Український гумор

Адвокат: раз процес, два процес - завтра будет "Мерседес".   Лікар: раз аборт, два аборт - завтра їду на курорт.   Вчитель: зошит перший зошит другий - є чим жопу витирати...

Вчителька: - Завтра у нас контрольна, щоб всі були! Вовочка: - А якщо я буду завтра сексуально стомлений? - Ну тоді будеш писати іншою рукою.

Дзвонить один чоловік до свого старого приятеля в Сибір під Новий Рік і каже: -Слухай, як ви там живете ?! -А що ? -У вас же холодно страшно !!! -Так нормально ніби, мінус 20. -А по телеку зараз передали - мінус 50 !!! -Аааа, так це на вулиці...

Маленька Вікторія закопує ямку в саду під деревом. Інтелігентний сусід містер Уолтер вічливо питає: - Що ти там закопуєш? - Мою золоту рибку, сер, схлипуючи відповіла дівчинка. Чуйний містер Уолтер тихенько зауважив уголос: - Щось занадто велика ямка для такої нещасної, маленької золотої рибки... Кинувши останню шуфельку землі, Вікторія несподівано затихла, а потім прокричала з образою: - Це все тому, що вона всередині вашого сраного кота, сер!!!

Жінка обурюються на УЗД: - Нічого собі! Ще не народився, а вже яйця чухає собі! - Ну, не варто так лаятися, - миролюбно зауважив лікар, - там же нудно...

Якщо до вас підійде красива дівчина і скаже, що виконає два будь-які бажання, яким буде друге ваше бажання?

Лаються дві продавщиці. Одна інший кричить: " Валя, пішла ти на х@ й! " Друга: " Тьху-тьху, щоб не наврочити! "

Чому Дід Мороз завжди щасливий? -Тому що він знає, де живуть погані дівчатка.

- Але коханий! Це не наша дитина! - Тссс, зате каляска крутіша.

У ліжку я - зірка! Руки ноги розтягну і сплю, а якщо ще пальці розчепірені - взагалі сніжинка

Третя година ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий: - Друг, ходімо зі мною, тут поряд, допоможеш мене штовхнути. - Ти, мужик, знахабнів, чи що? Третя година ночі. Іди кого-небудь іншого проси. Чоловік лягає знову в ліжко. Дружина запитує, хто приходив. - Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав. - Ти просто звірюка якийсь. Пам'ятаєш, як у нас мотор заглух, та ще під дощем, і н...

На спортивних змаганнях коментатор: - Увага! Французький гонщик, швидкість 150 км /год. Скидає швидкість на повороті до 130 і ... вдало вписується в поворот. - Американський гонщик, швидкість 170 км /год. Скидає швидкість на повороті до 150 і ... вдало вписується в поворот. - Український гонщик - швидкість 200 км / год, на повороті додає до 230 і ... з криком "Якого х*я ви тут всі посідали!" прокладає нову трасу.

— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок... — І що? — Забрав пальто і пішов!

Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід: - А у нас в Америці після туалету руки миють. - А у нас в Україні на руки не пісяють.

- Марія Іванівна, ви мені сьогодні вночі приснилися! - І що, Вовочка? - Що ви тільки не витворяли! Посоромилися б, голубонько …

Учителька в класі говорить: - Дітки, сьогодні ми вивчатимемо літеру "Х". Вовочка тягне руку: - Можна я, можна я! Учителька: - Сиди вже Вовочко, ти ще за букву "Б" тата не привів.

Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче: - Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити.

Грається хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і падає у пісочницю. Пилюка стовпом. Хлопчик в шоці. Чоловік, встає і каже: - Так, хлопчик! Зараз із цього ж вікна будуть вилітати мужики - а ти їх будеш рахувати... Зрозумів? - З-з-зрозумів ... Через п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і падає у пісочницю. Пилюка стовпом. Хлопчик: - Раз! Мужик встає і: - Стривай хлопчик, не рахуй - це знову я...

На лавці сидить чоловік і сумує, до нього сідає інший, і запитує: - Що сталося? - Та мої ці штани коштують 1200 грн. - А мої 1500грн. І що? - Та лавка покрашена!!!!

Хлопець кричить під вікнами дівчини: - Заїбала! Тиша... - Заїбала! Тиша... - ЗАЇБАААЛА! З вікна чути голос розлюченої дівчини: - Дебіл, блять! Я Ізабелла!

Шановний Купідоне. Спираючись на останні події мого особистого життя: Якщо я тебе, сука, впіймаю, я тобі все пір'я на крилах, нахуй, повириваю, поламаю твій лук, ну і, думаю, здогадуєшся, куди стріли засуну.

Сидить електрик на стовбі та ремонтує мережу ,і тут бачить - їдуть на возі двоє мужиків: один лисий спить, п'яний, а інший - так собі, ще тримається.Електрик запитує: - Куди Леніна везеш? Мужик спиняє коня,оглядається по сторонах - не бачить нікого. Електрик знову запитує: - Тож запитую, куди Леніна везеш? Мужик злазить з воза, й похитуючись йде до коня. Стає перед ним,б'є в морду, й каже: - ТОБІ НЕ ПОХУЙ, КУДИ Я ЦЬОГО ЛЕНІНА ВЕЗУ?!?!

Hа уроці зоології вчителька pозповідає про страуса: - Страуси несуть яйця; Бігають швидше за коня; У разі небезпеки закопують свою голову в пісок; - Потапенко, ти чим це там займаєшся ? - Вас уважно слухаю, Маpіє Іванівно! - Hу тоді повтори, що я говорила. - Страуси закопуються в пісок по самі яйця... І якщо на ці яйця наступити, то на коні фіг втечеш.

У мужика прізвище - Пердунько. Вирішив поміняти. Поїхав в Росію, здав паспорт. При отриманні читає - Пердунов. Поїхав до Грузії - Пердунідзе, до Вірменії - Пердунян. До Польщі - Пшипердуньскі. Поїхав в Китай. Думав там прізвища короткі. Отримує паспорт і в непритомність гепнувся, прочитавши прізвище - Бз Дун.

Розмовляють діти нових українців. - До мене учора Дід Мороз приходив… - Та фігня все це, він несправжній. - Справжній, я перевірив! - Як це? - А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу, цін зовсім не знає!

Сторож в саді побачив що на грушу хтось карапкається тількі нога звисає. Він підбіг і хвать його за яйли! - Як звати, де живеш? - мовчить Сильніше здавив. - Як звати, де живеш? - мовчить Ще сильніше здавив.  - Як звати, де живеш? - мовчить Ще сильніше здавив, аж потекло шось. - Як звати, де живеш? - Василькоооо!.. - А чому мовчав? - Бо я німеееенький....

Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою: - Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!? - Ні, бабуся, що ви? Бабулька перезаряджає двостволку: - А прийдеться.

Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати. Звязується з диспетчером: Вгадай, хто? Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди?

Двоє українців навпроти громадського туалету: - А чому на дверях буква “М”? - А там москалі какають. - А чому буква “Ж”? - А там жиди какають. - А де ж ми тоді?! - Україна наша, де хочемо – там і какаєм!