Анекдоти про тварин та звірів

Ніщо так не прикрашає жінку, як ситий, відгодований кіт. Дивишся на його задоволене табло і думаєш - раз кота годують, то й тобі щось перепаде.

Я стільки не з'їм подумала самка богомола якій запропонували с*кс на трьох.

– Мам, а це правда, що курячий супчик допомагає при простуді?– Так, доню.– А чому?– Тому що в курочці багато антибіотиків.

Малина - це найкращий проносний засіб, особливо якщо в ній сидить ведмідь.

Я звичайно вірю, що все швидко закінчиться! - але на всякий пожарний прикармлюю голубів з балкону!..

Вигулюю домашніх і дворових собак, котів, морських свинок, удавів, ящирок, мишей, павучків, безкоштовно і цілодобово

Побувши тиждень вдома я зрозумів чому кіт весь час просить жерти!

Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в гівно. Стер лапою, понюхав і говорить:- О, гівно! Добре, що не наступив!

Запитує курча у матері-курки:- Мамо, а мене лелека приніс?- Так, синку, тільки татові не кажи!

Кажуть, що коти допомагають зняти стрес.І справді, копнеш ногою засранця – і відразу стає легше!

- Як вам не соромно вигулювати собаку без намордника?- Так шкода її, хворіє, скоро помре, нехай хоч порадіє трохи.- І чим це вона таким хворіє?- Сказом.

Зустрічаються два пса, Шарік та Бобік.Шарік відгодований - бо охороняє мясокомбінат, Бобік похудав на своїй меблевій фабриці!Шарік. - Йди до мене на мясокомбінат там повно їди і хазяїн добрий!- Не можу! У мене велика перспектива!- Яка ще перспектива?- Та я на днях чув як главбух директору сказав, що якщо справи так і далі будуть йти - то ми через місяць будемо всі у Бобіка х@й смоктати!

Три лева підкрадаються до антилопи тихо-тихо, щоб не злякати її. Раптом антилопа насторожується, тягне носом повітря і тут же втікає геть. Леви деякий час дивляться один на одного, потім один запитує:- Ну, і хто перднув?

- А чому у твого кота кличка Тюбик?- Ну, коли я його додому приніс, то довго думав як його назвати.А він такий прикольний, пухнастий! Я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав... А він взяв і обісрався...Ось з тих пір його Тюбик і кличу.

Сидить заєць на пеньку і мне щось в лапі. До нього підходить вовк і запитує:- Заєць, що ти робиш?Заєць:- Та оце не можу зрозуміти що це? Шоколад чи гімно?Вовк:- Ану дай я зараз скуштую і скажу тобі, що це!Вовк кладе до рота і починає жувати. Потім різко випльовує і кричить:- Фуу, заєць, це ж гімно!Заєць:- А я то думаю, звідки у мене на сраці міг взятись шоколад!

- Вінні, а Вінні! От кажуть - собачий холод, собачий холод ... А є таке поняття, як свинячий холод?- Так, П'ятачок, таке поняття є, тільки воно називається "холодець".

Існує два різновиди страусів - сірі і голубі.Сірі, коли лякаються, ховають голову в пісок. А голубі сидять в кущах і чекають цього моменту.

Оголошення в газеті: "Пропав собака без однієї лапи. Особлива прикмета: коли пісяє - падає"

Спеціально для кордону вчені схрестили сторожову собаку та кролика ... Тепер вона не тільки наздоганяє порушника - але й карає.

Підходить кіт до миски.- Фу-у ! Гречка!На другий день.- Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!!На третій день.- Вау! Гречка!!!

- Два тижні лупив кота за калюжу в туалеті, а виявилося бачок протікає ...- Правильно, хулі він його не полагодив за два тижні то?

У знайомих кота звуть Каструлька. На моє здивоване "чому?" вони відповіли:- Так кастрований ж

- Як поміряти температуру собаці? - У тебе електронний градусник є? - Є! - Ну тоді все просто, засовуєш градусник їй в зад і тримаєш поки не запищить. - Градусник чи собака?

Журналістка з'ясовує у фермера, в чому причина коров'ячого сказу. Той на неї вирячився і говорить: - А ви знаєте, що бик настрибує на корову раз на рік? - Припустимо... ну і при чому тут це? - А ви знаєте, що ми доїмо корів ЧОТИРИ рази в день? - Цінна інформація, але... - Ну ось якби я м'яв ваші циці чотири рази в день, а трахав би раз на рік, ви б не сказилися?

Біжить по лісу здоровенний кабан. Підбігає до дерева і як вдарить по ньому іклами. З дупла висовується насмерть перелякана Сова. Кабан запитує:- Вінні-Пух вдома?- Ні, пішов, - відповідає Сова.- Коли прийде - скажи, що П'ятачок з армії повернувся.

Свиня, як побачила на дворі мангал, почала ловити мишей і гавкати на чужих.

Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк.Всі завмерли. Вовк: - Ассаламалейкум. Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусулманин.

Холодний день, листопад . На гілці дерева сидять і тремтять три горобці. Один з них мріє: - Я б не відмовився подзьобати зараз чорної ікри з білим хлібцем. другий: - А я б не відмовився і від червоної ікри з чорним хлібцем. третій: - Досить галасувати! Слідкуйте за конем! А то без гарячого залишимося.

Один фермер прийшов у гості до іншого. - А чому у тебе півень в штанях ходить? - Так дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штанці .. - Він що, досі не обріс? - Пір'я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою- штани знімає!

Заходить доярка в корівник, п'яна в хлам, хитається. корова недоєна докірливо мордою качає:- Знову нажерлися?!!Доярка, розтягуючи губи в дурній посмішці:- М-м-у-у-у ...Корова:- Ну гаразд. Тримайся за цицьки, сама пострибаю.