Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть: - Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає він: - Та ні, я не п'ю, я нюхаю. - Не може цього бути! - Так, серйозно, я не брешу. - Добре зараз
Як починається циганський кулінарний рецепт? 1. Вкрадіть каструлю...
Увага! В мережі з'явився новий вид аферистів! Щоб прочитати далі, відправте СМС на номер ...
Прокидатися в 7 ранку на навчання - це справжня мука! Зате прокинутися о 3 годині ночі на рибалочку - це відпочинок!
У дворі "Мерс" подряпав двері "Славути". З "Славути" вилазить дід з криками ... З "Мерса" виліз хлопець, дає ляпаса по обличчю дідові:
Директор пpиводить у клас нову вчительку: - Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається. Вовочка: - Так, фігуpка нічого. Директор: - Сам вибирав!
Одного разу Валєрчик впав з даху. Добре, що він впав головою прямо в подорожник - поки прокинувся, все вже зажило...
- Як ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?! - Це була помста. Він зжер мою капусту!
Зустрічаються два заїки, один іншому говорить: - С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь. Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже: - LM. - А вам який, червоний чи синій? - Сссскккотттинна ...
Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро: - Ти, водій, проходь, а ти, батечку, почекай трохи. Священик обурюється: - Як так? Я все життя церкві присвятив! - Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі -
- Ви непе... Ви непе... Ви непе... - НЕПЕРЕВЕРШЕНА?! - Но но. Ви непе... ви непердіть тут будь-ласка!
— Дівчино, у вас такі файні груди! — Чоловіче, хочете в писок? — Так, а ту другу буду гладити.
Два електрика сидять на стовбі. Внизу проходить старенька. Один їй кричить: - Бабусю, подайте провід! - Візьми, синок. - Ну вот, а ти кажеш: "Фаза, фаза".
Хлопець кричить під вікнами дівчини: - Заїбала! Тиша... - Заїбала! Тиша... - ЗАЇБАААЛА! З вікна чути голос розлюченої дівчини: - Дебіл, блять! Я Ізабелла!
На Керченській переправі введені нові умови для в'їзду в окупований РФ Крим. Будь-який бажаючий відвідати півострів повинен мати при собі: - Паспорт; - Гроші; - Ліхтарик і комплект запасних батарейок до нього; - Трьохдобовий сухий пайок для стояння
Яка з тебе користь? - Я Вася, мене всі знають. - Ну добре через три дні до нас приїде президент відпочити. Щоб територія була чистесенька-чистесенька.
Дзвінок о 3 годині ночі: - Ти спиш? - Так, блять, сплю! - Так спи, блять, хулі трубку береш!
- Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той - лох! - Пацани, всім привіт!
- Позич 500 гривень. - Не можу, у мене тільки 200. - Ну ти дай 200, а 300 будеш винен.
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.
- Чого не спиш? - У інеті сиджу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебе! - Чорт, вибач, забув.
Сидять два маленьких хлопчика в дитсадку на горшках, i один другому каже: - "Ти бачив нашу нову виховательку,в неi такi цицьки така жопа?!" Другий: - "Бачив, тiльки замовкни, бо в мене пiсюн в горшок не вмiщається."
- Яка у тебе самооцінка? - Так собі. Ми царі народ простий.
- Це чорна смородина? - Так! - А чому вона червона? - Бо вона ще зелена.
Телефонний дзвінок в квартиру з Жеку: - У вас унітаз не забився? - Ні. - Добре... до вас зараз троє сусідів поcрати прийдуть...