Український гумор

Якщо знайшли електронний маячок наводки , терміново несіть до церкви московського патріархату для освячення !

Народ прикалюється) Нас не перемогти))) Терміново! Продам самохідну гаубицю С21 ГВОЗДИКА, (бита російська). У хорошому стані, мінімальні пошкодження, крило вч трохи полірнути і все, безпека вся ціла, практично без пробігу по Україні, колір темно зелений, приганяли для себе, але зараз терміново потрібні гроші. Двигун турбодизель, 300 коней, об'єм V8 14860 см3, 16 клапанів.Машина універсальна можна і на роботу, і за місто на море, на полювання. 5 місць, гарна індивідуальна комплектація, задні сиді...

Як так.. - Чоловіки помирають раніше!А на пенсію виходять пізніше?

Контролер у поїзді звертається до єврея: - У вас квиток до Херсона, а поїзд їде до Конотопа. - І часто ваші машиністи так помиляються?

- Де вуличними протестами можна досягти зниження цін? - Де, де... В Караганді!

ПОСТІЙНО читаю оголошення: - віддам в добрі руки котика. Чи песика. - Ні, щоб хтось віддав в добрі руки свиню на 150 - 200 кілограм...

Лікар Ватсон і Шерлок Холмс напилися. Ватсон пішов у туалет.Повернувся і каже:- Цікавий у вас туалет, Холмсе, відчинив двері - світло горить, зачинив двері - погас.Холмс:— У мене таке передчуття мій Ватсон, що ви наклали в мій холодильник.

А ви знаєте, що під час занять спортом людина видихає втричі більше вуглекислого газу, ніж під час лежання на дивані? Куди дивиться Грета Тумберг? Пропоную в рамках зниження вуглецевого сліду заборонити заняття спортом на міждержавному рівні!

Хто знає, де знайти колекторів, щоби гарячу воду вибили з комунальників?

Суддя запитує підсудного:— У вас зарплата п'ятдесят тисяч гривень на місяць, а будинок собі звели за десять мільйонів доларів. Як ви це поясните?- Дайте час подумати...- Сім років вистачить?

Петька і Василь Іванович тікають від білих, вплав через річку Урал.Василь Іванович спробував потонути. Петька витягнув на берег і за всіма правилами став робити штучне дихання. Розводить руки і т.д., а вода поштовхами з рота Чапаєва ллється. Так годину, а вода все виходить.Петька (у відчаї):- Василю Івановичу! Втомився вже-сил не має!Чапаєв (слабким але вольовим голосом):- Витягни мою ж... з Уралу. А то так всю річку перекачаєш.

До директора конячного заводу приходить чоловік найматися на роботу. Директор:- Ви, мабуть, любитель цієї справи (клацає себе пальцем по горлі)?- Я любитель? Це ви любитель! А я – професіонал!

Зіткнулися шестисотий «мерседес» та «Запорожець». З "мерседеса" виходять кілька качків: – Ну, мужик, що ми з тобою зараз зробимо? Ми – спортсмени. – Ах, спортсмени! - Виймає ТТ - тоді: не старт! Увага! Марш!

Зустрічаються два затяті рибалки – старі холостяки. Один другому: - А я одружуся. – А що, ти її кохаєш? – Ні. - Вона гарна? - Та ні. – Може, багата – квартира, машина, дача…? - Та нічого в неї немає. - А що ж ти одружишся? – Глисти у неї... чудова наживка! 

Пройшла акція день без мату!– Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;– Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;– Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;– Вчителі праці померли на вдиху;– А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”

 Чому ви запізнилися на роботу?— А чому ви затримуєте зарплату?— Ну, зрештою, ви її отримуєте.— Так і на роботу я, таки, прийшов?

Усі хто не ширнувся!- помре з голоду.....

Іде гастарбайтер з Німеччини повз кафе, тільки до Тернопоя вернувся, вирішив зайти. Заходить, питає у офіціантки:- Що порадите?Офіціантка відповідає:– У нас особлива кава. Тут Ви можете робити що забажаєте. Все, що спаде на думку.- В сенсі ? Прям все?- Так. Абсолютно. Потім ми виставимо вам рахунок. Але є умова: - якщо не вистачить грошей - наш кат відрубає вам якусь частину тіла. Будь-яку - на ваше бажання.

Інопланетяни прилітають Землю. Навколо збираються делегації різних країн, релігійні лідери та розпитують прибульців про їхнє життя. Коли черга доходить до Папи Римського, він запитує: "Чи знаєте ви про Спасителя і Господа Бога нашого, Ісуса Христа?" "А, Ісус" - відповідає інопланетянин. "Звичайно, ми його знаємо. Він відвідує нас щороку, щоб переконатися, що ми гаразд". Здивований, Папа вигукує: "Кожен рік? Та ми вже 2000 років чекаємо на його друге пришестя!". Прибулець бачить, що священик почи...

Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно. Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32. Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36. Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже. Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш.

В єврейській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним під невеличкий відсоток.

– Отче, я хочу посповідатися.– П’єте?– П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?

- Алло, це податкова?- Так.Кидають трубку. Через пів години.- Це податкова?- Так.- Дивно.Кидають трубку. Ще через пів години.- Алло, це податкова?- Так, а в чому власне справа!?- Та так, просто годину тому вас повинні були підірвати.

1 монітор - звичайний програміст, 2 монітори - просунутий програміст, 3 монітори - системний адміністратор, 4 монітори - охоронець

Два крутих програміста, абсолютно очманілий від своїх комп'ютерів, вийшли перекурити на вулицю. Повз проходить красива дівчина. Один каже іншому:- Пам'ятаєш, ми колись за такими дівчатами бігали.- Пам'ятаю, бігали, але не пам'ятаю - навіщо ?!

Зустрічаються двоє чоловіків.Один — мов чорна хмара...— Ти чому такий похмурий?— А ти що, не знаєш? Семен помер...— Та ти що! Як?— Та прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив...

- Лікарю, у мене безсоння.- Пане Рабинович, а ви пробували випробуваний старовинний засіб - лягти в ліжко, закрити очі і рахувати баранів?- Пробував. Я рахую баранів, потім вантажу їх в машину, везу в місто і продаю, а залишок ночі таки мучуся - чи не продешевив я?

Влітку всі люди діляться на дві категорії: ті, хто любить море, і ті, хто ненавидить тих, хто любить море.

Одеса. Ювелірний магазин. Юнак купує обручку: - Шановний зробіть мені, будь ласка, гравіювання на кільці "Фаї від Моні". - Молодий чоловіче, я б порадив вам написати простіше і коротше:- "від Моні".

- Чебурашка, я йду до тебе в гості, є що пожерти? - Гена, ти бутерброди з сиром будеш? - Відмінно, звичайно буду! - Тоді сиру з хлібом купи... ***