Русские анекдоты - сборник анекдотов за три года

Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность.

2026-10-15 22:07:37

Умирает старый еврей.

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, мой дорогой. - А мои дети здесь? - Да, папочка. - Мои внуки здесь? - Да, дедушка! - Тогда почему на кухне свет горит!? - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сукин сын". А где ты это взял? - Да у тебя на майке написано. - А, ну тогда "пляжное солнце". Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном прина...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:07:31

Девушка, Вы танцуете?

- Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени... - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло. - Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно! - Ну и что? - Мужика хорошего!.. - Что может бы ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины!.. Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:07:25

Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье! - Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела! Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим... Поймали...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:07:19

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат... - Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла! - Дорогая, давай заведем котёнка! - Нет, ты же знаешь, у ме...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:07:14

Без еды можно прожить месяц.

- Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои. - А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? - Да по лицу! - Иванов! - Я! - Редкая фамилия! - Да, сэр! - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами! Самое полезное в Чуп...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:07:08

Новости спорта.

Новости спорта. Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность. Кот коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! - Скажите, а зач...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:07:02

Ой, у меня так много работы!

- Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится. Курсы для молодых жен при СБУ. Поиск заначек мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение владением скалкой. - Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную. - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например? Если вы ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:06:56

Футбольный комментатор поясняет: - Торрес закрыт!

Футбольный комментатор поясняет: - Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке! - Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море. Что такое девственность? - Это женский недостаток, который устраняется ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:06:50

Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! - По каратэ? - По заднице! Две подружки общаются: - Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью! - Что, трахнул? - Нет, сбежал! - Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что? - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши. - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня....
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:06:45

Ты фетишист!

- Ты фетишист! - Дурак чтоль, у меня дед воевал! - Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены? - Не беспокойтесь, женщина, ещё будут обои! - Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене. Та устало потягивается: - Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати... Слониха - слону: - Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут! - Как вы можете дышать этим воздухом? - А мы не затягиваем...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:06:39

Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабушка, но это же моя машина! - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное. Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули... Таможенник, за...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:06:33

Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости.

Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! - Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки! - Извините, у вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:06:27

Кто это тут ограждение сбил?

- Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет! - Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило. А ты, случайно, не знаешь моего прадеда? - Нет, а почему я должен его знать? - А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты. - Можно я тебя чмокну? - Можно! - ЧМО! ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:06:21

А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин! - Милая, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем! В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает: - А вы? - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю! - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник ж...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:06:15

Поручик, вы трус и подлец!

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! - А я не приду! - Почему? - Потому что я трус и подлец! Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку. Красная шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав". - Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?! - Все мужчин...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:06:09

Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. - Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают? - Меряются длиной своих... яхт. Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит: - По-моему, это плохой знак... Контрольная в мед. институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:06:03

Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами.

Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи... Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез... Мам, дай сока! - Пока суп не съешь, не дам! - Мам, ну, дай сока. - Не дам. - Мам, ну, я не могу без запивона. Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Так...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:05:56

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. Но потом поняла - надо просто починить крышу! - Как дела у вас на фирме? - Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты. Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... Муж и же...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:05:50

Пьяный ночью идёт по улице.

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща. На ипподроме: - Блин, моя лошадь опять пришла последней... - Ага... Причем в прямом смысле - пришла!!! - Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете? ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:05:44

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь?

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться - либо разводиться. - Говорят, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили... - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что! А вдруг уронишь?! Рэперы вос...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:05:38

Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: - Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение. - У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне. - И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да? - Я отдыхать ездил – дураком. - Дикарем, наверное? - Объ*бали меня там. - Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понрав...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:05:33

Армянское радио спросили: - Что такое драпировка?

Армянское радио спросили: - Что такое драпировка? Армянское радио ответило: - Это беспорядочное отступление. Девушка говорит своему парню: - Тебе надо почаще мыться. - Я и так моюсь каждый день. - Тогда надо почаще воду менять! - Знаешь сказку про трёх поросят? - Да. - Жили-были два поросёнка... - А где же третий?! - А рождество? Один джентльмен спрашивает другого: - Вы где колбасу брали? - Да вот в том магазине. - А народу никого? - Да нет...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:05:28

Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые карточки, но почему-то нет зеленых!

Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые карточки, но почему-то нет зеленых! - Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры. Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! - Где деньги? - Какие деньги? - Ну, за работу? - А, деньги! Деньги украли... - У какой, на фиг, крали?! - Положись на меня! - И что ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:05:23

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег.

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: - А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? - Знаю - это уже третий! Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила. - Я жениться хочу! - Так женись, кто тебе не дает? - Никто! - Чем русский человек отличается от животного? - Кроме пожрать и потрахаться он хо...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:05:17

Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.

- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить. - Доктор, а удаление аппендикса - это больно? - Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол. - Доктор, а обезболивающий укол - это больно? Телефонный звонок. Трубку берет ребенок: - Алло, вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал. - Доктор, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:05:10

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь. - И все-таки ты загорела. - Это не загар, а ржавчина! - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее! Две блондинки летят в самолете. - Страшно,- говорит одна.- Вдруг он упадет? - Ерунда,- отвечает ей другая.- Я сколько раз уже летала и ни разу не падала! Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дурак! Яша ходит туда не слу...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:05:03

Почему ты мне изменила?

- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. - Не считая денег, у меня все хорошо.... - А что может быть плохого, если денег не считаешь?! Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои! Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не о...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:04:56

Почему у евреев такой большой Нос?

- Почему у евреев такой большой Нос? - Потому что воздух дается бесплатно. - Побрей карася! - Зачем? - А что, если скажу, побреешь? - С чем связана твоя работа? - С идиотами!... Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет! - Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? - Конечно, я же не вечный... ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:04:49

Два студента перед сессией: - Что читаешь?

Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась... Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, ...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
2026-10-15 22:04:41

Мужик с женой идут по улице.

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела? Какой вежливый! Жена: - Вежливый? Да он храпит как извощик! Начальник – подчиненному: - От тебя дома много пользы? - Конечно! - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу! Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете? - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал гл...
Переглядів: 0 Коментарів: 0
На сегодня самые знаменитые анекдоты были замечены в контексте художественных либо научных произведений, философских книгах либо журналов. Кроме того, цитаты и анекдоты не редко рождаются из известных фильмов и сериалов. Такие цитаты подмечают наблюдательные зрители и в будущем делают своей «фишкой» на любом застолье. Особенно талантливые юмористы не редко сочиняют собственные анекдоты про житейские истории, политическую ситуацию либо личные «умные» наблюдения. Примером удачных анекдотов являются: «Каждый слышит то, что он понимает», «Фаина Раневская отдыхает», «Знание – сила», а так же «Глупы из скандалистов оба». Русский анекдот, который точно передает ситуацию на застолье либо в стране не только демонстрирует отличное чувство юмора и находчивость шутника, но и его остроумность. Именно анекдоты считаются «умными анекдотами», которые никогда не выйдут из моды. Анекдоты – это культурное сокровище каждой страны, которое передается из поколения в поколение и становится эффектным дополнением любого чаепития.
Именно анекдот точно может передать комичность либо грусть ситуации, быть призывом к действию либо отлично разрядить напряженную ситуацию в доме. А – это оригинальное и запоминающееся изречение, которое не редко в будущем становится крылатой фразой. Выразительность анекдотов зависит от лаконичности шутника. Таким образом, чем меньше в анекдоте слов, тем ярче изречение.

Сборник анекдотов на русском языке за разные годы. Короткие шутки и истории о знакомых жизненных ситуациях для чтения в свободную минуту.

Сборник анекдотов – это отличный способ не только поднять настроение шумной компании, но и продемонстрировать собственное чувство юмора. С каждым годом лучшие юмористы страны удивляют нас остроумными и смешными шутками, которые не редко носят политический характер. Супер анекдоты транслируются по радио и телевидению, размещаются в газетах и журналах, и даже фиксируют на детских тетрадях и наклейках.
  
  Не всегда наш сборник анекдотов приходятся по вкусу людям, особенно особям, посвященные такие шутки. Но даже так, анекдоты в сборнике остаются актуальными и будут оставаться до конца. Не без того, что у кого-то нет кумы или кума, вы можете просто поделиться таковой шуткой с друзьями и посмеяться от души. Прежде, чем делиться анекдотами с кумовьями, ознакомьтесь с их чувством юмора и со здравым умом выберите в этой категории подходящую шутку. Особенностью таких анекдотов является их подколка, острота и специфичность. Будем признательны, это на вкус и цвет каждого. Множество приколов про кумовьев не приходятся по вкусу, ведь высокий процент того что реакция окажется не очень удовлетворительной. Поэтому у нас вы можете найти такие анекдоты разной категории остроты: от безобидных до колких. И среди них найдутся наверняка те, которые обязательно будут вам по нраву!
  
русские анекдоты, анекдоты на русском, анекдоты