Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:15:03

Девушка с парнем занимаются любовью.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?" Девушка: - "Я парня из армии жду" Разговор двух друзей : (1).. ТЫ слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!? (2) ? За что??? (1)Представляешь, кто-то его подлавил на том, что он поднимался на 6-й этаж лифтом... Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом ко...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:15:01

Подсудимый, ваше последнее слово.

- Подсудимый, ваше последнее слово. - Апчхи! - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор... Сверхзадача мировой медецины: закрепить женские мозги в курином черепе так, чтобы не болтались. Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser? -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. Некоторые ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:15:00

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!! 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад? ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:58

Ты стал ко мне равнодушен...

- Ты стал ко мне равнодушен... Меня уже почти не замечаешь... В наших отношениях не осталось никакой страсти и секс уже какой-то механический... Хочешь сказать я не права? Нет, я права... Ты согласен? - Угу... - Ах ты сука!!! Проститутки Краснодарского Края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьбе за зимнюю Олимпиаду 2014 года. Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. Ну не может лошадка от обезьянки...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:56

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии.

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша. - Все, с понедельника бросаю пить! - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил? По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика". Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:55

Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься?

Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, ч...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:53

Надпись кровью в женском туалете: "ура я не беременна"!

Надпись кровью в женском туалете: "ура я не беременна"! Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Муж (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит. Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок. Средство для похудения. Утром - кекс, днем кекс и секс, вечером секс и побольше. А если не помогает, мучное исключить полностью. Операционная. Врач кричит: - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:52

Паркует мужик "Запорожец", тщательно закрывает, включает сигнализацию.

Паркует мужик "Запорожец", тщательно закрывает, включает сигнализацию. - Боишься, что украдут? Интересуется подошедший приятель. - Да нет, только вот вчера на сигнализацию не поставил, так на сиденье кто-то насрал! Борис Моесеев закончил школу с отличием..... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия... Разговор друзей - вчера первый раз переспал с женщиной. - ну и как - все хорошо только язык болит! Почему блондинка натирает живот ср...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:51

Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны! - Ты где? - Я на Яндекс ру! - Кто такой Яндек и зачем ты на него срешь? - Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю. - Какие? - Какие в кинотеатре идут такие и снимаю. Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени. Мног...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:49

Из жизни сотрудников банка Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Из жизни сотрудников банка Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! Сын маме: - Мама мне в школе сказали, что я вампир. - Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся... - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:48

Маленькая девочка играет в песочнице.

Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит здоровый похмельный мужик. Долго на нее смотрит. - Девочка, а хочешь НАКУ? - НАКУ? Хочу! Мужит разбегается - и с ноги ее: - А НА-КА!!! Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит: - Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем! А зять её в ответ: - Оно моё? Оно мне надо? Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говор...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:46

Джордж!

- Джордж! Что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр! - А каковы их требования? - Требуют повышения зарплаты, сэр! - Им что мало платят?! - Достаточно, сэр! - Так почему же они так шумят?! - %ляди, сэр. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе! - Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель. - Львица, - не задумываясь, ответил ученик. - Как это вышло, что вся рука у тебя грязна...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:45

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!"

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!" Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждае...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:43

Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! Мужик, надувая дорогую покупку из секс-шопа, отвечает насмешникам: - Дураки! Да на этой бабе, окромя безотказного сексу, любые водные преграды можно форсировать! Вон скоро новый потоп начнется, так я вам, утопленникам, с нее хером помашу!.. Разгружал всю ночь мужик рыбу, пришел домой никакущий, - помылся...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:42

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..." - Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. Вопрос: Какая разница между бл^%ью и сукой? Ответ: Бл^%$дь тр%^хается со всеми мужиками подряд, а сука трахается со всеми мужиками, кроме меня. Российские самолеты-невидимки луч...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:40

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет! Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником. Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." Жила-была девочка, у неё б...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:39

Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.

Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие сло...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:37

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю. Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! Со временем все изящнее ста...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:36

Приходит сын утром к отцу и спрашивает: - Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!

Приходит сын утром к отцу и спрашивает: - Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! - Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади! - Пап, но я же дальтоник?! - А ты нюхай, сынок, нюхай! - Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где они(деньги)? - Построили метро... - вы что же думали 2 трамвая под землю закопал и всё?!?! - А что?... - Они ездить должны!!! -... раньше надо было предупреждать... Ар...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:34

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

Студент отпрашивается с лекции у профессора. - Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:33

Скоро на ТНТ появится новое реалити-шоу - "МОГИЛА".

Скоро на ТНТ появится новое реалити-шоу - "МОГИЛА". Семь замечательных девушек и семь клевых парней три года роют могилу на канале ТНТ. Но достанется она только кому-то одному! Звони - и голосуй. - Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"! Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени. Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее! Маша Распутина сделала себе пласти...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:31

Разговаривают два продавца.

Разговаривают два продавца. - Ну и какие вам новинки завезли? - Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов". - И о чём там пишут? - "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали... - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет #бу, а не знал, что профессор! Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям при...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:30

В одном роддоме родилась девочка.

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку... Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются! После знакомства в ночном клубе парочка приезжает домой к мужчине. После непродолж...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:29

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:27

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:26

Звонок профессору в 2 часа ночи.

Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет. - Мы с мужем впервые достигли согласия! - По какому вопросу? - Мы решили разойтись... 1-го числа в ДК Горб...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:24

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!! Девушка - своему парню: - Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя... - Милая, не надо слов - легкий, расслабляющий минетик - и я все пойму... Ни один настоящий пацан не может стать пол...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:23

Идёт мужик видит другой верёвку чере ветку перекинул и на пояс себе привязывает.

Идёт мужик видит другой верёвку чере ветку перекинул и на пояс себе привязывает. - Ты что делаешь? - Да вот повеситься хочу. - Так ты на шею верёвку накинь. - Пробовал-задыхаюсь. Первое сентября. Первоклашка радостно выбегает к родичам из школы: - Мама, бабушка!!! Вот вы стоите здесь и не знаете, что пиписька - это х%й!!! Винни идет по лесу, матюкается: "Пятачёк, с%ка. Сказал, что телефон сотовый. Пол дня сосал - никакого мёда". Возвращаетс...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:21

Папа, а чем отличаются ум и хитрость?

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело. Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно, вы просто упали с больничной койки... Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые писюльки", ведь именно ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:20

Один мужик спрашивает другого: - Чего ты купил такую дешевую водку?

Один мужик спрашивает другого: - Чего ты купил такую дешевую водку? - Ну, ведь это так - на каждый день. Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства. Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся. Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев. - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? - Конечно! Мы ведь растаять можем... - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты