Український гумор

Вчора зателефонував якийсь незнайомець і попросив зустрітися з ним опівночі на цвинтарі. Їбанутий якийсь. Так і не прийшов...

Гуляє дівчинка з собакою, а порядйде жінка.Жінка запитує: “Дівчинко, а як тебезвати”?- Роза.- Яке красиве ім'я, а чому тебе такназвали?- Коли я народилася, мій татоподарував моїй мамі трояндовуолію, а крапелька цієї олії впаламені на лоб.- Яка красива історія, а як зватитвою собачку?- Хряк.- А чому його так назвали?- Він свиней їбе.

Анекдот не підлягає перекладу

Вирішив зайнятися спортом.Вибрав біг. Добіг до комп'ютера. Сиджу. Бігаю очима по монітору. Я прямо відчуваю: "Спорт - це моє!". :)

Вона: - Секс у нас буде тільки після весілля!Він:- Як вийдеш заміж - дзвони.

Приступив менеджер до роботи, і за перший місяць збільшив продажі втричі, потім вдесятеро, потім в сто раз, потім взагалі все в конторі продав, включаючи меблі, канцтовари, секретарку - мужикам в лазню, базу даних клієнтів - конкурентам, а самого шефа - податковій.Тому що це був дуже хороший менеджер з продажу.

Новий працівник у перший же день лізе під спідницю своєї начальниці.- Ви що, з глузду з'їхали?- Але ви ж самі сказали, що якщо я хочу чогось досягти, то повинен почати знизу!

- Ти чув, наш шеф вчора провів чемпіонат офісу по пасьянсу "Косинка"?- Ну і хто переміг?- Трьох переможців він сьогодні звільнив.

- О, яка цікава кружка. З необпаленої глини?- Ні, це звичайна чоловіча офісна кружка з прозорого скла.

- Ти ким працюєш?- Ландшафтним дизайнером!- Ух ти! На комп'ютері?- Ні ... На бульдозері ...

Мужик в Одесі зупиняє тачку:- Шеф, мені в ресторан на Дерибасівській!- Сідай.Проїжджають 10 метрів, таксі гальмує, відчиняє дверцята:- Прошу, Дерибасівська!Мужик в здивуванні: - Так що-ж ти відразу не сказав?!- А я думав Ви з шиком хочете.

Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли.вихователька сказала:- Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась і втекла.Вовочка:- А я знаю цю дівчинку, вона досі бігає в касці та сміється

У селі після випускного, батьки вдруге знайшли сина в капусті...!

Тато запитує у Вовочки:- Ти які сьогодні в школі оцінки отримав?- Два з фізкультури …Після КОНКРЕТНОГО прочухана тато питає:- А за що?- Учитель говорить «Підніміть ліву ногу», потім «підніміть праву ногу» …Батько (з величезним здивуванням):- Так тоді що, на х% ю стояти маєш, чи що?- Я у нього те ж саме запитав ….

У мужика весілля через тиждень. І тут на грі в футбол йому потрапило прямо по х …. буцою. Хлопцю все там перебинтували. Він в переживаннях думає що робити, скоро весілля.І ось, настав день весілля. Перша шлюбна ніч.Дружина виходить з душу, вся така гарненька і говорить:- Те що тобі зараз дістанеться не було ні ким тронуте до тебе:Той думає що робити, знімає штани:- У мене взагалі ще в упаковці …

Школа. Урок праці.Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!Учень: – Так вони туди не влазять.- А ти цвяхи візьми, придурок!

Заходить вчитель в клас і каже:- ммммм… Лісом запахло!Учні здивовано запитують:- А чому лісом?- Пеньків багато!!!

Колись, давним давно..... було три сестри: Україна, Білорусь та найменша - Росія, яку в дівоцтві звали - Московія, вона навіки одружилась з Тартарією.Промайнули роки, всі зістарились.Після клімаксу, Московія впала в глибоку депресію та знаходиться в глибокому старечому маразмі і "возомніла сєбя старшим братом".

Тренер втішає боксера, який зазнав поразки- А все-таки в останньому раунді ти свого суперника здорово налякав- Чому?- Ха, йому здалося, що він тебе вбив.

Вчителька в школі:- Діти, які знаєте лікарські препарати?Маша:- Панадол.Іван:- Аспірин.Юля:- Вугілля активоване …Вовочка:- Віагра!..-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?- Як від чого? – Від проносу!-? Як від проносу? З чого ти взяв?- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …

- Можна задати тобі одне питання? - Можна, і ти його щойно задав. - Блін, а можна два? - Це було твоє друге питання…

П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича ... І п'ять разів сторожу-Васі вдавалося відновити цю картину до світанку!

Повідомлення по радіо: - Донецькі повії вийшли на мітинг з вимогою видати зарплату шахтарям

У храм заходить хамського вигляду молодий чоловік, підходить до священика, б'є його по щоці і, єхидно посміхаючись, каже: "А що, отче, адже сказано, вдарили в праву щоку, підстав і ліву". Батюшка колишній майстер спорту з боксу хуком зліва відправляє нахабу в кут храму і лагідно вимовляє: "Сказано також, якою мірою міряєте, такою й вам буде відміряно!" Перелякані парафіяни: "Що там відбувається?" Диякон важливо: "Євангеліє тлумачать"

П'яний чоловік зайшов до костелу і, хитаючись, попрямував в кабінку для сповідування. Потрапивши в неї, він присів і мовчить. Здивований священик покашляв, чоловік мовчить, тоді священик постукав у перегородку. - Чого стукаєш! Що теж немає паперу?.

На львівському форумі: ХХХ : геть всіх п..дарасів з форума!. Адмін: ХХХ видалений з форума за власним бажанням.

Маєте змогу прочитати анекдоти москалів про Україну та Майдан. Нічого не переводив, залишив все в оригіналі.

Я поміняв гудок в машині на звук пострілу... Тепер люди набагато швидше перебігають дорогу ...

Жінка, близько тридцяти років, купє вино в магазині, дає продавцеві гроші, каже, що їй треба. Продавець: 18 є? Жінка (розпливаючись в усмішці): є. Продавець (наполегливіше): 18 є? Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують): є, паспорт показати? Продавець: Блін, 18 гривень є?

Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями: - Як тебе звати? - Юра - А де твій батько працює? - На м’ясокомбінаті, він там директор. - Сідай, Юрко, на першу парту. - А тебе як, - запитує іншого? - Олег. - А твій батько де? - В банку, він голова правління. - Чудово, Сергійку, теж сідай на першу парту. - А тебе як звати,- запитує третього? - Іван. - А твій батько де? - В СБУ. - Значить так, -ви обоє пересядьте на другу парту, а ти, Івасику, сідай на першу. До речі, а що твій батько робить в СБУ? - Н...