- Капіталізація покемонів перевершила Теслу. - Я завжди казав, що бізнес треба будувати не на інноваціях, а на дебілах, невичерпний ресурс.
Йде браконьєр по березі озера, а на плечах дві величезні щуки несе. Тут його рибнагляд зупиняє, мовляв, потрапив ти дядько, а браконьєр і каже: — Мужики, не повірите, я цих щук з дитинства знаю! — ??? — Ну відкриваю я якось банку з ікрою, а там два
Поїзд. В одному купе їдуть молоді хлопець і дівчина. Він сидить понурившись в цікаву книгу. Вона бачучи перспективу на ніч із хлопцем, каже: - Давайте познайомимось. Я - Аня Він на секунду відриває очі від книги: - Дуже приємно - Андрій. І далі в книгу.
Дістали дві миші пляшку горілки, а закуски не знайшли. Прибігли до ворони, а та на дереві з шматком сиру сидить. - Гей, ворона, випити хочеш? - Так! Сир впав, миші зкусили сиром. На наступний день миші знову: - Ворона, випити хочеш? Ворона мовчить. Одна
На 84-і сторінці інструкції з експлуатації автомобілів Таврія, є розклад автобусів.
Купили дід з бабою радіо, увіткнули в розетку... 220V. Чекають... пішов димок... Дід: "щось мовчить?"... Баба: "Зараз покурят, може, щось і скажуть...
Один одесит в гостях у іншого. Господар гостю: - Тобі п'ять або шість ложечок цукру? .. - Три, але шоб я бачив.
Знімають історичний фільм. Невдоволений режисер кричить на акторів: — Петренко! Ну хто так грає султана?! Ти ж володар імперії. Здери з неї одяг, візьми її! — Курочкіна, *б тваю мать! Ну хто так грає наложницю?! Ти лежиш як колода, а маєш рухатись і
Україна вирішила приєднатись до Євросоюзу. Дізнавшись про це, Великобританія вирішила, що час звідти тікати.
Підбірка хороших анекдотів про життя від сайту - anekdot.kozaku.in.ua
- Давай поговорим про придурків... - Давай. - Розказуй, як ти там?
У літаку, що летить над Чорним морем. В салон заходить стюардеса і звертається до пасажирів: Шановні пасажири попрошу Вас дістати свої паспорти відкрити сторінку з прізвищем і фотографією вирвати її і засунути собі в рот. А то після авіакатастрофи буде
Дзвінок домофона... - Хто там? - Установка вікон! - так Ви тільки, що зайшли? - Я тільки, що випав...
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку: - О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття! Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє: - Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
По галявині на узліссі бігає скуйовджений мужик з кошиком в руці і, розмазуючи сльози, репетує: - Ау! Ау! Ау..! Проходить повз нього грибник і цікавиться: - Ти чого так кричиш? Заблукав, чи що?! - Ау…! Ау…! Ауді вкралииии…
Вампір-пердун помер від голоду. Ніяк не міг підкрастися до жертви непомітно.
Щось набридло так все-е-е! Схоже у мене цей, як його там: авітаміноз.. недосипоз ... грошопропадос... відпустконехватоз..
США. Українець заходить в бар, замовляє віскі: - Скільки з мене? - Три долара. Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Малодосвідчена ворожка нагадала Володі два роки без сексу, але він не розгубився і тут же доказав їй, що вона шарлатанка.
Тоне корабель. Паніка. Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає: - Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в
Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них: - Синку, встань, будь ласка! Інший йому: - Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.
- Сміх - другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко. - А перший? - Сокира. - А ти смішний. - Правильний вибір.
— В мене знайомий кроликів тримає. — І навіщо він їх тримає? — А якщо їх не тримати, вони розмножуються!
У маршрутцi хтось так пукнув, що аж водiй невтримався i каже: - Ну i хто так дав. Голос iз салону: - Так це я дав, за двох!