Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:14:19

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!! Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе - вроде не оттуда. Примерил к правой - вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклиц...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:17

Зависть - это такое особое чувство справедливости.

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!". Жил-был косой заяц. И пошёл он, куда глаза глядят... И порвался... В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:16

Скачет кенгуру.

Скачет кенгуру. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Снова останавливается и чешется. На конец, вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит: - "Печенье в постели!" Тра#ает брат сестру, а она ему говорит: - Ты знаешь, Ты ЭТО делаешь лучше чем папа. Брат отвечает: - Знаю, мне мама говорила... - Почему на лобке волосы кудрявые? - Чтобы глаза не выколоть. Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:14

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом.

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит: - Мне сверху. Вторая: - Мне снизу. Третья: - А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео. - А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться. Джентльмен звонит в свой клуб: - Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду. Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что имен...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:13

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!... Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно? Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:12

Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный! - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!... Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне... Идут четыре наркомана, обк...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:10

Многочисленные опыты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче.

Многочисленные опыты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М. - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался? Почему у курицы нет сисек? Потому, что у петуха нет рук! Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:09

Известный фокусник: - Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам...

Известный фокусник: - Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись. - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне. - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги: - Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви? - Что...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:08

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором. В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города. - Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка. Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик". Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обoссаться с одной п...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:07

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза.

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются... Рецепт приготовления яичницы: - Кать - я жрать хочу, шо 3.14здец! Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: - I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: - I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:04

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: - Нет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:03

Звонок профессору в 2 часа ночи: - Спишь, сволочь?

Звонок профессору в 2 часа ночи: - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однак...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:02

Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! - Как посадить четырех блондинок на одну табуретку? - Надо перевернуть табуретку... - Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю... США объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности. США также пообещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения. В школе. - Дети, давайте знако...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:14:00

Конец войны.

Конец войны. Самый суровый концлагерь. Выходит надзиратель к толпе: -Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!! В армии, сержант - новобранцу: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъем". - Почему я? - Вы привыкли к ненависти! - Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож... Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водили...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:59

Босс из командировки вернулся.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... - Да-а-а. Ладно, давай хорошую... - У нас будет ребёнок, милый. Чего такая грустная ? - У директора была. - Орал ? - Анал... Дорогие женщины, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:58

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты.

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж: - Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась... Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать... Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно б... ! Луна в Скорпио...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:57

В походе.

В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:55

Пап, а пап!

- Пап, а пап! А люди есть? - Кончились. Жри давай сыр. "А мастерство не пропьёшь..." - грустно думал художник, обводя мутным взглядом пустую квартиру. - Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3. На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер. Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова! Встречаются два дурака... - Конечно...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:54

Твой жених знает сколько тебе лет?

- Твой жених знает сколько тебе лет? - Да частично... Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа, Вам приятно? - Нет. - Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. - Наташа, а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:53

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х#$й. Это не таможенники... Челябинские онанисты так суровы, что дро&ат женщинами. - Утром просыпаюсь с пе...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:51

На курорте.

На курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег... Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать... Абрам - Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона! Парень на улице зн...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:50

Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор.

Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните? - Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица. Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит: - Нет здесь никого, все внизу тусуются! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:49

Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год Крысы... - Как работают с пациентками глухие гинекологи? - Они читают по губам. - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!" В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал бол...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:48

Что такое "поддержка пользователей"?

- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!". - Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами. Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недо...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:46

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: - У вас есть запчасти на УАЗ?

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: - У вас есть запчасти на УАЗ? - Какие? - Ну гвозди, проволока. Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто перднул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!.. Челябинский трубопрокатный завод настолько суров, что приглашает на корпоративы Аркадия Укупника. - Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:45

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенн...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:44

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? - Девушка, а не подскажете сколько время? - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим. Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:43

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!" Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель - я их НЕН...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:42

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. Мужик ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:13:40

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены.

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании? - Бухарест. - Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего! Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: - Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании? отвечай - Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отк...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты