Український гумор

Камасутра спочатку була посібником по боротьбі. Але хтось жартома підмалював, і пішло - поїхало ...

- Фіма, годі витріщатися в холодильник і закрий його нарешті. - Там лампочка намотала вже більше, ніж ти заробляєш!

Питає чоловік монаха:- В чому секрет довголіття?- Спокій та не спорити з дебілами.- Я не згоден!- Ви праві.

- Дайте мені свічки від геморою.- Тут не аптека, а автосервіс!- Я знаю, у мене "Лада-Калина"

Петро з ФранківськаЗловив золоту рибку: кажи що хочеш!- хочу 25-поверхівку в Польщі і щоб лиш мені дали штукатурити.

-Чому далекобійники, коли виходять з машини, стукають ногами по колесах?-Та щоб яйця від ляшок повідлипали!

Навіщо відкладати на завтра те, що можна зробити після завтра!

В турецьких готелях, щоб російські туристи не крали рушники, на них почали вишивати - "Слава Україні"!

- Мені одну капустину, будь ласка.- Ви собі чи на ПОДАРУНОК?

Поступився місцем бабусі в автобусі, а у відповідь:"О, хоч одне Чмо встало"!

Так ось про якого Володимира, що спасе Русь, говорила Ванга, а всі думали на Путіна.

У ресторані:- Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?- Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть в дверях!

Відома авіакомпанія наймає на роботу пілота. На це місце претендують німець, американець і єврейДиректор компанії запитує у німця:- Давно літаєте?- Три роки.- І скільки хотіли б отримувати?- Три тисячі. Тисячу - мені, тисячу - дружині, тисячу - на страховку.Запитує у американця- Давно літаєте?

До Папи Римського заходить секретар, та й каже: - Ваша Святість! У приймальні сидить старий єврей, ну, дуже старий та сидить вже два тижні... не йде, просить аудієнції.- Ну, хай заходить....

Знайти дитину в капусті - сьогодні звична справа!- А ось знайти капусту на дитину - це вже проблема!

Включила телевізор...не зрозуміло як і куди писати коментарі і ставити лайки... Де робити репост?- Виключила...

П'яний Валера, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.

Сором'язливий чоловік відправив коханій дівчині смс з текстом - "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж" ...Отримав відповідь "Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції".

Антикорупційні закони потрібні не для боротьби з корупцією, а для зведення рахунків з конкуруючими корупціонерами.

Враховуючи стан українських доріг потрібно видавати водіям субсидію на ремонт автомобіля....

Був в супермаркеті, мені сказали можна розрахуватися будь якою картою. Я дав бубнового туза... Хтось може забрати мене з поліції.

Не надувайте гумову жінку дуже швидко!- А то вийде що, дама готова а у Вас голова паморочиться....

Стоїть далекобійник на стоянці, до нього підходить великий кудлатий пес і каже: - Привіт колего.Водила офігів.- Який я тобі колега?Пес:- Ну як же, спиш в будці, жреш з миски, гадиш під колесо, напевно ще й господар є ?

Поперед як сміятися над дітьми, що вірять в Миколайчика, пригадайте, є дорослі люди, котрі вірять що уряд піклується про них.

Взагалі Віні-Пух не хотів одружуватись, але думка про медовий місяць зводила його з розуму!

Телефонний дзвінок з ЖЕКу:У вас унітаз не забитий? Ні.Добре. До вас зараз троє сусідів поcрати прийдуть

Один французький журнал для чоловіків оголосив конкурс на кращий опис свого ранку.Перше місце зайняв автор такого твору:«Я встаю, снідаю, одягаюся і їду додому».

Ви помічали, що коли їдеш за кермом, той хто їде скоріше за вас - козел, а той хто повільніше - якийсь придурок?

Фіма їде на зустріч, спізнюється, нервує, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає обличчя до неба і говорить:— Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити, курити, дружині не буду змінювати. Частину зароблених грошей буду переводити на благодійність!Раптом чудесним чином з'являється вільне містечко. Фіма знову звертається до неба:— А, все, не треба. Знайшов!

– Що ви будете робити, якщо побачите зеленого чоловічка?60% відповіли – кину пити!30% – почну пити!9% – піду на прийом до психіатра!І тільки одна дівчина сказала: «Почну переходити дорогу!».