Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 21:17:50

Как называют блондинок в милицейском мундире?

- Как называют блондинок в милицейском мундире? - Форменные дуры!!! - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на урок...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:48

В брачной конторе.

В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета! Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж? - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну, слава богу, лишь бы не болел. Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами". - Мама, а лягушки бывают в очках? - Нет, конечно! - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:46

Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья. В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут... - Говорят, что в тюрьмах откроют бары... - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! Бармен: - Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего! Посетитель: - ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:44

Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа.

Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?! - Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! - Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа! Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит: - А давайте все поделимся! Петя -кол...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:42

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем.

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли? Приходит бабка в военкомат. - Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все "данке, данке"... - Так то ж были...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:40

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал... В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играй. Идет беременный Пятачок по лесуи бормочет про себя: - Любимый цвет! - Любимый размер! - Входит! - Выходит!...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:38

Твоя жена много болтает?

- Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: - Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так", -но ппока я г-говорил ситуацция у гго...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:36

Муж спрашивает жену: - Почему ты не следишь за своей фигурой?

Муж спрашивает жену: - Почему ты не следишь за своей фигурой? - Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше. Из разговора возле дверей венеролога: - Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе! Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы: - А у вас булки мягкие? - Нахал! Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!.. В детстве я о...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:34

Из леса выходят мужчина и женщина.

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил. Для душевного благополучия надо, чтобы сумма денег, которую украли у тебя, не превышала ту, что украл ты. - Папа, мы идем сегодня на охоту? - Нет, мы идем сег...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:32

Алло!

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? - Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить? - Двумя руками, болван!!! - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне. Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж... - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:30

Мама, наш отец был скромным молодым человеком?

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять. Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит: - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:28

Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. Встречаются двое друзей. - Привет, Вась, ты что такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом! - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый. - Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги? - Сукавыжималка. - Я хочу купить мужу на день рождения "Плейстейшн". - Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:26

Старый козел борозды не испортит!

- Старый козел борозды не испортит! - Не козел, а конь! Козел не пашет! - Ну раз не пашет, то тем более не испортит! - Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры! - А что же вы такой счастливый? - Так я ж не себе! - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей... - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... Если вы находите свои вещи в беспор...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:24

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: - А то? Первый раз все-таки! В травматологическом отделении беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я пешком был... - У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. - Есть связь между событиями? - Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарпл...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:22

Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал... - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! Звонок в вытрезвитель. - Скажите, к вам Иванова не привозили? - Нет, пока еще не привозили. - И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы? - Дорогая, пойдём посмотрим на звезды... - На звёзды без презерватива с...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:20

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал. На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: - Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд... - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественн...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:18

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. Секретарша - босу: - А почему ваша жена так неприязненно на меня посмотрела? - Потому что она сама начинала у меня секретаршей. - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намного искреннее. - Да вы Павлик шалун! - Ну, н...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:16

Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.

Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались! - А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ. Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:14

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Блин, камера 3 мегапикселя, МР3 плеер, Стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!... - Вась, у тебя сигареты есть? - Нет, я же не курю. - Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь! Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите её, и пусть парятся окружающие. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет....
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:12

Малой: - А зачем у мостика заборчик?

Малой: - А зачем у мостика заборчик? Родители одновременно: Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. - Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! - Ты любишь полных женщин? - Полных чего? - Я перемерила все, во что влезла моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:10

Медленный, чувственный танец.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато. В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной кв...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:08

Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился? На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем! - Какие у вас красивые зубы! - Они у меня от моей матери. - Как здорово, что они вам подошли! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:06

А привези-ка мне, батюшка, цветочек...

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду. В бане: - Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!! - Кто на свете всех милее всех румяней и белее? - Сало! В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:04

Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?

- Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? - Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные! Загадка: - Грудь в крестах, голова в кустах! - Партизаны издеваются над немецким генералом! Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты пони...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:02

Беседуют двое крутых.

Беседуют двое крутых. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил. - Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то... " Что-то не то" тоже проснулось и говорит - "Хочу кофе!" ТАМРАХ. Доставка, установка... - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости, бля... - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Небось, еще на 5-т...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:17:00

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она: - Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!" - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими. Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты разговаривал по IСQ! Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодил...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:58

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?". Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец. ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:56

Настя, ты ветер любишь?

- Настя, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! Военная кафедра. Майор: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите! Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Ленина, 5 Здесь вас ждет широкий выбор спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истори...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:54

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?" Звонит одна роллерша подруге и говорит: - Поехали, покатаемся на роликах. - Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь... - Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... - ДУРА! Дождь на улице! Командир роты солдатам, раньше полож...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 21:16:52

Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?

- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его? - Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли. - Ах вот как? И в какой именно момент? - Когда я лук чистил. Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!! - Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике. - Сколько? - От дивана до кресла...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты