Український гумор

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.- У чому справа? - Запитала монашка.- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.Монаш...

Діти монашку скинули з десятого поверху.Один іншому каже:- Я говорив що це монашка, а ти, блять, бетмен, бетмен.

Літній єврей у Москві приносить свої заощадження в "Ощадбанк Росії", але все не наважується зробити депозит.- А раптом з моїм внеском що-небудь трапиться?- Не хвилюйтеся ви так, ваш депозит гарантує уряд РФ, Держдума і сам президент Путін.- Це так! Але раптом Обама переможе, Путіна розстріляють, Держдуму розженуть, а Медвєдева посадять у в'язницю?- І вам за таке щастя шкода якихось п'ятдесят тисяч рублів?

Отримав зарплату молодшого наукового співробітника. Перевів у долари. Через 2 дні долари продав і отримав зарплату старшого наукового співробітника.

- Ти які сьогодні в школі оцінки отримав?- Два з фізкультури …Після КОНКРЕТНОГО прочухана тато питає:- А за що?- Учитель говорить «Підніміть ліву ногу», потім «підніміть праву ногу» …Батько (з величезним здивуванням):- Так тоді що, на х% ю стояти маєш, чи що?- Я у нього те ж саме запитав ….

Що буде, якщо москаля засипати цукром?- Солодка вата

Сидить мужик на риболовлі і тут посеред тиші роздається:- Йди на хуй!Мужик оглянувся але нікого не побачив, сидить далі і тут знову:- Йди на хуй!Мужик обернувся навкруг, але нікого не побачив, і тут за кілька хвилин біля нього пропливає чоловік на човні, але гребе ложками, мужик дивиться на нього і зі сміхом каже:- Ти б ще вилки взяв, - на що той у відповідь:- Йди на хуй!

Добрий дідусь Санта Клаус,Зроби під ялинку Путлеру не тільки нафту по 62, не тільки 62 рубля за долар ...Але, найголовніше, щоб тайожений Хуйлостан розвалився на 62 частини!

Ніч. Вулиця. Старенька ловить тачку.- Вези, синку, на кладовищі мене!Таксист:- Тобі що, бабця, не вистачає дня? Не повезу!Зачинилив з силою дверцята, натиснув на газ, мотор вже тремтить ... Але заповзає тихо жах у серце: з машиною поруч бабуся біжить! А швидкість - сто! Очі у хлопця вийшли з орбіт. Заворушилися кучері під кашкетом ... А бабця не відстає ... Передчуваючи кінець невідворотний, в розпачі шофер пригальмував:- Ти, бабка, відьма, чи що?- Тьфу на тебе, дурний! Ти мені пальтечко дверима...

Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:- Синку, встань, будь ласка!Інший йому:- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.

Рано вранці розлючений батько заходить в будинок і каже:- Якийсь хрін нашу корову вкрав.Старший син:- Раз хрін, значить маленького росту.Середній:- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.Молодший:- Ну, тоді це Вася.Пішли, набили Васі морду, а він у відмазку. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, говорить батько:- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрін вкрав. Старший каже - раз хрін, значить маленького ...

Бабка заходить в автобус і сідає на проти діда розставивши ноги. Дід їй: -Могилку закрий !!! Бабка: -Шо, мрець заворушився ???

Петька витягнув Чапаєва з річки Урал і робить йому штучне дихання. Вода з Василя Івановича все періщить і б'є.Під'їжджає козачий роз'їзд. Осавул радить:- Так вийми ти йому жопу з води, а то весь Урал перекачаєш!

- Проклята зима! Замки в машинах замерзають - відкрити не можу.- А ти кипяточком.- Ти дурень, чи що? Уяви, йду я по Києву машини красти і з чайником?

Нарешті я розшифрував, що означає розмір XXXL на одязі:(Х) ватить (Х) авати (Х) аря (L) опне!

- Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні - тицьнули пальцем в око... Тепер болять обидва ока..- А чому обидва?- Та треба ж було глянути, хто тицьнув..

Жінка любить вухами, чоловік - очима, собака - носом і тільки кролик - тим, чим треба.

- Люся, пішли в кіно !? Там задні місця для поцілунків ...- Ще чого !? Ніякі задні місця я цілувати не буду.

Російський турист ходить із гідом по Львову:- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

Генетики схрестивши персик і мандарин думають, як назвати гібрид - пердарин чи мандасик :)

Хлопець на побачені не знає що сказати, як почати розмову і каже:- А ти знаєш, мій батько кота прибив...- Це ще до чого? - До плота, аж очі повилазили!

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови - розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро! Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...

Приходить дівчинка додому після школи і каже:- А ми сьогодні маму малювали!- Так ви ж і минулого разу маму малювали! - Каже тато.- А вчителька як увійде в клас, так відразу кричить: "Малюйте, вашу мать!"

Дзвінок в прямий ефір молодіжної радіостанції:- У нас хтось додзвонився, ви в ефірі.- Привіт.- Назвіться, будь ласка.- Мене звати Головачлена.- Як - як?- Головачлена.- Залупа чи що?- Сам ти залупа, Лена Головач я!

Питання:Чому далекобійники, коли виходять з машини, стукають ногами по колесах?відповідь:Щоб яйця від ляшок відлипли...

Летить українець в літаку і їстьсало. Підходить до нього естонець.- Етоо шо у вас такое?- ЦЕ сало, але ви його їсти не будете.- Паачему?- Бо я нє дам.

Мужик обкурився, стоїть перед дзеркалом:- Тут я і там я, тут я і там я... Дзвінок у двері:- Хто там?- Я.- Ніхуя собі, і там я!

- ПІБ?- Що ПІБ?- Прізвище. Ім'я. По батькові.- ХУЙ.- Що ХУЙ?- Хрищенко Уляна Йосипівна!

Закохався араб в хохлушку і каже: «Виходь за мене заміж, сьомий дружиною будеш!». - «Тю, я ще в черзі за хреном не стояла !!"

Вовочка підходить до Маші і каже:- Машо, можна використати тебе як жінку?- Якісь у тебе думки вульгарні!- Це, Машо, у тебе вульгарні, а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!