Український гумор

Дзвінок о 3 годині ночі:- Ти спиш?- Так, блять, сплю!- Так спи, блять, хулі трубку береш!

- Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той - лох!- Пацани, всім привіт!

- Позич 500 гривень.- Не можу, у мене тільки 200.- Ну ти дай 200, а 300 будеш винен.

Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.

- Чого не спиш?- У інеті сиджу.- Круто, а я в гостях.- У кого?- У тебе!- Чорт, вибач, забув.

Сидять два маленьких хлопчика в дитсадку на горшках, i один другому каже:- "Ти бачив нашу нову виховательку,в неi такi цицьки така жопа?!"Другий: - "Бачив, тiльки замовкни, бо в мене пiсюн в горшок не вмiщається."

- Яка у тебе самооцінка?- Так собі. Ми царі народ простий.

- Це чорна смородина?- Так!- А чому вона червона?- Бо вона ще зелена.

Телефонний дзвінок в квартиру з Жеку:- У вас унітаз не забився?- Ні.- Добре... до вас зараз троє сусідів поcрати прийдуть...

Мужики, зараз Іван прийде:З ким із нас першим він привітається той - лох!- Пацани, всім привіт!

Бабця купує живу рибу:- Внучку, у тебе риба свіжа?- Ну, бабцю, як же не свіжа? Вона ж жива!- Я також жива!

Матч, коментатор:- Небезпечний момент, нападник виходить один на один з воротарем!Удар!Удар! ! Ще удар! Да-а ... - Таких піздюлей воротар не отримував уже давно.

- Колобок, колобок, я тебе з'їм!- Не їж мене, зайчику-лапайчику, я тобі пісеньку заспіваю.- Ану заспівай!- Путін хууйлооо ла-ла-ла-ла-ла!

Пиво приходить в шлунок, а там горілка:- Ану посунься!- Не посунуся!- Ану пішли вийдемо!

Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері:- Ой! А ви хто?- Грабіжники!- А що вам треба?- Золото. – А багато?- 100 кілограм.- А сто п’ять не хочете?- Ну, давай сто п’ять.- Маринка, золотце, вставай! За тобою прийшли.

Дід на 412-му москвичі в'їхав у BMW X5.Виходять братки:- Ну, дід ти попав...

Діалог на будівництві:- Хуясє! Охуїли?! Нахуя дохуя хуйні нахуярили?! Розхуяруйте нахуй!- Ніхуя, хулі! Захуярено нехуйово, нахуя розхуярувати?!

Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:- Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм!- Ну, загадуй.- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.- Коник!- А-а-а, Шалунішка, вгадав!

Йде коза з дому і каже козенятам:- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:- Я коза соси сосок.А козенята йому у відповідь:- Соси хуй, у нас глазок!

- Боже, ти чуєш мене?- Чую.- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років?- Секунда.- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів?- Копійка.- Боже, дай мені копієчку!- Секундочку...

Сільська школа:- Петро! Ти чому у школi не був?- Та ми з батьком корову до бика водили.- А що батько сам не мiг?- Та мiг, але бик краще.

- Уляна, ти цибулю їси?- Їм.- Сало їси?- Їм.- Ти ж моя ласунка!

Іноземець говорить:- Якась дивна в українців анатомія.- Чому?- Ось іду по вулиці, чую: "Петро, одягни нахуй шапку, а то вуха замерзнуть!"

Діти розмовляють в дитячому саду:- Нас у мами двоє і в кожного є своя кімната!- А нас у мами троє і у кожного є свій велосипед!- А нас, а нас, а нас у мами семеро і у кожного є свій тато!

Летить українець в літаку і їсть сало.Підходить до нього москаль:- А што ето ви єдітє?- Це сало, але ви його їсти небудете.- Пачему?- Бо я не дам!

- Ви такий галантний кавалер! Хто вас цьому навчив?- Батя! Завжди казав, хоч впердолити бабі - будь ввічливий

- А ось, пам'ятаю, у нас в дитячому садочку теж хлопець один був. Всіх бив. Крім мене. Я міцний був, завжди здачі давав. За це мене і вигнали з садка.- Як це?- Ну, сказали, що сторож не повинен з дітьми битися...

- Вчора в нашу квартиру заліз злодій.- І що? Взяв щось?- Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...

Принц:- Ось! Як і обіцяв! Голова дракона!Король:- Ось, як і обіцяв, рука принцеси!

- Ти знаєш, що Василь став власником нерухомості?- Знаю, він мені теж поскаржився, що вночі зняли колеса з машини.