Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 22:01:03

Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Так это стандартный цвет бытовой техники. Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". - У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать? - Да сколько хочешь! - А где? - Вон за тем крутым поворотом в овраге. - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу е...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:00:56

Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу... Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша... - А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно? - Уче...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:00:50

Пришел мужик на работу наниматься: - У меня жена, пятеро детей...

Пришел мужик на работу наниматься: - У меня жена, пятеро детей... - А что вы еще умеете делать? Мне так холодно, Герда? - Это потому что ты злой, Кай. - Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке! Женщине для любви нужно двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая шутка... тут третий лишний. Теща спрашивает у зятя: - Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения? - Чтоб Вас на нем не было, мама... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:00:43

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!

- А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл! Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду! Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро п... йте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи солдаты, п... йте обратно... пожалуйста! - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчитк на улице. - А какая? - Я ещё не видел. Папа вс...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:00:36

Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила.

Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала. - Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой? - Нет. - Как я счастлив! - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Если вас это не смутит, то без проблем,...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:00:29

Скажите, а когда у вас День Рождения?

- Скажите, а когда у вас День Рождения? - А вам зачем? - Да так - интересно, когда у природы выходной... - Пацаны, я вчера у друга машину... - Купил? - Ну... потом конечно пришлось купить... В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней: - Ну что, сдала? - Сдала. - Дай списать. Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдоперево...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:00:22

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная. - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабин...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:00:16

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь. Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет... Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у ма...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:00:10

Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса.

Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... - Как бомжи, да? - Официант, но я просил кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть! Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его сог...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:00:04

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на улице.

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на улице. - Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета. - Да ты и человек-то не очень. - Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост. - Дорогой, пообещай на мне жениться! - Вот стану синоптиком, тогда и...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:59:58

Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто взбесится! Подходит тёща к зятю и говорит: - Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите уже хорошую новость. - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:59:51

Родители на семейном совете: - Сынок!

Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу... - Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть... Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ук-ук. - Это что значит? - Это значит, что ты уже два года лишних прожил! Едут две женщины на ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:59:45

Возвращается муж из командировки домой.

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!». - Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - М-м-м... Только первое упражнение. - Какое? - «Откройте форточку». Неудивительно, что древние приносили в жертв...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:59:39

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент!"

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". - Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа? - Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи... У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: - "Так кастрированный же..." Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязател...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:59:32

Два рыбака рыбу ловят.

Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор! - Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется. В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А вашего мужа - тоже Сидоров? - Не, он мне ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:59:26

Больной жалуется врачу: - У меня это...

Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило? - Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья! Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И как вы стали охотником на слонов? - Я приехал с...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:59:20

Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!

Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо. Звоню мужу на работу. Дальше разговор: - Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту? - Конечно. Куда тебя отправить? Вчера произошло столкновение представителей сексуального меньшинства с представителями сексуального большинства. Большинство из меньшинства доставлено в больницу. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:59:15

Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! - А я вчера с Танькой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. Интеллигентный ВДВ-шник разбил об голову бутылочку Шато де Пириньон 64 года. На автозаправке: - С сегодняшнего дня бензин подорожал. - Тогда налейте мне тридцать литров вчерашнего... Осторожно, во дворе злая собака. Будьте внимательны, пожа...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:59:10

Два приятеля встречаются: - Я слышал ты опять женился?

Два приятеля встречаются: - Я слышал ты опять женился? - Да, на Таньке. - Это же сестра твоей первой жены! Почему? - К этой теще я уже привык. Звонок в зоомагазин: - У Вас говорящие попугаи есть? - Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе! - Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!! - Витя!!! Отойди от берлоги!!! - Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:59:05

В очереди: - Девушка, вы замужем?

В очереди: - Девушка, вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой! Пациент: - Доктор, это точный диагноз? - Наверняка вам только патологоанатом скажет! - Аладин трахнул Жасмин или нет? - А ты его имя наоборот прочти и поймёшь. Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бля№ь, гордится сыном. Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:59:00

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, это ограбление! - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения. - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! - А раз как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. - И вас наградили? - А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:58:55

Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет?

Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла? Она: Кофе испекла... - Слышь, а когда отменили крепостное право? - В шестьдесят первом. - Тогда ж Гагарин в космос полетел. - Ну, видимо в честь этого и отменили. Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью... Если ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:58:49

Встречаются два приятеля.

Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. Студенческое общежитие. Вахтерша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне все равно, я с водкой! - Дорогая, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:58:43

Скажите, у вас есть продюссер?

- Скажите, у вас есть продюссер? - Кто? - Ну, человек, который вас раскручивает... - А, вы в этом смысле! Да все мужики - продюссеры! - Сколько супругов вы имели? - Собственных или вообще? - Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем! К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фиг...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:58:37

Ты куда идешь?

Ты куда идешь? Укол делать. В поликлинику? Нет, в жопу! Учитель на уроке: - Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме. Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму. Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? - Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые т...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:58:31

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение. Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно. - Я отстала от поезда. - Как? - Мама говорит в умственном развитии... Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины. - Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит! Стоит мент на посту. Подбега...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:58:26

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели. - Почему ты с ним разводишься? - Он мне изменяет! - И что конкретно он тебе уже поменял? Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры?! Разговаривают два милиционера: - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в п...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:58:21

Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?

- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы? - Пришейте внутри парика бирку с вашим именем. - Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке, который разводит пчел. Дед: - Покажите, которая! Я ее накажу! Жена - мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! Объявление: Ищу интим. Работу не предлагать. - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:58:16

Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало.

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый... - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... - Официант, вы мне вино мутное налили. - Нет, вино отличное, это просто стакан грязный. Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5". - Как ты отмети...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:58:10

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости? - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... - Они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер!.... - Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с з...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты