2026-10-15 21:55:12
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...
Было не ахти..., стало еще хуже.
В конце концов, сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!
На светофоре БМВ бьют в зад....
2026-10-15 21:55:06
Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.
Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.
Подметил утром...
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный...
- Папа, а что значит слово "о...
2026-10-15 21:54:58
Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.
Звонок в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!
- Ты не знаешь ...
2026-10-15 21:54:52
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от в...
2026-10-15 21:54:46
- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
Умная женщина как дирижабль... кстати, а когда последний раз вы виде...
2026-10-15 21:54:40
Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
Чета Путиных ложиться в постель. ВВП сразу предупреждает жену:
- Буду краток!
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка.
Очевидцы утверждают, что блондинка с силиконовой грудью, выпавшая с балкона 10 этажа, подпрыгнула до шестого!
...
2026-10-15 21:54:33
И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...
- Мы с ж...
2026-10-15 21:54:28
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок
выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50?
- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?
...
2026-10-15 21:54:23
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так?
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ...
2026-10-15 21:54:18
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю...
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!
Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...
Мюллер почувствовал неприятный холодок внут...
2026-10-15 21:54:13
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? - Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!...
2026-10-15 21:54:08
Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали" никогда не д...
2026-10-15 21:54:03
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
-????
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
- Что должен делать специалист за 1000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Давно нев...
2026-10-15 21:53:58
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!...
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию....
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...
- Чт...
2026-10-15 21:53:52
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захва...
2026-10-15 21:53:47
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
- Вот бы накопить столько денег, чтобы купить самолёт!
- А на фига тебе самолёт?
- Да нет, мне бы столько денег!!!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, ...
2026-10-15 21:53:42
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
- Сколько вы языков знаете?
- Три. Русский, немецкий и французский.
- Тогда скажите что-нибудь по французски.
- Плиз.
- Но это же по английски!
- Значит, я знаю четыре.
Экскурсовод с н...
2026-10-15 21:53:37
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
- А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.
- Девушка а вы любите нырять?
- Конечно, очень люблю!!!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!?
- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во д...
2026-10-15 21:53:31
- Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Так ведь ядерная!
- Ну так, а я щупальцами!
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.
Вот до чего коварны женщины....
Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта...
2026-10-15 21:53:26
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
- Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа.
У тебя осталось еще два желания, старче...
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужи...
2026-10-15 21:53:21
В магазине:
- У вас фильтры есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!
Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.
- Официант, вы та...
2026-10-15 21:53:16
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?..
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
- Почему некоторые женщины не носят колец, сережек, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
- Перестань! Прошу тебя, никогда не бери...
2026-10-15 21:53:11
Конечно, соевое мясо как заменитель мяса это уже норма. Кто-то даже считает, что вообще нужно есть именно соевое мясо, как заменитель мяса. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - это уже перебор...
Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, ...
2026-10-15 21:53:06
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во в...
2026-10-15 21:53:01
На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует.
Через час картина готова.
Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
- Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или дево...
2026-10-15 21:52:56
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..
- В цирке:
- А сейчас!.. Номер для наст...
2026-10-15 21:52:51
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
Разговор двух блондинок:
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
Идет педик мимо стройк...
2026-10-15 21:52:46
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в суровом климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
Только в американских фильмах блондинка с 4 размером груди может быть специалистом по ядерному оружию...
- Пап, а откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него...
2026-10-15 21:52:41
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной п...
2026-10-15 21:52:36
Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.
Телефонный звонок:
- Алло! Доллары продаете?
- Продаем...
- Почем?
- По шесть.
- По шесть?! Алло, это обменник?
- Нет, типография.
Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
- А мы с Ша...