Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:52:31

Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?

Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Вы не правильно поняли. Это для вас. - Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил. Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:52:25

Девушка, как Вас зовут?

- Девушка, как Вас зовут? - Дана! - Прям здесь? Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча гривен. - Отдыхайте... - Маня! Выйдешь за меня? - В какую смену? - У моей соседки 25 детей! - Она что, мать-героиня? - Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией. - Тебя за что посадили? - Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:52:20

Выпивают двое мужиков.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение! Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла ка...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:52:14

У вас мозги есть?

У вас мозги есть? - Нет. - А что так? - Мозги в соседнем отделе, мясном. Очередь мужиков в банк спермы. К ним присоединяется девушка. - Девушка! А вы тоже стоите? - М-м-м. - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня. Объявление в газете. "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. По...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:52:10

Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья. - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. - Почему? Ведь дети - украшение семьи. - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика! Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказа...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:52:05

Заходит мужик в ювелирный магазин.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает.. Чтобы люди не выбрасыва...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:51:58

Дефолт - это когда денег нет?

- Дефолт - это когда денег нет? - Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь. - Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос? - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! - Да я и сам пока подниму! Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:51:52

Пожилые супруги гуляют в парке.

Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина. Знаете, чем отличается секс от конструктора "Лего"? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше. Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. Разговаривают два НР. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка....
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:51:47

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! - Ёлку вынес? - Вынес, вынес. Вот пристал...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:51:41

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. - Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля! - Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов, Чебурашка. - Как отпуск провел? - Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей... - Так почему дикарем? - Ты бы видел...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:51:34

Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... Два студента пьют: - Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение. В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете... Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:51:28

Что означает, когда инспектор ГАИ, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???

- Что означает, когда инспектор ГАИ, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? - СВОБОДНАЯ КАССА!!! Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять". Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Вл...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:51:23

Балерина возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен!

Балерина возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше! - Да, но не на сцене. - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. - Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит... - Ты кто? - Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву! - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:51:18

Отцы двух семейств: - От этой Обамании дети совсем спятили!

Отцы двух семейств: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын... Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную. - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:51:13

Алло!

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю. Разговаривают два мужчины. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну так что это за таблетки такие? - Кoтлеты. Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь з...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:51:08

Новость из декабря 2009-го года: С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95–го бензина обменивается на одно ведро гривень!

Новость из декабря 2009-го года: С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95–го бензина обменивается на одно ведро гривень! Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил и сжег. А потом поверил и умер. Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующе...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:51:03

Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным.

Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское. В метро беременная женщина убила инвалида. Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее... - А я стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет! Вор ночью забир...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:58

Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Без проблем, мадам! Сейчас разденусь! Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему. Девочка вернулась домои в одиннадцать часов. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы, мне было полгода!.. В Украине...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:53

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь! Больной в больнице спрашивает врача: - Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни? - Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет. - Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:48

Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!! Старушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?.. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:43

Плачет маленькая девочка.

Плачет маленькая девочка. - Маленька, что ж ты так плачешь? - Меня назвали в честь прадедушки... - Это как же??? - Прадедушкааааа... - Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. - Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит... - Такой спелый? - Нет, сигнали...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:38

Моя теща — самая образцовая в мире!

— Моя теща — самая образцовая в мире! — В каком смысле? — Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел. - Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере. Слыхал, Ивана посадили. - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? - Не... Брат у него три года как сидит... - Профессор, эт...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:33

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину. Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца. - Ну почему вы не хотите брать меня на главную роль? - Извините, но у вас нет второй груди. - Да, но...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:28

Девушка, вы прям как конфетка!

- Девушка, вы прям как конфетка! - Шоколадка? - Трюфель! - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... - Ну и? - Тебе денег не надо? - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. - Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом? - Токсикоманы. Джон отвечает на вопросы суда: - Вы состоит...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:23

Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель... Житомирские милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу. - Купил доллары. - А почему не евро? - Доллары дешевле. Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:17

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода.

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея. - Вась, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал? - Ага! В деревне, за скотиной. - Бывают ли у голубых "критические дни"? - Да, но по-научному это называется расстройство желудка. - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с е...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:12

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей! Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу "Лесоповал". Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заман...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:06

Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же вы не перестали? - Ну, как я, доктор? - Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? Двое с похмелья пьют чай. Диалог. - Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! - Почему? - Откуда я знаю? Что я тебе, философ? Женщина гостит у по...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:50:00

Дети, давайте позовем Снегурочку!

- Дети, давайте позовем Снегурочку! - Сне-гу-роч-ка, иди к нам! - А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку! - Сне-гу-роч-ка, вали отсюда! - Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька. - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать. В аптеке: - Презервативы есть? - Есть! - Пошли! На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих ка...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:49:55

Тебе какие девушки нравятся?

- Тебе какие девушки нравятся? - 190-160-190. - Такие толстые? - Нет, высокие, а между ними одна маленькая! - Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем? - Что-что... Стричь и задерживать... ... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы". На всякий случай намазал... Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременно...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты