Анекдоти про бандерівців

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог:- Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив"Українець щасливий але через мить опиняєтся в пеклі, підходить до диявола та питає: - Дияволе, а чого це я у пеклі,мені обіцяли рай.А Диявол йому:- Українець? Пішли, будеш москалів п*здити...

Пізня ніч, українське село, сільська хата в якій ночують бандерівці.Стук в двері:- Тук, тук!- А хто там!?- А комсомолець Петро! Степан Бандера тут живе?- Так! Так! Так! – відповів кулемет Максим…

Якось надумав турист-москаль познущатися над українцями. Поїхав на велосипеді на заправну станцію в Карпатах. Там гуцул Микола питає:- Що вам завгодно, пане?Москаль:- Заправтє маю тачку бензіном!Микола викручує сідло і вливає в раму бензин, потімвставляє сідло на місце.- Що-небудь ще, пане?Москаль не зупиняється і каже:- Помойтє мнє лобовоє стєкло!Микола незворушно знімає з нього окуляри, промиває і надягає назад. Москаль рже.- Що-небудь ще, пане?Москаль нічого іншого не вигадує і розплачується,...

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.- Та чого ж не поховаю, синку.Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: ...

Йде москаль по вулиці Львова. Раптом перед ним падає цегла:- Вот те рас, - сказав він.- Ось тобі два, свинота не освічена, - кричав українець, цілившись з даху цеглою.

Куме, а як ти відносишся до москалів?- Ненавиджу- А от я їх люблю, у мене їх аж цілий підвал! :)

Помирає старий бандерівець. Навколо скупчились усі його родичі, слухають заповіт:— Хлопці, бережіть Путіна!— ?— Ненависть до Путіна — єдине, що об’єднує Україну!

Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО, і каже: - За кожного "двохсотого" терориста, на твій рахунок буду класти 1000 гривен! Минає тиждень. - Ну як справи? - питає дід онука - Є вже "двохсотий"? - Ні діду, поки ще тільки 187

В Ялті, на пляжі, відпочивають поряд дві родини, одна зі Львова, інша - з Москви. У львів'ян хлопчик, років п'яти, у москвичів - дівчинка його ж віку. Як і багато такої малечі бігають голенькі. Хлопчик підходить до дівчинки, пильно придивляється їй поміж ноги, потім переводить очі на свою цюцюрку і говорить сам собі:- Батько звісно казали, що москалі не такі люди як ми, АЛЕ ЩОБ ТАК!

Дземброня, Карпати, глухе село. Син до тата:-Тату, а як то сі стало, шо ні ви не працюєте, ні мама, а в нас є штири корови, дві хати, отара овець?..-Сину, ти вже великий, до одинадцятої кляси ходиш, то можу сказати.-Кажіт, тату!...

Застряг чоловік у ліфті. Викликає диспечтчера. Звучить голос: "Якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть - 1, якщо російською тисніть - 2. Чоловік подумав і натиснув "2". Голос: "ну, що москалику, в ліфті застряг?"

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець. Всі очі вилупили…а батько й каже:

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

Копає чоловік на Західній Україні яму. До нього підходить хлопчик тай питає:  - Тату, а навіщо яму копаєш? - Та ось для бурячка, картопельки та моркви... Син. - А може туди москалика кинемо? Батько витираючи сльозу. - Який малий, а вже такий хазяйновитий!

Зібралися Чех, Українець і москаль на спільну випивку.Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.Москаль вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.Українець випив шкалик, закусив салом і москаля табуреткою по голові, хрясь:- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:- Мабуть москаль, потрібно провірити.- А що з науки їдеш ?- У-гу.- Не колиться.- А що мабудь голодний ?- У-гу.- Не колиться.- А скільки тобі років ?- Ну в сяньтябре будет двацать.- Ой синку не буде !!!

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…Міліціонер, діставши документи постраждалого:- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:— Котра година?Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:— Пiв на другу.Дід йому :— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

У магазин заходить чоловік та й питає:- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?- Ні, нема.Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

1946 рiк. В Захiднiй Украiнi московський терор - НКВД, МГБ. В селi один мiсцевий бачить як якийсь чоловiк пiдiйшов до джерела з фiлiжанкою й хоче напитись. Мiсцевий кричить йому: - Не пий звiдти, москалi отруїли криницю!!! Чоловiк повертається та перепитує московською: - Чєго гаварішь? Мiсцевий також по-московському вiдповiдає: - Я гаварю, дарагой, пєй мєдлєнно: вада очєнь халодная, горло прастудишь.

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.-Та чи пан не має ножа чи сокири?-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

В лісі НКВДсти ведуть перестрілку з бандерівцями.Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!”З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп …Знову з української сторони: “Василий!”- Что? … постріл, труп ..Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша …З української сторони – “Хто кричав Микола?”З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …

- Тату, що означає наш прапор? - Синій – небо, жовтий – пшеничне поле. - А що означає прапор москалів? - Білі квіти на червоному цвинтарі. - А синiй? - А синій вони у нас вкрали.

Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:- Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!Сара: - Hу, папа! Погґом єсть погґом!7e11c0

Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді.

Музей козацької слави. Екскурсія. Екскурсовод:- Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава... а це- вбитий москаль... а щоб він не засмердівся ми їх три рази на день міняємо!

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.- Добре зробили куме.- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.- Ну добре зробили куме.- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.- Та ви куме брешете.- Та брешу, але як би гарно було.fc45

Прийшов дід до священика на сповідь.- Святий отець, грішний я!- І в чому твій гріх, син мій?- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.- Яке?- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?- Та певно що москаля.Відлупцювали і знов питають.- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?- Та певно що москаля.Знову били тай питають третій раз.- Кого будеш стріляти?Партизан питає комісара:- А ти кого?Комісар- Я канешно немца.Бандерівець каже:- Ти диви мені знов москаль лишився9fc4b6f

Зловили сина бандерівця, посадили в тюрму. Пише йому мати: “Ой, синку, тебе забрали, то так скрутно стало, сама, стара, а скоро весна, нема кому поля зорати…”Син відписує: “Мамо, ні в якому разі не копайте поля, там стільки автоматів сховано, кулеметів, “Лимонок”, ще поранитеся!”Мати знов пише: “Синку, після того як ти написав до нас приїхало стільки міліціянтів, все поле перекопали, нічого не знайшли, такі злі поїхали…”“Мамо. чим міг. тим допоміг, картоплю вже самі якось садіть.”