2026-10-15 21:14:19
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос.
Примерил к левой лапе - вроде не оттуда. Примерил к правой - вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклиц...
2026-10-15 21:14:17
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов:
корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
Жил-был косой заяц. И пошёл он, куда глаза глядят... И порвался...
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-...
2026-10-15 21:14:16
Скачет кенгуру. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет.
Снова останавливается и чешется. На конец, вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- "Печенье в постели!"
Тра#ает брат сестру, а она ему говорит:
- Ты знаешь, Ты ЭТО делаешь лучше чем папа.
Брат отвечает:
- Знаю, мне мама говорила...
- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
...
2026-10-15 21:14:14
Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом.
Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что имен...
2026-10-15 21:14:13
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- ...
2026-10-15 21:14:12
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
Идут четыре наркомана, обк...
2026-10-15 21:14:10
Многочисленные опыты показали, что кости детей употребляющих "Растишку"
действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?
Почему у курицы нет сисек?
Потому, что у петуха нет рук!
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
...
2026-10-15 21:14:09
Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
- Что...
2026-10-15 21:14:08
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором.
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.
- Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обoссаться с одной п...
2026-10-15 21:14:07
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза.
Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
Рецепт приготовления яичницы:
- Кать - я жрать хочу, шо 3.14здец!
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: - I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: - I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник ...
2026-10-15 21:14:04
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не ...
2026-10-15 21:14:03
Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однак...
2026-10-15 21:14:02
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку...
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
США объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности. США также пообещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.
В школе.
- Дети, давайте знако...
2026-10-15 21:14:00
Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водили...
2026-10-15 21:13:59
Босс из командировки вернулся.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.
Чего такая грустная ?
- У директора была.
- Орал ?
- Анал...
Дорогие женщины, ...
2026-10-15 21:13:58
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...
Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно б... ! Луна в Скорпио...
2026-10-15 21:13:57
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
...
2026-10-15 21:13:55
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри давай сыр.
"А мастерство не пропьёшь..." - грустно думал художник, обводя мутным взглядом пустую квартиру.
- Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.
На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер.
Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!
Встречаются два дурака...
- Конечно...
2026-10-15 21:13:54
- Твой жених знает сколько тебе лет?
- Да частично...
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду...
2026-10-15 21:13:53
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х#$й. Это не таможенники...
Челябинские онанисты так суровы, что дро&ат женщинами.
- Утром просыпаюсь с пе...
2026-10-15 21:13:51
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...
Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!
Парень на улице зн...
2026-10-15 21:13:50
Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались?
Та глаза продрала и говорит:
- Нет здесь никого, все внизу тусуются!
...
2026-10-15 21:13:49
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...
- Как работают с пациентками глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал бол...
2026-10-15 21:13:48
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недо...
2026-10-15 21:13:46
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто перднул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
Челябинский трубопрокатный завод настолько суров, что приглашает на корпоративы Аркадия Укупника.
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
...
2026-10-15 21:13:45
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенн...
2026-10-15 21:13:44
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
"Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, ...
2026-10-15 21:13:43
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕН...
2026-10-15 21:13:42
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Мужик ...
2026-10-15 21:13:40
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?
- Бухарест.
- Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании? отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отк...