Український гумор

- Ну, тату, женитись буду! - Кого ж береш, синку? - Та Галю сусідку! - Ой, не бери синку, знаєш ... Зізнаюся: згрішив - коротше вона твоя сестра .. - Ну тоді Ольку - колишню однокласницю! - Ні, синку, і вона твоя сестра ... Тут мати не витримала, подає голос за рогу: - Так бери синку, яку хочеш, він все рівно не твій батько ....

Наші бабусі і дідусі:  перший поцілунок, весілля, секс.Мами і татусі: поцілунок, секс, весілля. Ми: секс, поцілунок ... познайомилися.

Щоб хоч якось відволікти учнів від того, що трапилось, трудовик почав жонглювати пальцями.

Людський мозок унікальний. Він працює 24 години на добу, 365 днів у році. Він спрацьовує відразу після нашого народження і зупиняється тільки тоді ... коли треба заговорити iз дуже красивою дівчиною, бл@ть...

Дружина запитує у чоловіка: - Вася, а як там на шахті, розкажи? - Я краще покажу. . . Закриває її в шафу і починає лупити ломом по шафі, поливати водою, трясти її, через півгодини відкрив, дружина випала без почуттів і лежить. Чоловік узяв, та тр@хнув її. Дружина прочумалася і питає: - Мені все стало зрозуміло, але мати-то мене навіщо було? ! - За ранній відхід з робочого місця!

Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.

Вчителька на уроці запитує: - Діти, розкажіть, ким працюють ваші батьки. Петро: - У мене тато працює в банку, у нього дуже багато знайомих, навіть Президент України! Вася: - А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих будівель. Вовочка: - А у мене тато танцює стриптиз у гей-клубі! Вчителька, зніяковівши, припинила опитування, а на перерві відвела Вовочку убік і тихенько запитує: - Вовочка, у тебе правда тато працює там, де ти сказав ? - Марія Іванна, ну не міг же я ...

Бандит пограбував банк і захопив відвідувачів в заручники. Запитує одного: - Ти бачив, як я грабував банк? - Так, - відповідає мужик. Бандит вбиває його. - Ну, хто ще бачив, що це був я? - Моя дружина, - чується чийсь голос ззаду.

Дядькові нареченої, що приїхав з Донецька в Тернопіль на весілля, напам'ять вибили три-зуба!

Ізя дзвонить другу на хату, бере дружина: - Альо! - Софа, дай Монє! - Ізя, я за ним заміжня вже 15 років, ти мені будеш вказувати давати Монє чи ні!????

- Молодий чоловіче! У банк голим не можна! - Так, я тільки за іпотеку заплатити...

Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить:- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт.Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!".

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :- Ти що, з глузду з"їхав?- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...- Так і треба ж було давити його!- Я і хотів, а він до лісу побіг!

Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! далі...

Зібрались Ісус та його учні на святу вечерю. Ісус каже:- Серед вас є той, хто зрадив мене.Встає Іуда і каже:- І что ви думаєтє єто я !?

Чоловік вирішив бути присутнім на пологах.Увійшов в родзал - непритомність - відкачали.Дружина почала народжувати - непритомність - відкачали і так ще пару разів. Отямився, йому кажуть:- Вітаємо, ви стали татом!- Хто?- Дочка!- Ну слава Богу, хоч не буде мучитися, так як я!

Злодій вичислив, що батьки вийшли з квартири і залишили вдома маленького хлопчика.Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок.Злодій просить - хлопчику принисти води, а то помру від спраги.Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але невстигає бо малий приніс води.Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг.І так 5 раз!На шостий хлопчих приходить і каже:Дядьку вибачайте, але я до крану не достаю, а в унітазі вода вже закінчилась!

Гуцул на могилі сина:- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.- Нічого собі. Звучить круто. А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?- Я ні, але моя сестра була.

- Мамо,а тато з тiткою Надькою займались тим..- Почекай доцю он хай тато пiдiйде,то при ньому й скажеш.Пiдходить батько.- А тато з тiткою Надькою займався тим чим ти з дядьком Василем, коли тата не було вдома.

Чим відрізняється хороший учень від поганого?Поганого учня б'ють батьки, а хорошого однокласники!

- Кохана я подарую тобі зорі, місяць та сонце...- Тарасику, а що в тебе грошей взагалі немає?

Розмовляють два українці:- А ти знаєш, що Стів Джобс був українцем?- Чому це?- А він любив говорити про яблука: «Що не з'їм, то понадкушую!»

Купив своєму коту котяче взуття. Не втримався і насцяв йому в тапок просто в магазині...

- Ти чого такий веселий?- Мене тато побив!- Ти садо-мазо?- Та ні! коли тато бив я зачепив мамину вазу і тепер мама поб'є тата!

- Якщо треба щось зробити - кличте китайців.- Якщо треба зробити щось неможливе - кличте українців.- Якщо треба щоб воно працювало - кличте німців.- А росіян?- А росіян кликати не треба - вони самі приходять.

Приходить чоловік додому, заглядає у шафу, а там мужик голий. — !? — А я з Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь. — А чого голий? — (здивовано оглядаючи себе) Ах ви ж, маленькі тварюки!

- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?- Хімічка. У восьмому класі.

Приходить мужик в забугорний будинок розпусти з одним доларом у кишені і каже:- Дайте мені кого-небудь!- Ну, з такими грошима хіба що тільки ось ту... - Вибачте, а ви звідки?- Так з України.- А розмір?!- 8 см.- Усього? Ну, пішли.Зайшли в кімнату, через кілька секунд баба вибігає Шалена, з криками:- А-А-а … Ці хохли вічно плутають довжину, з діаметром!

Фізрук, Віктор Мирославович, 2-го вересня дозволив першокласникам називати себе по імені - просто Віктор. Після почутого за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович ...