Український гумор

- Семен Маркович, шо мені робити? Моя Сарочка хоче від мене сексу кожен день. А я таки у віці...- А шо я вам говорив, Наум Аронович - не беріть у дружини молоденьку і страшненьку. Ніхто вам з нею не допоможе...

- А навіщо навчаються на юриста, - запитує школяр батька, - Щоб знати всі закони? - Ні, синку, щоб грамотно всі ці закони обходити!

Петро був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, він чемно відповідав:- Вибачте, але мені з Вами не по дорозі.

Їде монашка з валютної повією в одному купе. На путанні норкова шуба, смарагди в вухах, брильянтовий кольє на шиї.- Скажіть, а скільки коштує ваша шуба? - несміливо цікавиться у неї черниця.- Одна ніч любові.- А смарагдові сережки?

Зустрічаються 2 мисливці. Перший:- Ну, як полювання?- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?- Та ні, срав поки не наїсться!

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.Француз має жінку й коханку. Любить коханку.Жид має жінку й коханку. Любить маму.Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…

Рабінович був проїздом в маленькому містечку. В центрі біля міської ради, до нього підійшли цигани і запропонували купити золотий ланцюжок за 50 долл.Сторгувались за 30 долл.Ланцюжок виявився не золотим, про що Рабінович здогадався одразу, як і купюра в 50, яку він їм дав, вона теж була фальшива.А ось 20 долл. решти були справжніми!

Хто перемотував аудіокасету олівцем, той спінер не придбає.

Оповідав дідо Олекса, царство йому небесне, шо раньше, коли хтось умирав то просили старого шевця аби сидів ніч коло трунви, аби щось не сталося... Ну. Як завжди хватає фраєрів, умовилися налякати до смерті вуйка Штефка, шевця з Куличина, аби той лишив ту привичку коло померлих сидіти... Значить один яраєр ся зробив забитим, уклали у трунву, а решта пішла гешефт робити і авансом первака вуйкові Штефкові, аби коло забитого посидів нічку... То най його шляк трафить, коло мертвого та ше й вночі...?...

Постарів бик в стаді. Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка. Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка.Трохи здивований, хазяїн заспокійливо звертається до старого бика: - Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер лише на...

Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негр. Він підходить до таксиста і каже:- Брат, поїхали на Привоз?- Носоріг тобі брат! Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя.- Сто баксів.- Сідай, брат, поїхали

Оголошення:"Клініка пластичної хірургії шукає вас, уроди!"

Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?- Звiсно.- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається:- Вы едите джем с хлебом?- Звiсно.- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, ...

Березень дзвонить до грудня: - Чуєш, братан, вийди сьогодні за мене на роботу.Грудень: - Та без питань, братуха, ти ж за мене виходив.

Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого?Просто! У поганому фільмі жахів лякають щосили битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, та РАПТОМ стрибучими зомбі.А у хорошому - у кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна всратися !!!

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають. Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:- Мужик тобі допомога потрібна?

Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі:- Ви що, тут же діти, як ви можете!- Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!

У магазині:- Пробачте, але ви мені не дали здачу.- Пробачаю.

- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті.- Де?- В капусті.- Де? Де? Де?- У капусті.- Де? Де?- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-І-І-І!- ДЕ-Е-Е?- В ПИЗДІ!- Ну ось, а ви кажете в капусті!

- Їж суп!- Мамо, але у мене сьогодні день народження!- Подивись, там свічки плавають.

Повернувся селянин в глухе село з Києва. Зібралося все село.Сидять, випивають помаленько.Мандрівник розповідає:– Був у такому магазині цікавому "Секс-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!Тут найжвавіша на селі тітка і питає:– А мужики надувні є?Мужик:– Скажу чесно, – мужиків не бачив. Може, не завезли? Але запчастин до них – до хр*на...

Три миші сидять, міркують, хто крутіший:перша:- Я ось жру мишачу отруту і мені все похеру!друга:- А я жру бите скло і мені все похеру!третя:- Так хлопці, щось ви надто круті для мене, піду кота виїбу, чи шо...

— Софочка, і шо показало УЗД?— Воно показало, шо таки буде весілля!

Путін відправив на Євробачення людину з обмеженими можливостями. Звик ховатися за спинами дітей та інвалідів.

На честь Гіві в Росії перейменують місто — Краснодар буде називатися Гівнодар

-Тату, що таке щі?-Щі, синку, це вода, якою помили кастрюлю з-під борщу.

на кладовищі бухають копачі:- А давайте мертвих ховати без гробів, менше матеріалу буде йти.Другий пропонує:- А давайте ховать не горизонтально, а вертикально, менше міста буде займать.Третій:- А давайте трупи ховать по пояс, пам'ятники ставить не треба.Четвертий:- А якщо вони ще й за руки візьмуться, то і заборчик не потрібен!

Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам сів на березу і вартує. Повз йде їжачок.- Ух ти! Конопелька! Треба спробувати!Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає:- Ну їжачок, ну оборзівЗлазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду.

Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:- Що будете пити - чай або каву?Пасажир:- В котрій з них кава й у котрій чай?

Список смішних японських імен в перекладі на українську: