2026-10-15 21:17:50
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на урок...
2026-10-15 21:17:48
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- ...
2026-10-15 21:17:46
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...
- Говорят, что в тюрьмах откроют бары...
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
Бармен:
- Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
- ...
2026-10-15 21:17:44
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
- А давайте все поделимся! Петя -кол...
2026-10-15 21:17:42
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были...
2026-10-15 21:17:40
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Идет беременный Пятачок по лесуи бормочет про себя:
- Любимый цвет!
- Любимый размер!
- Входит!
- Выходит!...
2026-10-15 21:17:38
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так", -но ппока я г-говорил ситуацция у гго...
2026-10-15 21:17:36
Муж спрашивает жену:
- Почему ты не следишь за своей фигурой?
- Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.
Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..
В детстве я о...
2026-10-15 21:17:34
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Для душевного благополучия надо, чтобы сумма денег, которую украли у тебя, не превышала ту, что украл ты.
- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сег...
2026-10-15 21:17:32
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Двумя руками, болван!!!
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?...
2026-10-15 21:17:30
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе ...
2026-10-15 21:17:28
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.
- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.
- Я хочу купить мужу на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не ...
2026-10-15 21:17:26
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Если вы находите свои вещи в беспор...
2026-10-15 21:17:24
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...
- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарпл...
2026-10-15 21:17:22
Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?
- Дорогая, пойдём посмотрим на звезды...
- На звёзды без презерватива с...
2026-10-15 21:17:20
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественн...
2026-10-15 21:17:18
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Секретарша - босу:
- А почему ваша жена так неприязненно на меня посмотрела?
- Потому что она сама начинала у меня секретаршей.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, н...
2026-10-15 21:17:16
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать ...
2026-10-15 21:17:14
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Блин, камера 3 мегапикселя, МР3 плеер, Стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!...
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
Снимите её, и пусть парятся окружающие.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет....
2026-10-15 21:17:12
Малой: - А зачем у мостика заборчик?
Родители одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
- Я перемерила все, во что влезла моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
...
2026-10-15 21:17:10
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной кв...
2026-10-15 21:17:08
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
- Какие у вас красивые зубы!
- Они у меня от моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли! ...
2026-10-15 21:17:06
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!
- Кто на свете всех милее всех румяней и белее?
- Сало!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
...
2026-10-15 21:17:04
- Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
- Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!
Загадка:
- Грудь в крестах, голова в кустах!
- Партизаны издеваются над немецким генералом!
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты пони...
2026-10-15 21:17:02
Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
- Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то...
" Что-то не то" тоже проснулось и говорит - "Хочу кофе!"
ТАМРАХ. Доставка, установка...
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, бля...
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось, еще на 5-т...
2026-10-15 21:17:00
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по IСQ!
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодил...
2026-10-15 21:16:58
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?".
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.
...
2026-10-15 21:16:56
- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Ленина, 5
Здесь вас ждет широкий выбор спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истори...
2026-10-15 21:16:54
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.
Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!
Командир роты солдатам, раньше полож...
2026-10-15 21:16:52
- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От дивана до кресла...