2026-10-15 21:20:05
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
- Ты чего такой радостный?
- Да тёщу на юга отправил.
- Куда?
- В Багдад..
Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик:
- Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными и...
2026-10-15 21:20:02
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе...
Я вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильн...
2026-10-15 21:19:59
- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.
Слушается дело об изнасиловании.
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
- Он меня шантажировал.
- Каким образом?
- Он сказал: "Будешь кричать - выну!"
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
...
2026-10-15 21:19:57
Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
- Я слива садовая - спелая, лиловая...
- Я абрикос! На юге рос...
- Я маракуйа! Даже не знаю, что сказать...
...
2026-10-15 21:19:55
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и при чем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!
Дочка просит маму:
...
2026-10-15 21:19:52
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в сауну помоемся!
- Не пойду, я не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?
- Какой у тебя IQ?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит ...
2026-10-15 21:19:50
В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!!
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!
Пациен...
2026-10-15 21:19:47
Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Н...
2026-10-15 21:19:45
Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день, выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки.
По калориям.
- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
- МАМА!!!!!
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коле...
2026-10-15 21:19:43
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
В магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
...
2026-10-15 21:19:40
- Где мой телефон?
- Украли!!!!
- У какой крали?
- Почему ваша кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей мощный полесос!
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
...
2026-10-15 21:19:38
Студенты обсуждают двух абитуриенток:
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
- Безобразие! - возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно!
- Неправда! - отвечает продавец. - Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
...
2026-10-15 21:19:36
Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.
Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительно-чавкающей тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
Из личного опыта:
Занятия ху№ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Настоящий...
2026-10-15 21:19:34
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две...
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
- Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - ху№во мне!
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было.
Последние известия. Веяния моды н...
2026-10-15 21:19:31
Жеребец повстречал зебру:
- А пижамку-то придется снять...
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Не, вино отличное, это просто стакан грязный.
Новый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на ...
2026-10-15 21:19:29
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!
Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чу...
2026-10-15 21:19:27
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот", "расскажи смешной анекдот", "скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить...
2026-10-15 21:19:24
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть...
- Вот,глянь,какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.
На банкете:
-Ну все, еще по рюмочке и ...
2026-10-15 21:19:22
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...!"
- Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в жо...
2026-10-15 21:19:20
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух то говорить?!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чт...
2026-10-15 21:19:17
Учитель ученику: - Когда твой день рождения?
Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?
Ученик: - Каждого.
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.
- А что вы будете делать если выграете миллион $?
- Долги отдам!
- А с остальными что делать будете?
- С остал...
2026-10-15 21:19:15
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал...
- Так чего же ты не подошёл!?
- Да я подумал: зачем ему вторая дублёнка?
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
Если ребёнка вовремя не отучить пиз&еть - то из него вырастет политический деятель.
О...
2026-10-15 21:19:13
- Сколько тебе лет?
- 19.
- В твои годы мне было 22.
- Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?
- Поменяйте девушку!
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, професс...
2026-10-15 21:19:10
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
На перекличке:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Децл!
-YO!
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
- Во проблемы. Раньше покупатель был - товара не было. Теперь товар есть - покупатель закончился.
- Разве это пр...
2026-10-15 21:19:08
Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
- Мама, Вы уже там?
Реклама: Инвентаризация склада за ОДНУ НОЧЬ!
Обращаться: Трус, Балбес и Бывалый...
- А это на чай, - сказал посетитель официанту и положил ему в ладонь кусочек сахара.
- Эти кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот тут, внутри под стелькой написано -китайские!
- Для нормальных людей-немецкие, для любопытных-китайские!
- Выйду н...
2026-10-15 21:19:06
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
-Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из ...
2026-10-15 21:19:04
- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!!
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
...
2026-10-15 21:19:02
- Маша, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и плакать."
- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Д...
2026-10-15 21:18:59
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, н...
2026-10-15 21:18:57
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
-... серьёзно?!!
- Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить.
- Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
- А вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
...