- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті. - Де? - У капусті. - Де? Де? Де? - У КАПУСТІ. - Де? Де? - У КА-А-А-А-П У С Т-І-І-І! - Д Д Е-Е-Е? - У П # ## І! - Ну от, а ви кажете в капусті!193564
Українська село, ніч. Мужик під вікном хати (пошепки): - Микола! звідти (здавлений шепіт) - Чого? - Виходь! - Навіщо? - Я тут горілки припас, галушки посмажив, грибочки, огірочки, вип'ємо! - От дітько! Не можу, бляха-муха! Трахаюсь я...5
Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився. - І що? - Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився. - А потім? - Ну, удома в неї теж
Якщо в "Фумігатор" від комарів вставити не пластинку отрути, а листочок конопель, то вдячні комахи вас не кусатимуть, а лише приємно лоскотатимуть своїми хоботками.
Приїхав одного разу українець з заробітків з заграниці. От, його люди в селі обступили та й питають: -Ну, Остапе, кажи де ти був? - В Гіспанії. -Та й що ж там бачив? - На кориді був. - О-о, а що це таке корида? - Та там бик за москалем гонявся, а потім
Тато з сином, граючись в хованки. Тато - Ну де ти? Де ти? Здаюся! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я не знаю? Ну, признавайся! - Дядько розповів! - Який дядько? - Який до мами приходить коли тебе не має!
- Вчора цікаві надписи читав: "Тут був Вася", "Тут був Коля". - Та звичайні написи, що тут цікавого? - Так в середині свого шкафа читав!
Зустрілися два друга: - Я скоро одружуюся. - А ти як закохався чи по розрахунку? - Не знаю. Батько моєї нареченої сказав, що я одружуся полюбому.
Зустрічаються два приятелі. - Ну як вчора пройшло побачення? - Та не дуже. У самий інтимний момент пішла носом кров. - Тиск? - Та ні. Чоловік з відрядження.
А я недавно в стрип-клуб ходив. 50 доларів в бікіні стриптизерші поклав, 100 євро витягнув. І відпочив, і заробив.
В електричці навпроти мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою. Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає: - Що, на тата схожий? Дівчинка ображено: - Ні! На мамину піську! А тато в мене гарний!
Приходить нова вчителька географії в клас, а там регіт, вереск і т.п. каже: - Здрастуйте, діти. А їй у відповідь: - Пішла звідси! Та з риданнями вилітає з класу і до директора. А він їй каже: - З ними треба по-іншому: треба спочатку здивувати і
- Доброго дня! Перепишіть на мене свою квартиру. - Що?!. - Ой, вибачте, не з того почав ...Чи вірите Ви в Бога?
У гуцула утворився геморрой, страждає бідака. Дружина його за руку і в райцентр повезла. Прийшли до проктолога, вистояли чергу, заходить гуцул, став біля дверей, шапку мне, встидається...
Розумний чоловік дозволяє дружині знати, де у нього заначка. Це підвищує довіру в сім'ї, жіночу самооцінку і безпеку коштів, що зберігаються в ОСНОВНІЙ заначці.
Ранок. Понеділок .... Начальник: -Очі у тебе опухлі і червоні ... Ти що, пив? Я: -Ні, блін, на роботу йти не хотів і плакав.
Вовочка, ти уроки зробив? - Ні - А чому тоді вже ліг спати? - Менше знаєш міцніше спиш!
Українець з американцем посперечалися, у кого більше свят. За свято - один репан. Американець почав: - День незалежності. Різдво. Великдень ... - відбив десятка два і підставив лоба сміливо: у безбожників - які свята? Українець: - А ось які: Новий рік. 8
Мисливець йде по коліна у воді з стволом і тут дивиться стоїть бобер по коліна у воді і з квадратними очима. М. - Стій зараз буду стріляти Б. - Т-сссс тихо СОМ! М. - Клює? Б. - Сосе!
Познайомилася з хлопцем. Через місяць вирішили жити разом. Знімали квартиру навпіл. Через рік дізналася, що квартира його ...
- Я жінка, а не посудомийка. - Я чоловік, а не банкомат...
Діалог. - Я на першому побаченні не даю! - Ну то хоч візьми!...
Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже: — Вийдемо надвір поговоримо. Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”? — (Я) Та це наше карате-до — (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком
Купається чоловік з великим животом. До нього підходять два хлопчика і цікавляться: - Дядечку, а що це у вас в пузі? - БОМБА. Хлопчик радиться з другом: - Давай взірвемо. - Ні, небезпечно - фітиль
Вирішили якось у Франції випустити партію чорних ліфчиків. Пошили, розіслали в усі країни по тисячі. Через тиждень. З Англії повідомлення: "Королева вважає ці ліфчики вульгарними, ніхто їх не купує. Відсилаємо партію назад". З Ізраїлю