2026-10-15 22:01:03
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу е...
2026-10-15 22:00:56
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
- Уче...
2026-10-15 22:00:50
Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?
Мне так холодно, Герда?
- Это потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!
Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб Вас на нем не было, мама...
...
2026-10-15 22:00:43
- А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п... йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п... йте обратно... пожалуйста!
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчитк на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа вс...
2026-10-15 22:00:36
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
- Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым.
Ты согласна стать моей женой?
- Нет.
- Как я счастлив!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем,...
2026-10-15 22:00:29
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить...
В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать.
Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдоперево...
2026-10-15 22:00:22
В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабин...
2026-10-15 22:00:16
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у ма...
2026-10-15 22:00:10
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
- Официант, но я просил кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!
Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его сог...
2026-10-15 22:00:04
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на улице.
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.
- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и...
2026-10-15 21:59:58
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите уже хорошую новость.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а...
2026-10-15 21:59:51
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил!
Едут две женщины на ...
2026-10-15 21:59:45
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- М-м-м... Только первое упражнение.
- Какое?
- «Откройте форточку».
Неудивительно, что древние приносили в жертв...
2026-10-15 21:59:39
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
- Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи...
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же..."
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязател...
2026-10-15 21:59:32
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00.
Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне ...
2026-10-15 21:59:26
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
- Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И как вы стали охотником на слонов?
- Я приехал с...
2026-10-15 21:59:20
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?
Вчера произошло столкновение представителей сексуального меньшинства с представителями сексуального большинства. Большинство из меньшинства доставлено в больницу.
...
2026-10-15 21:59:15
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Интеллигентный ВДВ-шник разбил об голову бутылочку Шато де Пириньон 64 года.
На автозаправке:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Тогда налейте мне тридцать литров вчерашнего...
Осторожно, во дворе злая собака. Будьте внимательны, пожа...
2026-10-15 21:59:10
Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Это же сестра твоей первой жены! Почему?
- К этой теще я уже привык.
Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
- Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!!
- Витя!!! Отойди от берлоги!!!
- Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы...
2026-10-15 21:59:05
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!
- Аладин трахнул Жасмин или нет?
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бля№ь, гордится сыном.
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у...
2026-10-15 21:59:00
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, это ограбление!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- А раз как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
...
2026-10-15 21:58:55
Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она: Кофе испекла...
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью...
Если ...
2026-10-15 21:58:49
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
- Дорогая, ...
2026-10-15 21:58:43
- Скажите, у вас есть продюссер?
- Кто?
- Ну, человек, который вас раскручивает...
- А, вы в этом смысле! Да все мужики - продюссеры!
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фиг...
2026-10-15 21:58:37
Ты куда идешь?
Укол делать.
В поликлинику?
Нет, в жопу!
Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые т...
2026-10-15 21:58:31
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение.
Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
Стоит мент на посту. Подбега...
2026-10-15 21:58:26
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в п...
2026-10-15 21:58:21
- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке, который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Объявление:
Ищу интим. Работу не предлагать.
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- ...
2026-10-15 21:58:16
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
- Как ты отмети...
2026-10-15 21:58:10
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!....
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с з...