2026-10-15 21:15:03
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"
Разговор двух друзей :
(1).. ТЫ слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!?
(2) ? За что???
(1)Представляешь, кто-то его подлавил на том, что он поднимался на 6-й этаж лифтом...
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом ко...
2026-10-15 21:15:01
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
Сверхзадача мировой медецины: закрепить женские мозги в курином черепе так, чтобы не болтались.
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Некоторые ...
2026-10-15 21:15:00
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
...
2026-10-15 21:14:58
- Ты стал ко мне равнодушен... Меня уже почти не замечаешь... В наших отношениях не осталось никакой страсти и секс уже какой-то механический... Хочешь сказать я не права? Нет, я права... Ты согласен?
- Угу...
- Ах ты сука!!!
Проститутки Краснодарского Края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьбе за зимнюю Олимпиаду 2014 года.
Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
Ну не может лошадка от обезьянки...
2026-10-15 21:14:56
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с
монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший...
2026-10-15 21:14:55
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, ч...
2026-10-15 21:14:53
Надпись кровью в женском туалете: "ура я не беременна"!
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Муж (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Средство для похудения.
Утром - кекс, днем кекс и секс, вечером секс и побольше. А если не помогает, мучное исключить полностью.
Операционная.
Врач кричит:
- ...
2026-10-15 21:14:52
Паркует мужик "Запорожец", тщательно закрывает, включает сигнализацию.
- Боишься, что украдут? Интересуется подошедший приятель.
- Да нет, только вот вчера на сигнализацию не поставил, так на сиденье кто-то насрал!
Борис Моесеев закончил школу с отличием..... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
Разговор друзей
- вчера первый раз переспал с женщиной.
- ну и как
- все хорошо только язык болит!
Почему блондинка натирает живот ср...
2026-10-15 21:14:51
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
- Ты где?
- Я на Яндекс ру!
- Кто такой Яндек и зачем ты на него срешь?
- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Мног...
2026-10-15 21:14:49
Из жизни сотрудников банка
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью, или уже поздно?!
Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
...
2026-10-15 21:14:48
Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит здоровый похмельный мужик.
Долго на нее смотрит.
- Девочка, а хочешь НАКУ?
- НАКУ? Хочу!
Мужит разбегается - и с ноги ее:
- А НА-КА!!!
Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
- Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
А зять её в ответ:
- Оно моё? Оно мне надо?
Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говор...
2026-10-15 21:14:46
- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- %ляди, сэр.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязна...
2026-10-15 21:14:45
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждае...
2026-10-15 21:14:43
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
Мужик, надувая дорогую покупку из секс-шопа, отвечает насмешникам:
- Дураки! Да на этой бабе, окромя безотказного сексу, любые водные
преграды можно форсировать! Вон скоро новый потоп начнется, так я вам,
утопленникам, с нее хером помашу!..
Разгружал всю ночь мужик рыбу, пришел домой никакущий,
- помылся...
2026-10-15 21:14:42
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Вопрос: Какая разница между бл^%ью и сукой?
Ответ: Бл^%$дь тр%^хается со всеми мужиками подряд, а сука
трахается со всеми мужиками, кроме меня.
Российские самолеты-невидимки луч...
2026-10-15 21:14:40
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Жила-была девочка, у неё б...
2026-10-15 21:14:39
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие сло...
2026-10-15 21:14:37
На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Со временем все изящнее ста...
2026-10-15 21:14:36
Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!
- Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где они(деньги)?
- Построили метро...
- вы что же думали 2 трамвая под землю закопал и всё?!?!
- А что?...
- Они ездить должны!!!
-... раньше надо было предупреждать...
Ар...
2026-10-15 21:14:34
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши ...
2026-10-15 21:14:33
Скоро на ТНТ появится новое реалити-шоу - "МОГИЛА". Семь замечательных девушек и семь клевых парней три года роют могилу на канале ТНТ. Но достанется она только кому-то одному! Звони - и голосуй.
- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Маша Распутина сделала себе пласти...
2026-10-15 21:14:31
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет #бу, а не знал, что профессор!
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям при...
2026-10-15 21:14:30
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...
Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!
После знакомства в ночном клубе парочка приезжает домой к мужчине. После непродолж...
2026-10-15 21:14:29
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так ...
2026-10-15 21:14:27
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
...
2026-10-15 21:14:26
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
- Мы с мужем впервые достигли согласия!
- По какому вопросу?
- Мы решили разойтись...
1-го числа в ДК Горб...
2026-10-15 21:14:24
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Девушка - своему парню:
- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя...
- Милая, не надо слов - легкий, расслабляющий минетик - и я все пойму...
Ни один настоящий пацан не может стать пол...
2026-10-15 21:14:23
Идёт мужик видит другой верёвку чере ветку перекинул и на пояс себе привязывает.
- Ты что делаешь?
- Да вот повеситься хочу.
- Так ты на шею верёвку накинь.
- Пробовал-задыхаюсь.
Первое сентября. Первоклашка радостно выбегает к родичам из школы:
- Мама, бабушка!!! Вот вы стоите здесь и не знаете, что пиписька - это х%й!!!
Винни идет по лесу, матюкается: "Пятачёк, с%ка. Сказал, что телефон сотовый. Пол дня сосал - никакого мёда".
Возвращаетс...
2026-10-15 21:14:21
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно, вы просто упали с больничной койки...
Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые писюльки", ведь именно ...
2026-10-15 21:14:20
Один мужик спрашивает другого:
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- ...