Схоронили тёщу.

Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять: - Мама, Вы уже там? Реклама: Инвентаризация склада за ОДНУ НОЧЬ! Обращаться: Трус, Балбес и Бывалый... - А это на чай, - сказал посетитель официанту и положил ему в ладонь кусочек сахара. - Эти кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот тут, внутри под стелькой написано -китайские! - Для нормальных людей-немецкие, для любопытных-китайские! - Выйду н...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:06

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: -Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: -Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: -Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены! В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Б%%%ь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:04

Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!

- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились! - И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра! - Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!! Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно. - А где ты работаешь? - Понимаешь, у меня очень древняя профессия! - Ты президент Белоруссии? - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:19:02

Маша, а чем вы кормите своего мужа?

- Маша, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и плакать." - Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов! - Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше! Дедок 80 лет приходит к врачу. - Д...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:59

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, н...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:18:57

Президент России?

- Президент России? - Не знаю. - Ну пять букв!! - Правда не знаю. - Ну первая П!! -... серьёзно?!! - Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить. - Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке! Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит... - А вы уже накопили 1.000.000 долларов? - ДА! - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты