Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:55:12

Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил. - Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? - Ну да. - И сколько у тебя мячей на счету? - Ну, около двухсот... - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! - Не, худший голкипер... Было не ахти..., стало еще хуже. В конце концов, сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти! На светофоре БМВ бьют в зад....
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:55:06

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры. Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить. Подметил утром... Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный... - Папа, а что значит слово "о...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:54:58

Начальник навещает в больнице служащего.

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит: - Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны. Звонок в роддом: - Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? - Девочку. - А вам не звонили из администрации президента? - Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика! - Ты не знаешь ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:54:52

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день... - Ой! Я парашют забыл взять! - Не возвращайся! Плохая примета! Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни фига, от в...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:54:46

А правда вас акула укусила?

- А правда вас акула укусила? - Правда. - А куда? - А вот это неправда! Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь. Двое друзей разговаривают: - Твоя жена много болтает? - Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел. Умная женщина как дирижабль... кстати, а когда последний раз вы виде...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:54:40

Теща зятю: - Вы говорите, я вам в тягость...

Теща зятю: - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы! Чета Путиных ложиться в постель. ВВП сразу предупреждает жену: - Буду краток! Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка. Очевидцы утверждают, что блондинка с силиконовой грудью, выпавшая с балкона 10 этажа, подпрыгнула до шестого! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:54:33

И сказали Боги Сизифу: - В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

И сказали Боги Сизифу: - В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень! - А нельзя что-нибудь полегче? - Тогда будешь бороться с коррупцией! - Давайте лучше камень? Десять лет на рынке! Помогите найти выход... У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток... - Мы с ж...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:54:28

Пациентка: - Доктор, у меня болит голова.

Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую! Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50? - Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это! - Почему? - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе. - Ну? - Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата? ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:54:23

Здравствуйте!

- Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось! - Подайте Христа ради! - Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! - А я после работы! - А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"? - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: - А так? Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:54:18

Как вы сегодня замечательно выглядите!

- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю... - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче! Муж с женой тормозит машину. - Сколько стоит доехать до парка Горького? - Триста. - А если с женой? - Триста. Жене: - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!... Мюллер почувствовал неприятный холодок внут...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:54:13

Парень говорит девушке: - Пошли со мной в кафе!

Парень говорит девушке: - Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась! - Ну пошли со мной в кафе! - Нет! Иди один, без меня! - Я не могу без тебя! У меня денег нет! - Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых! Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? - Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:54:08

Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.

Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял. - Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой. - Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали" никогда не д...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:54:03

Это крепкий самогон?

- Это крепкий самогон? - Попробуйте влить немного в ваш аквариум. -???? - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу. - Что должен делать специалист за 1000 рублей?.. - Ничего! И, даже, немножечко вредить! На родительском собрании: - Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности. Давно нев...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:58

На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр... - Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем!... - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию.... Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?... - Чт...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:52

Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки. - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захва...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:47

Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! - Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше. - Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали. - Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку. - Вот бы накопить столько денег, чтобы купить самолёт! - А на фига тебе самолёт? - Да нет, мне бы столько денег!!! - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:42

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще! - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это что, ультиматум? - Нет. Жемчуг. - Сколько вы языков знаете? - Три. Русский, немецкий и французский. - Тогда скажите что-нибудь по французски. - Плиз. - Но это же по английски! - Значит, я знаю четыре. Экскурсовод с н...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:37

Здравствуйте, мы из библиотеки.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота". - Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение. - А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно. - Девушка а вы любите нырять? - Конечно, очень люблю!!! - Тогда давайте нырнём под одеяло!? - Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во д...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:31

Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

- Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки. - Так ведь ядерная! - Ну так, а я щупальцами! "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!" - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются. Вот до чего коварны женщины.... Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:26

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы!

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты! - Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа. У тебя осталось еще два желания, старче... Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день. - Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?! - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужи...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:21

В магазине: - У вас фильтры есть?

В магазине: - У вас фильтры есть? - Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? - Грубой! - На, подавись, собака! - Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш. - Все мужики козлы! - И я козел? - Да!!! - Ура! Я мужик!!! Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии. - Официант, вы та...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:16

Дяденька, купите бутылку водки!

- Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?.. А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка? - Почему некоторые женщины не носят колец, сережек, кулонов и ожерелья? - Потому что вышли замуж по любви. Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик: - Перестань! Прошу тебя, никогда не бери...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:11

Конечно, соевое мясо как заменитель мяса это уже норма.

Конечно, соевое мясо как заменитель мяса это уже норма. Кто-то даже считает, что вообще нужно есть именно соевое мясо, как заменитель мяса. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - это уже перебор... Один мужик спрашивает другого: - Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо... - Зарплату-то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня - нет. Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:06

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента... Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, блин! Три башки не прокормить! - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во в...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:53:01

На берегу моря художник рисует закат солнца.

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну: - Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился. - У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает... куклу Вуду вот проверяю... - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или дево...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:52:56

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: - Теннис, гольф и водные лыжи... - У вас кран течет? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они съехали полгода назад! - Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!.. - В цирке: - А сейчас!.. Номер для наст...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:52:51

Ты что делаешь в воскресенье?

- Ты что делаешь в воскресенье? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу. Разговор двух блондинок: - Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не такое страшное лицо! Идет педик мимо стройк...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:52:46

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в суровом климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в суровом климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок". Только в американских фильмах блондинка с 4 размером груди может быть специалистом по ядерному оружию... - Пап, а откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых. Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:52:41

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем! - Да я часы продал, чтобы эту водку купить! Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной п...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:52:36

Хирург: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

Хирург: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии. Телефонный звонок: - Алло! Доллары продаете? - Продаем... - Почем? - По шесть. - По шесть?! Алло, это обменник? - Нет, типография. Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты? - А мы с Ша...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты