Український гумор

Чоловік приходить до адвоката і просить поради.

Гід веде туристів по старовинному замку з безліччю тунелів і лабіринтів. У глибокому підземеллі він їм показує кілька скелетів.- Як вони тут опинилися? Це в'язні минулих часів?- Ні, вони хотіли заощадити на екскурсоводі.

Гуцульські хлопчики садисти надувають жаб трембітами.

- Зараз головне, щоб Печерський районний суд не відмінив рішення Константинопольського патріарха!

Ну все тепер єдине що може відволікти увагу москалів від Томосу це рішення Варфоломія і Синоду про визнання святим Степана Бандери.

- Моня, поїдеш на Мертве море, не купайся там.- Чому?- Там така щільність води, що будеш почувати себе повним гівном.

- Алло, це будинок розпусти?- Так.- Це податкова інспекція. Ви недоплачують податки.- З якого *уя?

У Росії на пам'ятнику "Невідомому солдату" змінюють напис:"Ім'я твоє невідоме, подвиг твій невідомий, ти у нас не служив"

- Ти чув, Андрія виключили з секції aльпінізма?- За що?- Уявляєш, хтось його звинуватив у тому, що він піднімався на шостий поверх ліфтом!

Виробники ковбаси, дізнавшись, що народ визначає якість ковбаси на котах, стали додавати туди мишей.

- Сидять два пенсіонери:- Яка нині молодь бідна,одну сигарету на п'ятьох курять, алемолодці, все одно сміються...

Зловив цар німця, француза і українця. І каже:- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.Цар:- Ну, чому навчив?- Сидіти, лежати, голос і“апорт”.Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.

Квартира ніби маленька, але як починаєш прибирати, пентхаус, їй Богу!

Запущена на орбіту Тесла була знайдена в Києві з литовськими номерами...

Йдуть зйомки поpно-відео. Звичайно, відразу ж пишеться звук. На ліжку акторка, на акторці — актор.

Чим вище розріз на платті у жінки, тим легше бігти їй від чоловіка, але тим більш велике бажання чоловіка бігти за нею.Чим глибше розріз сукні на грудях жінки, тим легше дихати їй, але важче чоловікові.

Приходить один чоловік до священика, щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною.Панотець його питає:– Ну кажи, грішнику, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння ?– Не можу сказати, панотче, соромно.– Ага, соромно ? А чи не з дружиною кравця Степана ?– Ні, панотче.– Ні? Тоді, мабуть, з дружиною пекаря Івана ?

Чоловік у відділені трикотажу знімає з вішака труси.Продавчиння побачивши його кричить:- Чоловіче не знімайте труси в залі! - Я Вам тут дам...

Піймало якось Чудовисько верховинське бойка, лемка і гуцула. Чудовисько то якраз, в-акурат, добре по-полуднувало,.. мало файний гумор. Та й каже до них:– Видите, легіні, он ту скелю? Біжіть туди, навколо неї тричі оббіжіть… Хто перший прибіжить – того відпущу…

Ви маєте в продажу дор блю?– А що це?– Це сир із синьою цвіллю.– Сира немає. Але є ковбаски дор блю і копчена риба дор блю.

Мужик встиг покататись на Бентлі коли переходив дорогу на червоне світло.

Мені от цікаво стало: більшість лікарів у світі вважають алкоголізм за хворобу, але при тому жодна сука не випише лікарняний.

Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія:"Кому здачу з 500 гривень?" - відгукнулось півмаршрутки.

— Що це за чоловік стояв поруч із тобою, Марусю?— Клієнт. А що?— Подумав, що коханець твій.— Та ні, Петре. Ну, а якби й коханець, то й що?— То й усе.— Що все?— Вбив би його відразу. Що б ти тоді робила, га?— Заміж би вийшла.— Це ще чому?— Як це чому? Він мертвий, тебе посадили. А я що, сама лишуся?

В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в нього:— А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?— Та ні, то рояль, то чорний лак.— А-а...Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціянта до себе, питає:

Нещодавні дослідження вчених встановили, що причиною підняття рівня Світового океану є не глобальне потепління, а тому, що у ньому систематично тонуть супутники які запускаються Роскосмосом.

- Олег Винник зізнався, що заспівав би для Путіна, якщо б це допомогло зупинити війну на Донбасі. - Зупинити війну на Донбасі, можна тільки станцювавши на могилі Путіна.

У дитинстві хлопчикам не дають гратися ляльками, а дівчаткам в машинки. Тому виростаючи, дівчатка люблять кататися на крутих тачках, а хлопчики грати дівчатками.

У серіалах: пішла з дому, переїхала в іншу країну, знайшла любов і покликання у житті. У житті: пішла з дому, зголодніла, повернулася назад.

Ти правша чи лівша?- Рукожоп я!....