Вибіркові анекдоти українською мовою для усіх поціновувачів гумору українців.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Новий рівень пошука бензину, це коли побачив бензовоз на дорозі і супроводжуеш його до заправки.
Новий українській матюк: "Нептун тобі в рубку, корму, палубу, під кіль!" Може бути один із трьох варіантів !"
Піп з помічником забивають якісь цвяхи. Піп такий промахнувся і шарах молотком по пальцю собі, і такий: "Ой, *ля!". Знов такий шарах по пальцю, і ще гучніше: "Ой, *ля!". Помічник такий зніяковів і каже: "батюшка, не гнівіть Бога,
Україна приняла два Майдана, два фінала Євробачення, фінал Ліги чемпіонів, прийме і фінал Московії!
Якщо знайшли електронний маячок наводки терміново несіть до церкви московського патріархату для освячення !
Народ прикалюється) Нас не перемогти))) Терміново! Продам самохідну гаубицю С21 ГВОЗДИКА, (бита російська). У хорошому стані, мінімальні пошкодження, крило вч трохи полірнути і все, безпека вся ціла, практично без пробігу по Україні, колір темно зелений,
Як так.. - Чоловіки помирають раніше! А на пенсію виходять пізніше?
Контролер у поїзді звертається до єврея: - У вас квиток до Херсона, а поїзд їде до Конотопа. - І часто ваші машиністи так помиляються?
- Де вуличними протестами можна досягти зниження цін? - Де, де... В Караганді!
ПОСТІЙНО читаю оголошення: - віддам в добрі руки котика. Чи песика. - Ні, щоб хтось віддав в добрі руки свиню на 150 - 200 кілограм...
Лікар Ватсон і Шерлок Холмс напилися. Ватсон пішов у туалет. Повернувся і каже: - Цікавий у вас туалет, Холмсе, відчинив двері - світло горить, зачинив двері - погас. Холмс: — У мене таке передчуття мій Ватсон, що ви наклали в мій холодильник.
А ви знаєте, що під час занять спортом людина видихає втричі більше вуглекислого газу, ніж під час лежання на дивані? Куди дивиться Грета Тумберг? Пропоную в рамках зниження вуглецевого сліду заборонити заняття спортом на міждержавному рівні!
Хто знає, де знайти колекторів, щоби гарячу воду вибили з комунальників?
Суддя запитує підсудного: — У вас зарплата п'ятдесят тисяч гривень на місяць, а будинок собі звели за десять мільйонів доларів. Як ви це поясните? - Дайте час подумати... - Сім років вистачить?
Петька і Василь Іванович тікають від білих, вплав через річку Урал. Василь Іванович спробував потонути. Петька витягнув на берег і за всіма правилами став робити штучне дихання. Розводить руки і т.д., а вода поштовхами з рота Чапаєва ллється. Так годину,
До директора конячного заводу приходить чоловік найматися на роботу. Директор: - Ви, мабуть, любитель цієї справи (клацає себе пальцем по горлі)? - Я любитель? Це ви любитель! А я – професіонал!
Зіткнулися шестисотий «мерседес» та «Запорожець». З "мерседеса" виходять кілька качків: – Ну, мужик, що ми з тобою зараз зробимо? Ми – спортсмени. – Ах, спортсмени! - Виймає ТТ - тоді: не старт! Увага! Марш!
Зустрічаються два затяті рибалки – старі холостяки. Один другому: - А я одружуся. – А що, ти її кохаєш? – Ні. - Вона гарна? - Та ні. – Може, багата – квартира, машина, дача…? - Та нічого в неї немає. - А що ж ти одружишся? – Глисти у неї... чудова
Пройшла акція день без мату! – Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів; – Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи; – Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем; – Вчителі праці померли на вдиху; – А звичайні мешканці не
Чому ви запізнилися на роботу? — А чому ви затримуєте зарплату? — Ну, зрештою, ви її отримуєте. — Так і на роботу я, таки, прийшов?
Іде гастарбайтер з Німеччини повз кафе, тільки до Тернопоя вернувся, вирішив зайти. Заходить, питає у офіціантки: - Що порадите? Офіціантка відповідає: – У нас особлива кава. Тут Ви можете робити що забажаєте. Все, що спаде на думку. - В сенсі ? Прям
Інопланетяни прилітають Землю. Навколо збираються делегації різних країн, релігійні лідери та розпитують прибульців про їхнє життя. Коли черга доходить до Папи Римського, він запитує: "Чи знаєте ви про Спасителя і Господа Бога нашого, Ісуса
Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно. Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32. Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36.
В єврейській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним під невеличкий відсоток.