2026-10-15 22:07:37
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит!?
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- А, ну тогда "пляжное солнце".
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном прина...
2026-10-15 22:07:31
- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!..
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!..
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и...
2026-10-15 22:07:25
- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Поймали...
2026-10-15 22:07:19
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у ме...
2026-10-15 22:07:14
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, сэр!
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами!
Самое полезное в Чуп...
2026-10-15 22:07:08
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
Кот коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Новинка!
Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
- Скажите, а зач...
2026-10-15 22:07:02
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
Курсы для молодых жен при СБУ. Поиск заначек мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение владением скалкой.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например?
Если вы ...
2026-10-15 22:06:56
Футбольный комментатор поясняет:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется ...
2026-10-15 22:06:50
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! - По каратэ?
- По заднице!
Две подружки общаются: - Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью! - Что, трахнул? - Нет, сбежал!
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня....
2026-10-15 22:06:45
- Ты фетишист!
- Дурак чтоль, у меня дед воевал!
- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, ещё будут обои!
- Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваем...
2026-10-15 22:06:39
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Таможенник, за...
2026-10-15 22:06:33
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!
...
2026-10-15 22:06:27
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!
- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
А ты, случайно, не знаешь моего прадеда?
- Нет, а почему я должен его знать?
- А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты.
- Можно я тебя чмокну?
- Можно!
- ЧМО!
...
2026-10-15 22:06:21
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
- Милая, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник ж...
2026-10-15 22:06:15
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
Красная шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав".
- Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!
- Все мужчин...
2026-10-15 22:06:09
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
- Меряются длиной своих... яхт.
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...
Контрольная в мед. институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете ...
2026-10-15 22:06:03
Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами.
Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Так...
2026-10-15 22:05:56
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. Но потом поняла - надо просто починить крышу!
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25.
Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
Муж и же...
2026-10-15 22:05:50
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
На ипподроме:
- Блин, моя лошадь опять пришла последней...
- Ага... Причем в прямом смысле - пришла!!!
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
...
2026-10-15 22:05:44
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться - либо разводиться.
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что! А вдруг уронишь?!
Рэперы вос...
2026-10-15 22:05:38
- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
- Я отдыхать ездил – дураком.
- Дикарем, наверное?
- Объ*бали меня там.
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понрав...
2026-10-15 22:05:33
Армянское радио спросили:
- Что такое драпировка?
Армянское радио ответило:
- Это беспорядочное отступление.
Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?
Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет...
2026-10-15 22:05:28
Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые карточки, но почему-то нет зеленых!
- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!
- Положись на меня!
- И что ...
2026-10-15 22:05:23
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.
- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хо...
2026-10-15 22:05:17
- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
- Доктор, ...
2026-10-15 22:05:10
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
Две блондинки летят в самолете.
- Страшно,- говорит одна.- Вдруг он упадет?
- Ерунда,- отвечает ей другая.- Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!
Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слу...
2026-10-15 22:05:03
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
- Не считая денег, у меня все хорошо....
- А что может быть плохого, если денег не считаешь?!
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не о...
2026-10-15 22:04:56
- Почему у евреев такой большой Нос?
- Потому что воздух дается бесплатно.
- Побрей карася!
- Зачем?
- А что, если скажу, побреешь?
- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!...
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...
...
2026-10-15 22:04:49
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, ...
2026-10-15 22:04:41
Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
- Вежливый? Да он храпит как извощик!
Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал гл...