Український гумор

Тролейбус, літо, спекотно ...У перші двері залазить жінка з маленькою дівчинкою.Дівчинка клянчить:- Мама, купи шоколадку.- Ні.-Ну, мама, ну купи шоколадку!- Ні, тобі не можна.Дівчинка виходить на середину проходу, упирає руки в боки і заявляє на весь тролейбус:

Кохана, давай займемось сексом?- Син не спить.- Та ні, він спить.- Та ні-ж, ну дивися: - синку, принеси будь ласка водички.(Тиша)- Ну, давай.Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулись в екстазі і раптом голос з темряви:- І довго я буду з кружкою води тут стояти?

Бабуся мацає лоба у внука:- Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!- Та ні, бабусь, це ти остигаєш ...

- Абгам, тікаєм!- Таки шо сталось, Моня?- Там жідов б'ют!!- Спокойно, Моня! Мі по паспорту - украінци!- Абгам! Там б'ют не по паспорту, а по могдє!

- Петрику! А ну негайно позбирай свої іграшки.- Та ну мамо... Я краще в кутику постою.

Батюшка сідає в таксі. Їдуть. . Таксист влітає в яму - бл@! Батюшка сидить мовчить. Знову влітають в яму. Таксист ... Та йоб @ ний насос! Батюшка сидить терпить. Їдуть далі, потрапляють в яму. Таксист. . Та ну --- @ й! Батюшка не витримує. Навіщо так висловлюєшся сину мій? Скажи просто, Хвала Господу! І все буде добре. Таксист заспокоївся, їдуть далі, і тут раз, колесом потрапляють у відкритий люк. . колесо відривається. Таксист - ... Ааа, Хвала Господу!І тут колесо раз, і назад прикручується. Б...

- Будеш багато п*зд*ти, ми з тобою роз'їдемося!- Куди?- Я в тюрму, а ти в реанімацію!

Хто не чув про Вовчика!Про безтурботного, зухвалого хлопчиська — героя анекдотів та надзвичайних історій!

Збірка анекдотів про школу.

В одного мужика була велика сім'я. Якось сіли вони вечеряти. Накинулися на миску, мати не встигає підкладати. А одна дитина все щось хоче сказати:—Мамо, в мене... А батько трісь його ложкою по лобі:—Скільки вам говорити, щоб за вечерею сиділи мовчки? Потім скажеш.Вечеря закінчилася.—Ну, чого тобі? — запитує мати.—У мене ложки немає.

Cтою, курю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна.А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову задирає і кричить мені:- Дядечку, бички з балкона кидати не можна. Це негарно!І, знаєте, мені так не по собі стало … Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав при$$здона цьому хлопчику. Ще, вчити мене буде, засранець…

- Юрчику, чим то ти займаєшся?- Бабо втікайте, зараз як бризне!

Мама до маленького сина:- Ходімо, синочку, я тобі пісю помию.- Ні, нехай бабуся помиє. В неї руки трясуться.

- Здрастуйте, це секс по телефону?- (Пошепки) Так ...- А чому пошепки?- Я на парі ...

Вовочка входить у спальню до батьків, коли вони займалися коханням і бачить, що мама сидить на животі у тата.- А що це Ви тут таке цікаве робите?- Масаж татові робимо, щоб не було товстого живота!- Еее, це не допоможе! Наша сусідка кожен четверг його живіт заново надуває!

Як побачу Антоніну– серце б’ється під штаниною.

Інструкція:- Лижеш його, щоб встав, а потім акуратно вставляєш ...- Триндєц! Ніколи не думала, що інструкція, як вправити кінчик нитки в голку, звучить так мерзотно..

Стоїть мужик на сходах, курить. Раптом з сусідньої квартири лунають крики, зойки. Через деякий час виходить сусід із зламаними 3D-окулярами. Мужик у нього запитує:- Сусід, ти чого це розшумівся?- Так 3D-телевізор купив і розбив його нахер!- Навіщо? - Питає здивовано мужик.- Вирішив порнуху подивитися, так п'ять разів майже в рот дали!

- Привіт! Що робиш?- Прес качаю.- Кинь лінк, я теж скачаю...

Приходить дружина таксиста до чоловіка і розповідає:- Ось у Людки чоловік десантник, так він її на руках витягнутих над балконом тримає і тр%% ає - РОМАНТИКА!- У Світлани чоловік моряк, він набирає у ванну води з морською сіллю, одягає тільник, берет бінокль і давай її тр%% ати - РОМАНТИКА!- А ти що можеш запропонувати?Чоловік подумав, каже - значить Романтика потрібна, ну добре ... Дає їй в обидві руки по дзеркальцю, нагинає раком, сам відходить трохи назад, знімає штани і каже:- НУ ДАВАЙ, здав...

Ти в курсі, що на новій "Ладі-Пріорі" з 2014 року буде чотири педалі?- А четверта-то навіщо?- Щоб подушку безпеки підкачувати.

На вулиці стоїть малюк і плаче. Підходить до нього перехожий:- Що трапилося?- Я пісяти хочу.- Ну, давай відійдемо.Відійшли.перехожий:- Ну, давай, пісяй.- Ні. Я сам не можу. Мені мама завжди пісюна дістає.- Чорт!Розстебнув малюкові штани, дістав.- Ну, пісяй.- Ні. Мені мама завжди пісеньку співає, щоб я попісяв.- Ну, мамо ... Гаразд. "Ми їдем, їдем, їдем в далекії краї ..."- А-А-А-А-А!- Що таке?- А-А-А-А-А! Ну все! Цю мені мама співає, щоб я покакав!

Адмін, що звілився розмовляє вже з колишнім начальником.Адмін: І все ж таки ви долбаєб ...Директор: Дурень ви Олексій, ось коли будуть дзвонити з вашої нової роботи за рекомендацією - я їм дуже барвисто вас опишу.Адмін: Смокчіть! я влаштовуюся в податкову і теж дуже барвисто їм вас опишу

Тато їсть цукерку, поруч крутиться маленький син. Дружина: - Що, тато не дає цукерочку? Чоловік (меланхолійно): - Не дає мама, тато не ділиться...

Мужик пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик: - Ти що робиш? - Так от, колесо знімаю Другий мужик дістав монтировку, як дасть по лобовому склу: - А я, мабуть, магнітолу візьму.Мужик пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик: - Ти що робиш? - Так от, колесо знімаю Другий мужик дістав монтировку, як дасть по лобовому склу: - А я, мабуть, магнітолу візьму.

У магазині чоловік боязко звертається до жінки: - Пробачте, ви не підкажете, в який відділ цього магазину ви б пішли, якби у вас було 300 гривень? - У косметичний. - О, спасибі велике! Побіг шукати дружину!

Збірка смішних анекдотів про Гаррі Поттера? Багато гумору, пов'язаного із чарівним світом хлопчика, що вижив. Піднесіть собі настрій та продовжить собі життя за допомогою сміху!Поїхали:

В електричці навпроти мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою.Дівчинка довго і пильно дивиться на нього.Той посміхнувся і питає: "- Що, на тата схожий?Дівчинка ображено:- Ні! На мамину піську! А тато в мене красивий!

Добре ми тут працюємо: папка ФІЛЬМИ - 520 Gb, папка МУЗИКА - 250 Gb, папка РОБОТА - 30 Кb ...

Бармен запитує відвідувача, який ковтає чарку за чаркою:- У вас якесь горе?- Так, це все мій шестирічний син ...- Проблеми в школі?- Якби ... Все набагато серйозніше. Через нього «залетіла» наша 18-річна няня.- Ай, не говоріть дурниці. Таке просто неможливо!- Ще й як можливо! Цей паршивець проколов шпилькою всі мої презервативи!