Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли. вихователька сказала: - Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало
У селі після випускного, батьки вдруге знайшли сина в капусті...!
Тато запитує у Вовочки: - Ти які сьогодні в школі оцінки отримав? - Два з фізкультури … Після КОНКРЕТНОГО прочухана тато питає: - А за що? - Учитель говорить «Підніміть ліву ногу», потім «підніміть праву ногу» … Батько (з величезним здивуванням): - Так
У мужика весілля через тиждень. І тут на грі в футбол йому потрапило прямо по х …. буцою. Хлопцю все там перебинтували. Він в переживаннях думає що робити, скоро весілля. І ось, настав день весілля. Перша шлюбна ніч. Дружина виходить з душу, вся така
Школа. Урок праці. Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути! Учень: – Так вони туди не влазять. - А ти цвяхи візьми, придурок!
Заходить вчитель в клас і каже: - ммммм… Лісом запахло! Учні здивовано запитують: - А чому лісом? - Пеньків багато!!!
Колись, давним давно..... було три сестри: Україна, Білорусь та найменша - Росія, яку в дівоцтві звали - Московія, вона навіки одружилась з Тартарією. Промайнули роки, всі зістарились. Після клімаксу, Московія впала в глибоку депресію та знаходиться в
Тренер втішає боксера, який зазнав поразки - А все-таки в останньому раунді ти свого суперника здорово налякав - Чому? - Ха, йому здалося, що він тебе вбив.
Вчителька в школі: - Діти, які знаєте лікарські препарати? Маша: - Панадол. Іван: - Аспірин. Юля: - Вугілля активоване … Вовочка: - Віагра!.. -? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра? - Як від чого? – Від проносу! -? Як від проносу? З чого ти взяв? - А
- Можна задати тобі одне питання? - Можна, і ти його щойно задав. - Блін, а можна два? - Це було твоє друге питання…
П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича ... І п'ять разів сторожу-Васі вдавалося відновити цю картину до світанку!
Повідомлення по радіо: - Донецькі повії вийшли на мітинг з вимогою видати зарплату шахтарям
У храм заходить хамського вигляду молодий чоловік, підходить до священика, б'є його по щоці і, єхидно посміхаючись, каже: "А що, отче, адже сказано, вдарили в праву щоку, підстав і ліву". Батюшка колишній майстер спорту з боксу хуком зліва
П'яний чоловік зайшов до костелу і, хитаючись, попрямував в кабінку для сповідування. Потрапивши в неї, він присів і мовчить. Здивований священик покашляв, чоловік мовчить, тоді священик постукав у перегородку. - Чого стукаєш! Що теж немає паперу?.
На львівському форумі: ХХХ : геть всіх п..дарасів з форума!. Адмін: ХХХ видалений з форума за власним бажанням.
Маєте змогу прочитати анекдоти москалів про Україну та Майдан. Нічого не переводив, залишив все в оригіналі.
Я поміняв гудок в машині на звук пострілу... Тепер люди набагато швидше перебігають дорогу ...
Жінка, близько тридцяти років, купє вино в магазині, дає продавцеві гроші, каже, що їй треба. Продавець: 18 є? Жінка (розпливаючись в усмішці): є. Продавець (наполегливіше): 18 є? Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують): є,
Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями: - Як тебе звати? - Юра - А де твій батько працює? - На м’ясокомбінаті, він там директор. - Сідай, Юрко, на першу парту. - А тебе як, - запитує іншого? - Олег. - А твій батько де? - В банку, він голова правління.
Іспит в грузинській автошколі. - Валіко! Нехай перед тобою гірська дорога, крутий поворот. Швидкість наростає. І раптом ти бачиш: зліва - красива, як повний місяць, дівчина, праворуч зігнута в дугу стара карга ... Кого давити потрібно? - Я так розумію,
- Алло, це міліція? - Так, слухаю. - Людина пропала, хочу подати заяву. - З чого ви взяли? - Уже 3 пости не лайкнув. - Може пости гівно? - Та ні, анекдот і дві смішні картинки - Може репости? - Та ні, вже по 20 лайків, а його немає. - Дивно ... В приват
На капоті машини нашкрябано: - Костя, зайди в "Однокласники"! (Наташа). Наташа! Більше так не роби! (Костя). Наташа і Костя, ВИ небіжчики! (Господар машини).
- Отче, чи можна в піст кохатися з жінкою? - Можна, але коли жінка не жирна.
- У мене дідусь героїчний був. Дніпрогес будував, Біломорканал рив, цілину піднімав. Шкода, що на БАМ не встиг ... - Помер? - Ні, термін скінчився.
Досвідчені мисливці знають, що коли піти на полювання в шлюбний період, можна реально вбити двох зайців одним пострілом.