– Отче, я хочу посповідатися. – П’єте? – П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?
- Алло, це податкова? - Так. Кидають трубку. Через пів години. - Це податкова? - Так. - Дивно. Кидають трубку. Ще через пів години. - Алло, це податкова? - Так, а в чому власне справа!? - Та так, просто годину тому вас повинні були підірвати.
1 монітор - звичайний програміст, 2 монітори - просунутий програміст, 3 монітори - системний адміністратор, 4 монітори - охоронець
Два крутих програміста, абсолютно очманілий від своїх комп'ютерів, вийшли перекурити на вулицю. Повз проходить красива дівчина. Один каже іншому: - Пам'ятаєш, ми колись за такими дівчатами бігали. - Пам'ятаю, бігали, але не пам'ятаю - навіщо ?!
Зустрічаються двоє чоловіків. Один — мов чорна хмара... — Ти чому такий похмурий? — А ти що, не знаєш? Семен помер... — Та ти що! Як? — Та прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив...
- Лікарю, у мене безсоння. - Пане Рабинович, а ви пробували випробуваний старовинний засіб - лягти в ліжко, закрити очі і рахувати баранів? - Пробував. Я рахую баранів, потім вантажу їх в машину, везу в місто і продаю, а залишок ночі таки мучуся - чи не
Влітку всі люди діляться на дві категорії: ті, хто любить море, і ті, хто ненавидить тих, хто любить море.
Одеса. Ювелірний магазин. Юнак купує обручку: - Шановний зробіть мені, будь ласка, гравіювання на кільці "Фаї від Моні". - Молодий чоловіче, я б порадив вам написати простіше і коротше: - "від Моні".
- Чебурашка, я йду до тебе в гості, є що пожерти? - Гена, ти бутерброди з сиром будеш? - Відмінно, звичайно буду! - Тоді сиру з хлібом купи... ***
Спочатку ми боялися ковіда, потім щеплень, а тепер треба боятися щеплених. Вони будуть скрізь і всюди вільно і без масок і натовпом розтягувати свій вірус по країні.
Забігає до бару під вечір пожмяканий чоловік. Років так 45-50-ти. Всідається за стійку й крізь зуби цідить: — Ей, бармене, мені 200 грамів горілки, без закуски, швидко! Той за мить приносить, чоловік бере й усе залпом випиває. За 10 хвилин: — Ей,
Одеса. З маршрутки виходить турист і запитує перехожого: - Скажіть, а де ж ваша знаменита Дерибасівська? - Так це вам ще чотири зупинки проїхати потрібно! - А мені в маршрутці сказали, що мені зараз виходити! - Вибачте, а Ви стояли або сиділи?
В Криму заборонили пісню "Несе Галя воду..." як таку, що знущається та викликає депресію...
В Україні в кого менший кліренс, той і чистить дорогу від снігу...
- Добридень, я справжній сантехнік, прийшов сюди трахатись! - Ну нарешті то! А то ваш колега постійно тільки в трубах колупається. - А, то він ще тільки вчиться!
- Ну що, шановні співробітники, про що будемо говорити? Про вашу роботу або про бл@дей? - Давайте краще про дівчат легкої поведінки, шеф! - Добре! Що ж ви, бл@ді, так хреново працюєте?
До Сансея прийшов самурай і питає: - Отче, як тобі в наш важкий час вдається зберігати незворушність і радість життя? Навчи мене! - Скільки разів на день ти кажеш"пішов на*уй"? - Ну раз двісті, напевно, або більше. - Ось замість "пішов
Хто-небудь знає, як відписатися від розсилки квитанцій на оплату комунальних послуг?
-Алло.. Це телефон допомоги алкоголікам? -Так? -Підскажіть як робити Мохіто?
Спускається Ангел з небес до Василя і каже: - Ти ведеш праведне життя, і Бог вирішив винагородити тебе. Вибирай, чого ти хочеш: славу, мудрість або гроші? - Мудрість, - подумавши, сказав чоловік. - Ти став наймудрішим з мудрих! Що скажеш? - Грошима треба
Раніше з ранку мені потрібно було йти в є6*чу школу. Потім я виріс і мені прийшлось з ранку йти на є6*чу роботу. Тепер у мене підріс син і з ранку мені потрібно спочатку в є6*чу школу, а потім на є6*чу роботу.
Якщо бабка Маланка пукнула в черзі у газконторі - бабці мають заплатити за доставку газу?