Український гумор

- Тато, я сьогодні двійку по музиці отримав.- Чому?- Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець".- Ну і що?- Так всі співали, а я показував.

- Доброго дня! У вас є книжки для мазохістів?- Доброго, є!- Киньте мені однією в рило!

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:- Дед как нам стать украинцами?Дід:- Бачите он ту високу гору?Москалі:

А я от пам'ятаю, коли долар був зовсім маленьким, йому тільки 0,60 було. І з тих пір він ріс, подорослішав і тепер ось він старіє, йому вже 25, думаю, скоро він помре.

Вчора із за мене дві жінки билися! - Та ну, не може бути! - Може! Одна кричала - "Забирай його собі", а друга - "А на хрена він мені потрібен"!

- Алло?- Це мобільний оператор ДНР, ти че, сука, рахунок не поповнюєш?- Я ..- Бігом пішов і сотку кинув!- Але ..- П@зда твоєму району!

Таксист, втомлений, після робочої доби, зупиняється на світлофорі. У вікно тут же заглядає діваха:- Оральний, 50.Таксист чеше ріпу:- Оральний, 50 ... Оральний, 50 ...- Бля, де це ???

85-річний Рабинович розповідає своєму сусіду по камері:- Я вже цілий рік у в'язниці. За зґвалтування.- Ти? У твоєму віці?- Звинувачення так лестило мені, що я сам визнав себе винним.

Маленька дівчинка сидить у громадському транспорті. До неї підходить бабуся:- Дівчинка, поступися місцем старої бабусі. У мене ніжки хворі ...- Бабусю, а ти коли була молодою, завжди місце поступалася?- Так, а що?- А чи не фіг було поступатися, зараз би ніжки не хворіли ...

- Життя стало якимось сірим, одноманітним, позбавленим смаку. Втратило всякий сенс.- Ну, ось тут у мене віскі, ось тут ром, текіла є. З лаймом.- Хороший ви психолог, душевний. Я до вас ще прийду.

Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!- А як тихіше?- Рот дружині скотчем заліпи, чи що ...Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.Після першого оргазму чоловік кричить:- Дядьку Василю, так добре? - Так!Після другого оргазму:- І так добре?- Так!І так кілька разів.Нарешті старий нервово кричить: -...

Після сексу українець говорить росіянці:- і Путіну передай, що так буде з кожним.

- Можна у Вас диск купити?- Який?- Зараз згадаю... Стій і рви.- Що?- Ні, якось... Лежи і рви... бля, як же він... Зараз синові подзвоню!Синку, як диск називається?- CD-RW.

Їдуть на мотоциклі 3 чувака, 2 нормальних, а посередині заїка.Заїка каже: - Б-б-б-б-б ...Той, що за кермом: - Що швидше?!Заїка: - Б-б-б-б-б ...За кермом: - Що ще швидше?!?Заїка: - Б-б-б-б-б ...За кермом: - Куди ще швидше?!?!?Заїка: - Б-б-б-Орю здуло!

Школа, двойки, бурситет,Первый срок в 17 лет,Пиво, водка, бальбулятор,Штурм, Донецк, рефрижератор!

- Чого не варто робити на першому побаченні?- Дітей!

В дитинстві Іванко мріяв стати космонавтом,Назарчик - президентом, а Максимко алкоголіком. В результаті: двоє спились, а третій добився свого!

Чоловік питає у Бога:— Чому в жінки таке красиве обличчя?— Щоб ти любив, — відказує Бог.— А чому в неї такі красиві руки?— Щоб ти любив.— А чому в жінки такі красиві ноги?— Щоб ти любив.— Але чому ж, Господи, вона така дурна?— Щоб вийти за тебе заміж.

Мама запитує сина, який повернувся з новорічного ранку:– Синочку, чому ти весь подряпаний?– Ми водили хоровод навколо ялинки, а дітей було мало.

Хлопець питає у друга - як навчити дівчину плавати?- Нууу, це ціла наука ... однією рукою обійми за талію, іншу підклади під груди .... - Дурень, розмова про мою сестру! - Так би відразу сказав ... дай їй стусана з містка!

В аптеці- Дайте пачку презервативів- 18 є?- Не знаю, не міряв

На уроці:- Діти, що таке річ?Петя:- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет.Вовочка:- Банка пива з похмелюги - ось це річ.

- Алло, це у вас можна замовити додому Діда Мороза і Снігуроньку?- Так.- Тоді надішліть нам будь ласка 5 Снігурок і ящик горілки.

А я не злий... Я навіть бажаю своїм ворогам щоб у них по три машини біля воріт було: швидка, міліція і пожежна...

В "Епіцентрі", мала років 4-х, підходить до консультанта:- Вибачте, ви можете підійти до моєї мами?- Так, звісно.Мала йдучи:- А то задовбала вона вже своїм оце вибрати, чи це...

На уроці:- Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихована, чуйна та вічлива.- Як, як?- Для дебілів повторюю: вихована, чуйна та вічлива!

- Я хочу почути тринайголовніші слова...- Диваааан...- О, так...- Ноутбууук...- Так! Так! Продовжуй!...- Їжааа...- О Боже! Як добре... Ти завждизнаєш, чого я хочу...

Шерлок Холмс і доктор Ватсон йдуть по вулиці.Холмс говорить: - Слухайте, Ватсон! За цим рогом вас зараз битимуть!- Ну, Холмс! Я завжди приголомшувався вашій логіці, але цього разу... Як ви можете знати, не бачивши що там за рогом...Зайшли за кут. Там стоять амбали з кастетами. Кидаються на Ватсона, починають його бити.Дивом вирвавшись, Ватсон втікає. Скоро його наздогнав Холмс.- Слухайте, Холмс! Як же ви все-таки здогадалися?- Елементарно, Ватсон! Я тут вчора у вашому костюмі вимахувався.

Зупиняє мужик таксі.Їдуть.Мужик говорить таксисту:- Слухай, а нічого якщо я своїм кермом порулю?- Рули, мені-то яка різниця.Мужик від щастя розцвів прямо, дістає з валізки кермо від УАЗика і починає рулити.Їдуть далі.По зустрічній смузі летить Мерседес-Гелентваген.Водій помітив таксі з двома рулями, не зрозумів, розвернувся, наздогнав,прилаштувався праворуч, дивиться.Мужик рулить як ні в чому не бувало, раптом різко вивертаєкермо вправо. Водій Мерседеса, злякавшись і ухилившись, відлітаєв кювет....

Заходить злодій у дім а там- папуга:- А Кеша все бачить.Злодій накриває клітку покривалом.- А Кеша не я, Кеша - бульдог!